Версия для печати темы
Нажмите сюда для просмотра этой темы в обычном формате
Форум клуба любителей творчества группы Воскресение _ Террариум общения _ Смешно
Автор: СВГ 13-07-2005 в 10:40
http://www.fishingnews.ru/img/picture_2212.gif
Автор: СВГ 13-07-2005 в 10:54
http://www.fishingnews.ru/img/picture_2212.gif
Автор: ИРИНА 13-07-2005 в 15:15
http://www.fishingnews.ru/img/picture_2212.gif
Автор: СВГ 13-07-2005 в 15:50
http://www.fishingnews.ru/img/picture_2212.gif 
Автор: Floyd 13-07-2005 в 18:31
Жестокая реальность...
Автор: СВГ 18-07-2005 в 18:32
- Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?..
- Нужны, опишите себя.
- Ну, я карлик.
- Хорошо...
- У меня две головы...
- Не может быть!..
- Да! И на каждой голове по три глаза !
- Восхитительно!!!
- Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
-Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?
- Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал "Огонёк"...
Автор: ИРИНА 19-07-2005 в 12:37
Автор: Eva 19-07-2005 в 13:08
Слепили баба на морозе,
Руки, ноги, голова,
И он стоит в нелепой позе...
Автор: ИРИНА 19-07-2005 в 13:33
Слепили баба на морозе,
Руки, ноги, голова,
И он стоит в нелепой позе...
Эк ты подхватила!!!
Автор: СВГ 19-07-2005 в 14:47
И не только
Автор: Eva 19-07-2005 в 15:05
Я и говорю: "стоит в нелепой позе"
Автор: Евгений Румянцев 19-07-2005 в 19:09
Автор: СВГ 19-07-2005 в 20:52
Жень, это http://83.102.155.11/~voskrese/forum/index.php?showtopic=16
Автор: ИРИНА 20-07-2005 в 8:24
Автор: СВГ 21-07-2005 в 16:12
http://www.netdisaster.com/go.php?mode=tomato&url=http://vclub.aho.ru/forum/
Автор: СВГ 26-07-2005 в 10:42
Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что
все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает
ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно
готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Автор: stud_muffler 26-07-2005 в 16:10
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что
все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает
ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно
готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!
Блондинка
Автор: ИРИНА 27-07-2005 в 12:47
Мужские фантазии. Их много, но...
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.
ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полносью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.
Автор: Маркони 27-07-2005 в 15:34
СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200
Ласкает чем?
Автор: СВГ 27-07-2005 в 15:44
И зачем?
Автор: Giora 27-07-2005 в 16:05
Четта я тоже в непонятках. У чувака порш, он типа гонщик крутой, а ласкают его друга. Где правда ?
Автор: Eva 27-07-2005 в 16:27
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.
Я валялсо, как сказал бы Доныч!
Автор: ИРИНА 28-07-2005 в 9:23
Что, фантазия бедновата?
Вопросы как-то неправильно ставите. "Чем?" "Зачем?"Жорка, понятно. Жизненная несправедливость, в целом, парня заботит.
Я вот что думаю по поводу всей этой истории - тот который ведёт машину - сильно занят,ептыть, скорость-то почти 200. При такой скорости движения, как я понимаю, за дорогой надо следить в оба глаза. Тут не до чего. Его же маленькому другу за дорогой следить не надо, вот он и скучает. Шатенка в красном, сразу видно, добрая женщина и сочувственная, к тому же. Жалко ей стало маленького друга вот она и... Тем более, что ей, тоже вроде как скучно, ведь за дорогой-то уже есть кому следить. Это про "зачем". А "чем"? Господи, ну какая разница, чем. Ласка, она же по-любому приятна. Я так думаю. Да, и насчёт правды... Жор, тут ведь, понимаешь ли, каждому своё - кому "Порше", а кому ласки. Нельзя же всё одному. Так что, на мой взгляд, правда в жизни есть.
Автор: СВГ 28-07-2005 в 10:26
- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.
Автор: Бак Лажан 28-07-2005 в 15:10
Сразу вспоминается бородатое медицинское старьё:
Доктор, я буду жить?
Жить-то вы будете, но хрено-ово!
Доктор, я буду жить?
А смысл?
Больной приходит в себя и видит возле человека в белом. Доктор, я выздоравливаю?
М-м-э. Видите ли в чем дело... Я - архангел Михаил...
Психиатр поворачивается к пустой кушетке и говорит:
Ну-с, на что жалуемся?
Практика в Самарском Мединституте:
Старенький романтичный профессор говорит студенткам - принесите мне орган любви... ну что вы мне принесли? Я же просил - сердце!
Экзамен в Самарском Мединституте:
Старенький профссор просит описать студента симптоматику проблемного прохождения беременности...
Тот отвечает - кривые ноги, покраснения или изменения пигментации кожи, возможны ухудшение зрения, выпадения зубов, волос, непомерно большой живот при многоводии, расстройства стула и вообще пищеварительного тракта...
Ну - перебивает его профессор - когда я рожу, тогда вы и зачетку приносите...
Врач прощается с больными после обхода до следующего дня:
До свидания, Петров, до свидания, Иванов, а вы, Сидоров, прощайте.
Пациент, какой у вас рост?
Метр семьдеят пять...
А у вас?
Метр девяносто.
А у вас?
Метр шестьдесят восемь.
Доктор, а зачем вам наш рост, и скажите, когда нас выпишут?
Я не доктор, я - плотник.
Автор: Евгений Румянцев 28-07-2005 в 15:38
Жить-то вы будете, но хрено-ово!
На эту же тему:
- Доктор, а я умру?
Доктор отвечает с улыбкой:
- А как же.
Теперь реальное наблюдение.
В курилке, возле хирургического отделения, стоят два хирурга разговаривают:
- Ну чего, Олег? К Машке поедешь сегодня?
- Ты чего, Коль? Мне сегодня, ещё две ноги пилить
Автор: Бак Лажан 28-07-2005 в 16:00
Реальное наблюдение...
В кардиоцентре, в реанимации, два пациента, посмотрев футбольный матч поругались, ходячий набил бубен лежачему и отошел к окну покурить-успокоиться, а может принять кардипама, лежачий дотянулся до тумбочки и метнул в обидчика трехлитровую банку яблочного компота. Промахнулся, попал в окно. Вынес раму, второй этаж. Внизу принимали со скорой еще одного сердечника, тот очухался, соскочил с носилок и побежал, думал война началась. Вывод - обоих невыдержанных выписали домой, дальше - как хотят, так и выживают. Или не...
В том же кардиоцентре летом "наплыв посетителей", давление скачет, сердечники поступают - прачечная не справляется с сушкой простыней, в реанимацию по недосмотру попадают невысушенные простыни, на них клаут "теряемого", делают электродифибриляцию - 0 ампер(почти), 100 000 вольт, бац, влажная простынь замыкает на кушетку, кушетка на пол и так далее, ампер становится много больше, больной уходит. Следующий. Вывод - жизнь зависит от стечения обстоятельств.
И напоследок очень популярный (в свое время) у врачей скетч, требующий некоторых поянений:
1. При сильно запущенном геморрое, да простят меня поборники курутазности, анальное отверстие покрывается нарывами, точно имитирующими бутоны розы, по форме и цвету, за исключением, пожалуй, аромата.
Так вот. ПРиходит к врачу-проктологу пациент, спускает штаны и говорит:
- Доктор, видите у меня в жопе цветы?
- Да.
- Это вам.
Идеально иллюстрирует степень вознаграждения наших врачей за труды. Ничего, кроме геморроя.
Автор: Eva 28-07-2005 в 16:31
http://www.alexorlov.ru/swim.htm
Автор: stud_muffler 28-07-2005 в 16:52
- Доктор, а почему часто бывает что лечат от одной болезни, а пациент умирает от другой?
- Не знаю, не знаю, отчего лечу, от того и умирают...
Автор: Бак Лажан 28-07-2005 в 17:01
Еще старье вспомнилось:
Доктор, у меня страшно, страшно болит голова. И еще ужасно ноет задница, прямо покоя не дает!
Успокойтесь, голубчик. (достает здоровую таблетку, ломает ее об колено пополам, протягивает) Вот это вам от головы, это от попы. И смотрите, не перепутайте!
Автор: Мритью Локи 28-07-2005 в 17:11
Доктор, у меня страшно, страшно болит голова. И еще ужасно ноет задница, прямо покоя не дает!
Успокойтесь, голубчик. (достает здоровую таблетку, ломает ее об колено пополам, протягивает) Вот это вам от головы, это от попы. И смотрите, не перепутайте!
Автор: Евгений Румянцев 28-07-2005 в 18:23
В 2000 году мне делали операцию на правом ухе, восстанавливали барабанную перепонку. Так вот, когда меня ввели в операционную, я с ужасом среди инструментов увидел... дрель
Там же. Врач во время обхода ГРОМКО спрашивает слегка оглохшего парня:
- Ну с, Сергей Викторович, где это Вас так угораздило? 
- Да вот... на дискотеке... возле колонок стоял 
Доктор, задаёт второй вопрос, но уже намного тише.
- Теперь Вы поняли, что дискотеки Вам противопоказаны?
- Да, доктор. Я больше не буду пить водку.
Автор: СВГ 28-07-2005 в 22:16
Засрали
Автор: stud_muffler 28-07-2005 в 23:43
Засрали
Дык, ёлы-палы...
Автор: Eva 29-07-2005 в 14:13
- Аллё, пап, я уже домой иду. Чё-нибудь купить?
- КВАРТИРУ, СУКА, КУПИ И ЖИВИ, БЛЯДЬ, ОТДЕЛЬНО!!!
Автор: stud_muffler 29-07-2005 в 16:22
- КВАРТИРУ, СУКА, КУПИ И ЖИВИ, БЯДЬ, ОТДЕЛЬНО!!!
Отцы и детки...
Автор: Валера Хренников 30-07-2005 в 19:58
Ща слушаю "Эхо Москвы", обсуждают отсрочки в армии. Ведущий говорит: я типа, грит, за отмену отсрочек, потому что из-за отсрочек в армию попадают только люди из низко стоящих на социальной лестнице слоёв населения, и в результате
АРМИЯ ТЕРЯЕТ ИНТЕЛЛЕКТ.
Автор: Маркони 30-07-2005 в 20:15
Ясен пенис, это он говорит потому, что наверняка вышел из призывного возраста, чего-ж не порадЕть за Россию...
Автор: СВГ 1-08-2005 в 15:08
Прислали:
У мя подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, улжив дочуру спать в соседнюю комнату забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соедней комнаиы родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог -
Папа- Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!
Автор: Eva 1-08-2005 в 15:12
Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!
Уроды!!!
Автор: Eva 1-08-2005 в 15:26
Из дневника Сереги-спейсонавта:
Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли.
Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару
раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал
послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл
английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все
на мне!
Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя
возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она
полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать
парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При
взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их ? нет. Перед причаливанием
«Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам
велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр.
Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и
послал. Ответ придет нескоро.
Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило
всем объяснять, что у меня тут е бензоколонка, а сложная техника. И
каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них
сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут. На всякий
случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю
ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал,
куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был
какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без
понятия. Завтра применят длинную волосатую руку ? манипулятор для
осматривания и ощупывания их тачки.
Суббота. Двое из них ? Робинзон и Косоглазый ? таки вышли в открытый
космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на
скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае
неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли.
Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые,
ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не
ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально,
лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько
едоков наша халупа не выдержит.
Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже
настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что
хата не резиновая ? не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет
использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что
нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все
такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем,
куковать? А остальных куда девать ? пристрелить, что ли, чтоб не
мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не
говорю. Представляю ? клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов
летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Ну
уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и
сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в
романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А
остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и
сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! »
Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как
вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя
хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся
больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки
залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял
запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на
даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна
девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка
для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать
секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих,
чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька
Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только
«Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за
свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до
получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она
отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы
передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только
натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое
«курортный роман». И вообще: все услуги ? ну там кофе в постель, прокат
«Союза», жратва с «Прогресса» ? только за валюту! Я не конь, бесплатно
на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и
напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за
миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... в
родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.
Автор: Eva 1-08-2005 в 17:01
Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего ? Бумеранг, куда его ни забросишь ? все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.
Автор: СВГ 1-08-2005 в 17:08
http://www.fishingnews.ru/img/picture_2220.jpg
Автор: Giora 1-08-2005 в 17:25
Классно сделано
Автор: Арслонг 3-08-2005 в 3:07
с опизданием в медицинскую тему.
- Итак, больной, какие у вас проблемы с эрекцией?
- Серьезные, доктор! Знаете, мучает...
Автор: Доныч 3-08-2005 в 11:07
-Доктор, у меня плохо стоит.
-Раздевайтесь... М-да. Висит он у вас тоже неважнецки.
Автор: СВГ 3-08-2005 в 13:43
http://homemult.ru/portal/almult/al5.html
Автор: ИРИНА 3-08-2005 в 14:25
Мона Лиза хорошая получается.
Автор: СВГ 3-08-2005 в 14:41
Автор: СВГ 3-08-2005 в 17:08
http://www.fishingnews.ru/img/picture_2223.jpg
Автор: stud_muffler 3-08-2005 в 17:29
Леонтьев становится всё больше похож на Майкла Джексона...
Автор: Eva 3-08-2005 в 23:17
ой, а наш-то,наш-то...! Ладошку лопаточкой...
Автор: ИРИНА 4-08-2005 в 16:35
А Вовчик руку держит как бас-гитарист.
Автор: Eva 4-08-2005 в 17:13
Вот они, мужчины!!!!
" УВД Пятигорска (Ставропольский край) проводит проверку по факту поджога квартиры пенсионером, который сжег при этом около 3 миллионов рублей накопленной им пенсии.
Как сообщает "Интерфакс", 28 июля пенсионер совершил поджог квартиры своей сожительницы "из мести".
"В течение долгого времени, приблизительно 15 лет, он жил в квартире своей сожительницы, не помогая ей деньгами и ведя антиобщественный образ жизни. В последние годы пенсионер опустился, питался только тем, что находил на помойке. После очередной ссоры со своей сожительницей он решил ей отомстить, уничтожив деньги, которых на самом деле у него оказалось в достатке, но женщина долгие годы об этом ничего не знала", - сказал представитель пятигорского УВД.
По его словам, приехавшие по вызову пожарные обнаружили в квартире множество разбросанных горящих купюр достоинством 100 долларов и 1000 рублей. После тушения пожара остатки денежных купюр были собраны в 20-килограммовый полиэтиленовый пакет.
"Остатки наполовину сгоревших бумажных купюр едва уместились даже в такой огромный пакет. Мы предполагаем, что пенсионер сжег около трех миллионов рублей", - сказал сотрудник Пятигорского госпожнадзора.
В результате проведенной проверки выяснилось, что пожилой мужчина сжег свою накопленную пенсию, которую он не тратил с середины 70-х годов. "
Автор: Объектифф 4-08-2005 в 19:37
-Э,друг,ты не видел тут стадо баранов?
-А ты что отстал?
Автор: Евгений Румянцев 10-08-2005 в 8:07
http://www.baida.ru/?page=text&id=3018
Автор: Доныч 10-08-2005 в 15:40
МОСКОВСКИЙ ФЛИРТ.
-Девушка, а что вы делаете сегодня вечером? - напрягая бицепсы, спросил Он.
- А почему вы спрашиваете? - ответила Она , повернувшись боком, для того, чтобы он смог оценить размер ее груди.
- Просто интересно, чем может заниматься сегодня вечером такая симпатичная девушка - откомплиментил Он, подтягиваясь на поручне, несмотря на вопли водителя троллейбуса.
- Книжку, наверное, почитаю. - Она повернулась кругом, чтоб он смог ее получше рассмотреть.
- Я тоже люблю почитать. Книжки в основном. Разные. - Он продемонстрировал свой мобильный последней марки и проиграл все свои полифонические мелодии.
- Хороший мобильный. - похвалила она, - У меня был такой два года назад. Теперь у меня другой. Но зато номер остался тот же. 921-24-45 - продиктовала она.
- Я запишу, с вашего позволения. - Он достал бумажник, вынул несколько купюр крупного достоинства и на одной из них записал номер.
- Ну да!! - съехидничала Она, случайно оголяя ногу - Вечером со своей девушкой погулять пойдете, купюру разменяете и все.
- Нет у меня никакой девушки - Он показал паспорт, перелистал записную книжку - Не с кем гулять по вечерам. А вам ваш парень не мешает книжки читать по вечерам?
- Я одинока. Мне тоже не с кем гулять.
- Хотите вечером погуляем вместе?
- Да-да. Заезжайте за мной на своей машине.
- У меня нет машины - помрачнел он. - Я продал ее вчера. А новую еще не купил. Вот договор купли-продажи.
- Не надо. - внимательно перечитывая договор, отмахнулась она - Я вам верю на слово. А давайте никуда не пойдем? Посидим у меня дома. Я одна живу. В трехкомнатной. В центре. Вот домовая книга?.
- Угловая? - помрачнел Он, просмотрев план квартиры.
- Я вам дам тапочки. - умоляюще прошептала Она?
- Я обязательно зайду. До вечера. - Он сделал стойку на руках, сальто и мостик и вышел из троллейбуса.
- Такой забавный - прошептала Она..
Автор: Доныч 10-08-2005 в 16:10
Еcли вам необходимо доказательcтво, что человечеcтво вымpет из-за cвоей глупоcти - пpочитайте эти инcтpукции:
Hа одеяле (made in Taiwan)
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ЗАЩИТУ ОТ ТОРHАДО
Hа зеpкальце, пpиделанном к каcке, котоpую иcпользуют амеpиканcкие велоcипедиcты
ПОМHИТЕ, ПРЕМЕТЫ В ЗЕРКАЛЕ HА САМОМ ДЕЛЕ ЗА ВАМИ
Hа кpышке от бутылки молока в Англии
ПОСЛЕ ОТКРЫТИЯ HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ БУТЫЛКУ ВВЕРХ ДHОМ
В некотоpых cтpанах на бутылках c Кока-Колой
ОТКРЫВАЙТЕ ДРУГОЙ РУКОЙ
Hа фене фиpмы Sears
HЕ ИСПОЛЬЗУЙТЕ ВО СHЕ
Hа упаковке овального мыла
ИHСТРУКЦИЯ - ИСПОЛЬЗУЙТЕ КАК ОБЫКHОВЕHHОЕ МЫЛО
Hа коpобочке c деcеpтом Тиpамиcу в магазине BILLA (напечатано cнизу коpобочки)
HЕ ПЕРЕВОРАЧИВАЙТЕ ВВЕРХ ДHОМ
Hа пудинге от Marks & Spencer
ПОСЛЕ РАЗОГРЕВА ПРОДУКТ БУДЕТ ГОРЯЧИМ
Hа китайcких гиpляндах
ТОЛЬКО ДЛЯ СПОЛЬЗОВАHИЯ В ПОМЕЩЕHИИ ИЛИ СHАРУЖИ
Hа аpахиcе фиpмы Sainsbury's
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - ПРОДУКТ СОДЕРЖИТ ОРЕХИ
Hа упаковке оpешков American Airlines
ИHСТРУКЦИЯ - ОТКРОЙТЕ УПАКОВКУ, ...
Hа шведcкой электpопиле
HЕ ПЫТАЙТЕСЬ ОСТАHОВИТЬ ПИЛУ СВОИМИ РУКАМИ ИЛИ ГЕHИТАЛИЯМИ (интеpеcно, на оcновании какого телефонного звонка от заказчика фиpма была вынуждена включить это пpедложение в инcтpукцию?)
Hа детcком коcтюме Супеpмена
ДАЖЕ С ЭТИМ КОСТЮМОМ ВЫ HЕ СМОЖЕТЕ ЛЕТАТЬ
Hа шапочке для купания в отеле
ТОЛЬКО HА ОДHУ ГОЛОВУ
Hа упаковке от утюга Rowenta
HЕ ГЛАДЬТЕ ОДЕЖДУ HА ТЕЛЕ
Hа cиpопе пpотив кашля для детей от фиpмы Boot's
HЕ УПРАВЛЯЙТЕ АВТОМОБИЛЕМ ИЛИ СТАHКОМ
Hа упаковке cнотвоpного Nytol
ПРЕДУПРЕЖДЕHИЕ - МОЖЕТЕ ПОЧУВСТВОВАТЬ СОHЛИВОСТЬ
Автор: ИРИНА 11-08-2005 в 11:47
Парочка анекдотов.
Мне особливо первый понравился.
"Да заебали уже эти принцы", - думала Спящая Красавица.
И действительно, с поцелуями никто не торопися...
Приходит старый еврей к нотариусу.
- Здравствуйте, вы нотариус?
- Да.
- Настоящий?
- Настоящий.
- И что, свидетельство у вас есть?
- Да, вон, на стене висит.
- Можно взглянуть?
- Пожалуйста.
Смотрит, что-то изучает, губами шевелит...
- А печать у вас есть?
- Есть, конечно.
- Настоящая?
- Настоящая.
- Можно взглянуть?
- Можно.
Нотариус достает печать из сейфа, еврей вертит ее в руках, смотрит...
- А гербовая бумага у вас есть?
- Ну разумеется.
- И что, настоящая?
- Самая что ни на есть.
- С водяными знаками?
- Ну да.
- Дайте взглянуть?
- Взгляните.
Долго смотрит на свет...
- И что, можно составить завещание?
- Пожалуйста. Садитесь, вот ручка.
Написал заголовок, задумался...
- Скажите, а "никому нихуя" слитно или раздельно пишется?
Автор: Валера Хренников 16-08-2005 в 1:39
http://newsru.com/world/15aug2005/fking.html
Автор: Валера Хренников 18-08-2005 в 3:22
По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.
Автор: stud_muffler 18-08-2005 в 22:43
Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!
Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.
Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы рограмма работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.
Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.
Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы н уверовали.
Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.
Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.
Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.
Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.
Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.
Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", -и ударил его винчестером по голове. сли вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.
Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.
Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.
Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!
Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?
Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!
Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.
Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные сисемы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.
Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!
Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.
Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.
Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!
Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.
Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаютс те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.
Экзистенциализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.
Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!
Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрасудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!
Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!
Green Peace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?
Автор: Арслонг 19-08-2005 в 23:43
Бахаизм пропущен...
Ну, скажем, так: "У всех программ абсолютно одинаковые глюки. Да и все программы одинаковы. Вообще: есть только одна программа и только один глюк. Разная только реакция пользователей..."
Автор: СВГ 23-08-2005 в 11:34
Зашёл на Жорин/Шурин форум - усрался, как Сергей Орлов с Сергеем (опять же Орловым) общается: http://voskresenie.ruhelp.com/index.php?showtopic=174
Автор: Доныч 23-08-2005 в 11:45
Жалко парня, совсем себя не бережжот.
Автор: Валера Хренников 23-08-2005 в 20:26
Вот так вот по-доброму, оказывается, приветствовали в Латвии президента США. Говорят, аналогичные плакаты висели в большо количестве по всему городу:
Кажется, до англоязычных чуваков стало слегка доходить, что это значит, особенно когда им русские объяснили
http://www.allaboutlatvia.com/article/185/peace-duke-or-not
"peace duke" уже в словаре:
http://www.urbandictionary.com/define.php?term=Peace+Duke&defid=1265607
Автор: stud_muffler 24-08-2005 в 22:26
0 - Оператор
А - Абонент
0: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить -
такого еще не было.
***
А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат
жалко, а чехол, такой хороший был...
***
А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу
активировать.
0: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
0: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
0: И что вам говорит система?
А: акая система?! Мне пожарные отвечают!
***
Абонент: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два
номера. Какой из них набирать?
Оператор: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
Абонент: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?
***
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
0: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?
***
0: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...
***
0: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
0: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.
***
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас
был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
0: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском
пролетали и звонили. Спасибо!
***
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А
сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
0: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и
каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня вы
отправили 390 SMS-сообщений.
А: Знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не
посылал!
***
0: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
0: Да любые!
***
А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
0: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами,
работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?
***
А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?
***
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все
время с другой.
***
: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.
Анекдоты про сотовые телефоны, про связь, про мобильники
- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.
***
Звонок в справочную службу сотового оператора.
- Алло! Это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.
***
Тариф "Хорошо погуляли". Звонк из отделений милиции домой -
бесплатно!
***
* Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор:
- Прочтите их еще раз.
***
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и
жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же - прекратил!
***
Связь как воздух... Пока ее не испортишь - никто не
замечае...
***
Звонок на трубу нового русского: Алле!
- Ой, куда это я попал?
- А куда ты целился?
***
Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит
из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий.
- Том?
- Да, сэр!
- Узнай, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и
невозмутимо докладывает:
- Спит с каким-то джентльменом, похожим на вас, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
Трубку не клади: как убьешь - сообщи.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
- Алл? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился?
- Жену я застрелил сразу, сэр, а джентльмена пуля достигла,
когда он пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада!
- Должно быть, вы ошиблись номером, сэр...
***
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и
раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не
чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик
включает свой телефон, набирает номер и слабеньким голоском
говорит:
- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, нжимает отбой:
- Об-балдеть!
Автор: Валера Хренников 25-08-2005 в 20:22
- Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, нажимает отбой:
- Об-балдеть!
Это, наверно, от Гальцева анекдот.
Автор: СВГ 26-08-2005 в 15:35
http://www.fishingnews.ru/media/ohfishy.wmv
Автор: stud_muffler 26-08-2005 в 19:03
1. Появляется стимул ходить на pаботу.
2. Уменьшается стpесс.
3. Взаимоотношения становятся более довеpительными.
4. Сокpащаются жалобы на низкую заpплату.
5. Болеее плодотвоpно используется pабочее вpемя, т.к. появляется возможность опохмелится.
6. Сотpудники говоpят то, что думают, а нето,что хочет услышать начальство.
7. Уменьшаются pасходы на отопление.
8. Сокpащается потpебность в служебных автомобилях.
9. Повышается моpальное удовлетвоpение от pаботы.
10. Сокpащаются отпуска:пеpсонал пpедпочитает ходить на pаботу.
11. Улучшается субьективное воспpиятие колег на pаботе.
12. Пища в кафетеpии становится намного вкуснее.
13. Hачальник с легкостью pаздает пpемии, поскольку они тут же пpопиваются.
14. Пpи заключении тpудовых договоpов экономится фонд заpаботной платы.
15. Hикто не смущается, если кто-нибудь pыгнет во вpемя совещания.
16. Подчиненные задеpживаются допоздна.
17. Сотpудники откpыто высказывают свои идеи и сообpажения.
18. Все охотно соглашаются pаботать больше и лучше после паpы pюмок.
19. Изчезает пpивычка напиватся во вpемя обеденного перерыва.
20. Возpостают шансы увидеть начальника голым.
21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями.
22. Туалет в пpивpатницкой наконец находит свое применение.
23. Сокpащаются пеpеpывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.
24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.
25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.
Автор: Евгений Румянцев 27-08-2005 в 15:20
1. ОБЪЯВЛЕНИЕ
Ремонт сантехник, прочистка канализации, быстро, качественно, без пафоса.
2. - Я вчера у окулиста был.
- Что он сказал?
- Сказал, чтоб я азбуку учил.
3. Я сказал водке: "НЕТ!", но она и слушать не хочет.
4. Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
- Хэ из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?
5. Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!
6. Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь?
7. Идёт корова по дачному посёлку:
- Молоко, сыр сметана! Молоко, сыр сметана! Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр сметана, говяина наконец!
8. Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно.
- Вжжжжжжжжжжжжжжжжж.
9. До революции китайцы называли Россию Хуэй ЦзяньГо, после революции Со Су ГоМинь Лян, а теперь ХуЭЛоСи ЛянГо. Интересно, что им там все время сибиряки через Амур показывают?
10. - Как Вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт Шереметьево.
- О-оо?! Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?
11. Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
Если вы недовольны нашей работой - мы вернём вам ваш мусор в двойном размере.
12. Коллективно пытались перевести на русский
Add Item.
Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.
13. Выставка Кузнечного Искусства "ВСЯКАЯ КУЙНЯ 2005"
14. Надписи на раздолбанных "москвичах":
БОИШЬСЯ - СИДИ ДОМА!
САМ БЫЛ ТАКОЙ!
УДАРЬ МЕНЯ, МНЕ НУЖНЫ ДЕНЬГИ!
КАКАЯ ЖИЗНЬ, ТАКАЯ И МАШИНА
15. Один исполнитель шансона спрашивает другого:
- Слушай, братан, как называется тональность, в которой мы все пём?
- Бля-минор.
Автор: ИРИНА 29-08-2005 в 12:05
Мне вот тут дружки стишок рассказали. На мой взгляд забавный.
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко.
Сморщення попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж еб*нуться!
Автор: Белый пушистик 29-08-2005 в 14:09
А, кроме анекдотов, есть еще смешные монологи:
- пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну
авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи
имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и
заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"
Автор: Eva 29-08-2005 в 17:08
Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж еб*нуться!
Ираааааа! даже не знаешь, смеяться или плакать!
Автор: stud_muffler 29-08-2005 в 18:08
Ираааааа! даже не знаешь, смеяться или плакать!
Смеяться и плакать!
Автор: ИРИНА 30-08-2005 в 8:49
Ираааааа! даже не знаешь, смеяться или плакать!
Стаф правильно сказал - смеяться и плакать.
Они же ещё и анекдот прикольный рассказали.
Сцена в магазине:
- Девушка, пожалуйста покажите мне вон тум милую кошечку с усами.
- Да вы что, это же бюст товарища Буденного.
- О-хх-у-еть...
Автор: Евгений Румянцев 31-08-2005 в 1:03
Парень со сломаным пальцем приходит к врачу.
Женщина-врач:
-раздевайтесь
парень:
- зачем? я ведь только палец повредил?!
голос из-за за ширмы:
- это что! я вообще пришел телефон починить.
Автор: СВГ 31-08-2005 в 11:40
http://www.fishingnews.ru/img/picture_2226.jpg
Автор: СВГ 31-08-2005 в 17:36
В Московском метро едет пионер, входит бабушка.
Пионер замечает бабулю, встает, говорит:
- Бабуль, садитесь пожалуйста.
Бабуля довольная села и отвечает:
- А ты сынок небось из Питера?
Пионер:
- Ага, а как Вы догадались, бабуль?
Бабуля:
- А ты мне место уступил...
Пионер:
- Ясно, а Вы бабуль, небось, коренная москвичка?
Бабуля:
- Ага, а как ты догадался?
Пионер:
- А Вы мне спасибо не сказали...
Автор: СВГ 31-08-2005 в 17:36
- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь..
Автор: Сергей 31-08-2005 в 18:42
- Нужны, опишите себя.
- Ну, я карлик.
- Хорошо...
- У меня две головы...
- Не может быть!..
- Да! И на каждой голове по три глаза !
- Восхитительно!!!
- Да по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
-Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?
- Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал "Огонёк"...
ВЕЩЩЩЩЩЬЬЬЬ !!!!!!!!!
Автор: Сергей 31-08-2005 в 18:46
Звонок в дверь.
-Здравствуйте! Скажите, Вы не окажете посильную помощь?
-Простите, а на что?
-А мы в вашем районе собираемся бассейн строить.
-Да, конечно, сейчас я вынесу вам пару ведер воды.
Автор: stud_muffler 1-09-2005 в 2:00
- Прости, я была неправа !
- Не волнуйся, я справлюсь со всеми тремя : у меня черный пояс по карате.
- Мужчина, попрошу прижаться ко мне посильнее до "Театральной".
- Милый, ты уверен, что выпил уже достаточно?
- Я не слишком много разговариваю?
- Пойду-ка я на фиг!
- Ах, как чудесно ты пукаешь, сделай ещё раз для меня!
- Я решила с сегодняшнего дня ходить дома голой.
- Мы с подругами подготовили тебе небольшой сюрприз. Девочки, раздеваемся!
- Моя сестра хочет переночевать у нас. Ты не против, если она ляжет с нами?
- Я ненадолго на улицу дом побелить.
- Что мне сделать такого, чтобы загладить свою вину?
- К родителям я съезжу сама, а ты пока сходи с друзьями на стриптиз...
- Разве ты не должен сейчас сидеть с друзьями в пивнушке?
- Меня так возбуждает, когда ты пьяный...
- Сегодня вечером мне нужен только бесстыдный, развратный секс.
- Неплохо потрахались, теперь можно и по пивку!
- Послушай, я зарабатываю неплохо. Зачем тебе работать? Лучше научись играть в покер.
- Милый, наша сексуальная соседка надела свою мини-юбочку. Ты должен на это посмотреть!
- Нет и еще раз нет! Я возьму машину только чтобы сменить масло.
- Дорогой, что ты скажешь на это: мы достанем хорошее порно, возьмем ящик пива, и я позову свою подругу на групповуху?
- Я записалась на йогу, чтобы перепробовать с тобой все позы.
- Ну зачем ему еще один легионер? Они же никакие!
Автор: Евгений Румянцев 1-09-2005 в 16:34
- Бонжур! Говорит французское радио. Мы наконец поймали Фантомаса!
- Говорит армянское радио. А мы на конец и не таких ловили, понимаешь.
Автор: Мритью Локи 1-09-2005 в 18:43
Пасть китовой акулы огромна, но и в неё не поместится ***, который я в пятницу кладу на работу. 
Автор: Мритью Локи 4-09-2005 в 12:51
Бригада водителей многотоннажных грузовико смогла доставить за ночь 1000000 компакт-дисков из Одессы в Киев. Тем самым они достигли скорости передачи данных в 2.43 терабайт в секунду на расстояние больше 500 км без применения дорогих кабелей
Автор: Сергей 4-09-2005 в 16:48
-Димка, скажи, а ты меня любишь?
-Ну блин, ну Люся, зачем нам каждое утро начинать со скандала?!
Автор: stud_muffler 5-09-2005 в 0:18
Юзер - собирает конструктор строго по инструкции.
Читер - собирает конструктор вначале строго по инструкции, но потом, найдя примеры
моделей, которые предлагается собрать самому, ищет инструкции по их сборке.
Программист на visual basic - долго радостно играет с цветными детальками.
Программист на С++ - собирает из деталей блоки и использует их при сборке.
Программист на ASSEMBLER - отливает из пластика новые детали.
Интернетчик - судорожно ищет в чатах и форумах людей, которые уже собирали подобный
конструктор.
Билл Гейтс - перед тем, как начать сборку, покупает фирму производитель конструктора,
заставляет ее сотрудников писать километровые руководства по сборке а потом запрягает
писать сервис паки для конструктора.
Веб дизайнер - его тяготит внешний вид кубиков и, вместо сборки, он раскрашивает кубики.
3D-АНИМАТОР строит модель предполагаемого объекта, разбивает ее на простейшие элементы и
конструирует на их базе.
Ламер - долго рассказывает, как много он уже собрал моделей, какие убойные получались у
него модели, но у него постоянно получается какая-то фигня, похожая на чайник.
Хакер - ломает крупные детали на мелкие, а мелкие молит в пыль, после чего заявляет, что
выполнил элегантный взлом конструктора.
Геймер - он не любит собирать конструктор, но обожает играть с уже готовыми моделями,
поэтому он в состоянии заплатить любые деньги за готовые модели, но будет громко ругаться,
если они окажутся низкого качества.
Провайдер - готов предоставлять свои услуги по сборке конструктора за деньги и, по началу
очень старается угодить всем, но потом начинает лениться, придумывает специальные тарифы,
вроде "сборка конструктора с 2.00 до 8.00" и качество сборки серьезно падает.
C++ builder программист - уделяет много внимания внешнему каркасу своей поделки, но внутри
она оказывается либо пустой, либо очень страшной, поэтому сам программист настоятельно не
рекомендует ее разбирать.
Пользователь КПК - стремится минимизировать все детали и повсюду таскает с собой свой
конструктор.
Программист на С - для него слово конструктор почти свято.
Автор: Giora 5-09-2005 в 15:49
Бизнес класс. Молодой и наглый юрист оказывается рядом с блондинкой. Лететь долго. Начинает лезть к ней с каким-то предложением поиграть в игру, суть которой сводится к тому, что он задаёт вопрос и если она не отвечает, то
даёт ему $5, если он не отвечает, то, соответственно, он даёт $5. Она
всячески от него отмахивается, а он не унимается, а ей жутко спать хочется.
Тут он предлагает, что он будет платить не $5, а $500, если не ответит, а
если она, то всё также $5. Блондинка понимает, что этот гад не отстанет и
соглашается сыграть с ним в эту игру. Юрист спрашивает у блондинки
расстояние от Земли до Луны. Та молча достаёт $5 отдаёт юристу,
отворачивается и засыпает. Но теперь юрист требует вопроса от блондинки. Та
его спрашивает, кто поднимается в гору на трёх ногах, а спускается на
четырёх, потом опять отворачивается и засыпает. Юрист пыхтел, думал,
перешерстил весь свой компьютер, смысловые слова подбирал - никак. Залез в Интернет, там всё перерыл - ничего. Застрочил е-майлы свои знакомым -
ничего. Залез в библиотеку Конгресса США - тоже ничего. А полёт тем
временем подходит к концу. Наконец, не выдержав юрист будит блондинку и
даёт ей $500. Та говорит спасибо и опять отворачивается. Юрист, чуть ли не
в бешенстве спрашивает, что же это такое. Блондинка открывает сумочку и
протягивает ему $5.
Автор: СВГ 5-09-2005 в 16:18
Автор: СВГ 6-09-2005 в 12:29
http://fishki.net/pics4/udobno.jpg
Автор: СВГ 7-09-2005 в 15:05
Дорогущий фирменный поезд, самое дорогое купе... В купе садятся двое - батюшка и бизнесмен. Оба такие "настоящие" со всеми причитающимися атрибутами. Бизнесмен только пиджак скинул, галстук распустил, сразу кинулся к ноутбуку и давай стучать. Поезд тронулся, батюшка немного газетку почитал, бороду огладил и говорит:
- Сын мой, а не отведать ли нам с тобой табачку заморского? хороший табачок...только что из голландии подвезли...
- Не курю, батюшка, да и работать надо.
А у него 2 мобильника постонно разрываются, он ведет какие-то переговоры. Батюшка покурил, возвращается - от него хороший такой дух табака. Еще посидел подумал и опять:
- Сын мой, дело к трапезе. не сходить ли нам в вагон-ресторан ужина откушать?
- Не могу батюшка, работы еще очень много. Завтра очень важная встреча.
Батюшка поужинал, вернулся. Посидел-подумал и по новой:
- Сын мой! Трапеза удалась. не задобрить ли нам ее?
Достает бутылку дорогущего коньяка.
- Не пью, батюшка! да и работать надо.
Батюшка соточку-две навернул, и снова:
- Сын мой! в соседнем купе евицы уж больно красивые едут. может мы коньячок возьмем да и к ним?
- Я, батюшка, женат и жене не изменяю! да и вообще работать надо!
Возвращается поп под утро изрядно мятый, довольный. Тут бизнесмен не выдержал, крышкой ноутбука хлопнул и к попу:
- Батюшка! ну вот я - не пью, не курю, работаю как вол, жене не изменяю! неужели я неправильно живу?!
- Отчего же? Правильно, сын мой. Но зря.
Автор: СВГ 7-09-2005 в 17:31
Поступает как-то мужчина на гастроэнтерологию, проверить функцию желчевыводящих путей. А таких больных кладут на отделение накануне, и, чтобы диету-назначения соблюдали, медсестра выдает им распечатанную на принтере инструкцию. А в самом конце инструкции написано:
:утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых яйца (желчегонный завтрак).
Вот только в этот раз, вынимая лист из принтера, нечаянно оторвали уголок бумаги. И получилось:
...утром на обследование взять с собой полотенце, 2 сырых:
Пациент встает утром и идет в ванную мочить вафельные полотенца. <Ты чего?>-спрашивает его сосед по палате. <Так написали.> И идет в ординаторскую. Там сидит дежурный врач, пожилая женщина, пишет историю болезни.
-Я такой-то такой-то---объявляет пациент.
-Хорошо, подождите минутку---продолжает писать доктор.
И, не поднимая головы:
-Яйца с собой?
-С собой---подофигел дядечка.
-Кладите их сюда:
-Куда???
-Сюда, на стол, на полотенце---не поднимая глаз, автоматически машет рукой перед собой.
Пациент, тихо фигея, аккуратно расстилает мокрые полотенца, спускает штаны и кладет яйца сверху. Все как просили. Докторица дописывает строчку и поднимает, наконец, голову.
На ее вопли (а чего орать, никогда не видела что-ли? сомневаюсь) сбежалось все отделение.
Мужика отпаивали дарственным коньяком. Он еще полчаса где-то не мог ничего сказать, кроме: <У-у-уу! Ссссука!>
Автор: СВГ 8-09-2005 в 11:47
картинки
http://www.fishingnews.ru/img/picture_2236.jpg
http://www.fishingnews.ru/img/picture_2235.jpg
http://www.fishingnews.ru/img/picture_2234.jpg
http://www.fishingnews.ru/img/picture_2233.gif
http://www.fishingnews.ru/img/picture_2232.jpg
http://www.fishingnews.ru/img/picture_2231.jpg
Автор: Giora 8-09-2005 в 12:26
Жириновский: Тайсон испугался Малышкина
Майк Тайсон - известный боксер-тяжеловес - не явился на встречу с вице-спикером Госдумы РФ Владимиром Жириновским. Встреча была назначена на 17:00 в одном из пивных ресторанов Москвы.
По словам лидера ЛДПР, Тайсон плохо себя чувствует. Жириновский предположил также, что спортсмен, возможно, испугался Олега Малышкина - члена ЛДПР, мастера спорта по боксу, который также выразил желание пообщаться с Майком, передает издание "Новые известия".
Автор: Доныч 8-09-2005 в 13:01
Майк Тайсо - известный боксер-тяжеловес - не явился на встречу с вице-спикером Госдумы РФ Владимиром Жириновским. Встреча была назначена на 17:00 в одном из пивных ресторанов Москвы.
По словам лидера ЛДПР, Тайсон плохо себя чувствует. Жириновский предположил также, что спортсмен, возможно, испугался Олега Малышкина - члена ЛДПР, мастера спорта по боксу, который также выразил желание пообщаться с Майком, передает издание "Новые известия".
Тайсон буквально на днях был в Одессе. Недалеко от берега видно было его яхту.
Автор: Eva 8-09-2005 в 13:40
Надеюсь, ты его не трогал? Это святое
Автор: Доныч 8-09-2005 в 14:31
"ЭТО" - моё здоровье?
Автор: СВГ 8-09-2005 в 14:40
Вряд ли
Автор: Giora 8-09-2005 в 14:44
Тайсон 2 дня назад приехал в Москву, гулял про Кремлю и так далее по программе.
И уже в Одессе на яхте. Как сие возможно ?
Или это одесский юмор такой ?
Автор: Доныч 8-09-2005 в 17:31
И уже в Одессе на яхте. Как сие возможно ?
Или это одесский юмор такой ?
Он был в Одессе до того, как посетил Москву.
Автор: Доныч 8-09-2005 в 17:40
Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!
Автор: СВГ 9-09-2005 в 12:05
Два студента:
1. "Ну как, сдал наконец-то курсовую по Сопромату?"
2. "Ты не поверишь, сдал!!!"
1. "Да ты что!?!, Прими поздравления, пойдем отеметим!"
Сидят, пьют пиво, обсуждают сопромат, лектора-вектора, студенток и прочую лабуду, накозявившись, первый говорит:
1. "Ладно, я пошел, да чуть не забыл, На что сдал то???"
2. "Как на что, на проверку!"
Автор: СВГ 9-09-2005 в 14:38
Автор: Бак Лажан 9-09-2005 в 15:49
Судя по тому, кто изображен на плакате - наркотики победили интеллект. В трех раундах...
Автор: Валера Хренников 9-09-2005 в 20:05
Федеральная служба своим интеллектом контролирует оборот наркотиков. Т.е. наркотики оборачиваются, но гуляют они не сами по себе, а под присмотром.
А семья Петросянцев - это, видимо, подконтрольные потребители наркотиков, вполне успешные, даже весёлые люди. Это реклама. Покупайте только сертифицированный товар.
Автор: Валера Хренников 10-09-2005 в 11:04
Из той же серии, наверно:
Щас косички будет бантиками заплетать
Иди кукурузу собирать, дура!
Автор: Евгений Румянцев 11-09-2005 в 20:59
1. Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно?
Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач)
Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу!
Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка.
Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!
----------
2. Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!!!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?!
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падае в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!
----------
3.В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне - тоже есть энергия .
----------
4.- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
----------
5. Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бабам шляться...
----------
6. Муж - милиционер, приходит ночью домой, уставший, пьяный, рубашка наружу. Жена его встречает и говорит:
- Ты где был!?
- В засаде, отечает он.
Теща из кухни ехидным голосом:
- Ну и как, засадил?
----------
7. Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
----------
Автор: Евгений Румянцев 11-09-2005 в 21:03
http://forum.kaspersky.com/index.php?showtopic=3521&st=0
Автор: СВГ 12-09-2005 в 11:26
http://www.livejournal.com/community/foto_zhaba/65350.html
Автор: Giora 12-09-2005 в 12:17
"Терек" обратился к Путину с просьбой вмешаться
Грозненский "Терек" на своем официальном сайте выступил с обращением к президенту России Владимиру Путину. "Обратиться к вам заставили нас кайние обстоятельства? Наше участие в чемпионате России в премьер-лиге становится в этом году невыносимым, или, если хотите, бессмысленным. С самого начала турнира судьбу игр с участием "Терека" решают на поле не команды, а судьи? Последней каплей терпения стала игра "Терек" - "Спартак", состоявшаяся 11 сентября в Пятигорске. При счете 1:1 судья Евстигнеев добавляет три минуты к основному времени матча, а на шестой минуте придумывает штрафной удар в ворота "Терека", который и решает исход игры. Решением Евстигнеева был шокирован даже комиссар матча Шапиро? Уважаемый Владимир Владимирович! Мы просим вашего вмешательства в ситуацию. Мы - за честный футбол. Все, чего мы хотим, - это всего лишь объективное судейство. Если Российский футбольный союз не в состоянии обеспечить объективное судейство в оставшихся матчах чемпионата России с участием нашего клуба, просим на наши игры назначить иностранных арбитров", говорится в официальном обращении.
http://news.sport-express.ru/online/ntext/10/nl100216.html
Автор: Валера Хренников 15-09-2005 в 9:25
Надпись на лобовом стекле: "Аварийный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".
Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...
Автор: Евгений Румянцев 16-09-2005 в 19:30
На борту машины соседа
очень смешная надпись:
«Мадам, ваша кошка
На колесе
Не лежала».
Автор: СВГ 19-09-2005 в 10:50
http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=39706&postdays=0&postorder=asc&start=0
Автор: Доныч 19-09-2005 в 19:40
Ну, про сайт этого детсадика ( http://www.mudila.ee/ ) уже говорили вроде
Автор: Валера Хренников 19-09-2005 в 20:28
четыре страницы крутизны!
суперски!
Автор: Валера Хренников 20-09-2005 в 3:48
В городе сенсация - "На манеже цирка летающие крокодильчики!!!". Естественно, в зрительном
зале нет ни одного свободного места, все в ожидании чуда или очередного обмана рекламы.
Представление начинается, и тут, неожиданно, из-за занавеса вылетает стая крокодильчиков.
Зрители не могут поверить что всё это правда! Крокодильчики выстраиваются в косяк, делают в
воздухе перестроения и фигуры высшего пилотажа. В зале сидит восторженная маленькая девочка
и вместе с остальными зрителями смотрит на выступление широко открытыми глазами. Вдруг,
неожиданно, маленький крокодильчик отделяется от бщей стаи и планирует прямо на руки
этой девочки. Та, вне себя от восхищения, начинает его судорожно гладить и говорит себе под нос:
- Как же так? Как же это возможно?
Внезапно, крокодильчик поворачивает на неё грустный взгляд и говорит:
- Эх, девочка, если бы ты знала, как нас здесь пи***ят!!!
Взято у красавчиков
http://www.zapashny.ru/
Автор: Роман 20-09-2005 в 9:29
http://www.wimp.com/peoplelove
Автор: СВГ 20-09-2005 в 11:43
Класс
Автор: СВГ 20-09-2005 в 14:59
Молдавские мальчики же к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок
Автор: Сергей 20-09-2005 в 18:26
Мошенники продали таджикским бизнесменам билеты на поезд "Питер-Санкт-Петербург". Неладное заподозрили только тогда, когда бизнесмены не нашли в билете слово "Ленинград"
Автор: stud_muffler 22-09-2005 в 4:03
http://www.newsru.com/world/21sep2005/galati.html
Попа перевозил в амбар мешки с пшеницей и остановился посмотреть на то, как его 25-летняя Лоредана развешивает белье после стирки. Новоиспеченный жених настолько был взволнован увиденным, что выронил тяеленный мешок из рук. Мешок упал прямо на важнейшие связки и сухожилия полового органа, передает Ananova.
Осмотревший пострадавшего доктор Николае Бакалбаса признался, что "это было просто ужасно! Он испытал чудовищную боль". "Мы, конечно, сделали все возможное, но, вероятно, он более не сможет выполнять свой супружеский долг", - добавил он.
Автор: Евгений Румянцев 24-09-2005 в 9:27
http://forum.b.gz.ru/user/upload/file65620.jpg
Автор: Евгений Румянцев 24-09-2005 в 9:34
И ещё:
http://www.livejournal.com/community/advertka/3627917.html?page=1#comments
Автор: Евгений Румянцев 24-09-2005 в 20:47
1. - Дай-ка почитаю. Так: "22 декабря - Пятница, 23 декабря - Пятница, 24 декабря - Пятница..."
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.
2. Слабый пол сильнее сильного в силу сильной слабости сильного пола к слабому...
3. Одно племя нашло на берегу озера мальчика, которого воспитали дятлы. Они приютили его у себя и он через неделю всех задолбал.
4. 16-летний парнишка приходит после новогодней вечеринки домой.
Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетрахались.
Мать:
- А девочки были?
5. Кит плавает вокруг самки и с упреком говорит:
- Сколько стран, сотни экологических организаций, выдающиеся
политические лидеры, миллионы людей - все они борются за то,
чтобы наш вид выжил, а ты мне говоришь - голова болит...
Автор: СВГ 26-09-2005 в 13:27
Бля, Женя, замени картинку ссылкой!
Автор: Евгений Румянцев 26-09-2005 в 17:33
Заменил
Автор: Доныч 26-09-2005 в 19:07
Вот теперь я понял, над чем ты смеялся.
Там написано не Яndex - знайдёться всё, а Яndex - знайдеться все (по-украински). Тому що yandex.ua
Автор: Валера Хренников 27-09-2005 в 1:06
1. ВсЪмъ Штабъ и Оберъ-Офицерам быть одътымъ в новой парадной формЪ при знакахъ, шарфахъ и ранцахъ. Явиться к Польскаму князю на балъ ровно въ 8 час. вечера.
2. Прибывъ на балъ осмотръеть исправность своей амуницiи, дабы не было видно сквозь проръзы въ соблазнительных местахъ голое тъло.
3. Пришедши въ покой не сморкать на полъ, а иметь для того цълые платки.
По стенамъ покоевъ похабныхъ надписей не дълать и соблазнительныхъ членовъ человЪческаго тъла не рисовать.
4. Когда явятся польския женщины, вести себя какъ можно скромнъй. Жопой къ лицу дамъ не поворачиваться, при разговорахъ съ красивыми шляхетками рукъ въ карманахъ панталоновъ не держать и членовъ не наяривать.
5. Во время танцевъ и контредансовъ ногъ своим дамамъ не подставлять, чтобы падали, къ себъ на колени не сажать и за жопы дамъ не щупать.
6. Въ буфетахъ до пьяна не напиваться, по углам комнатъ не плевать и пальцами не высмаркиваться.
7. Во время ужина за столомъ поганныхъ словъ не произносить и под столомъ соседнимъ дамамъ членовъ въ руки не класть.
8. После ужина на балконъ срать не выходить, а отправляться для этого въ отхожiя мЪста.
9. При прощанiи съ дамами дълать трижды поклонъ на французскiй манеръ и вообще вести себя на время бала прилично, яко подобаетъ образованному русскому офицеру.
Подписалъ Командиръ полка, Полковник Зорублёвъ (Подлинникъ въ Ковенскомъ АрхивЪ)
http://sporu.net/0905/s092705.htm
Автор: Маркони 27-09-2005 в 4:43
Автор: Евгений Румянцев 27-09-2005 в 21:19
Валера, супер!!!
Автор: Евгений Румянцев 27-09-2005 в 21:22
Автор: Маркони 30-09-2005 в 15:46
Валера, а как ты мог это пропустить?
:Я ржаль и плакаль...
Автор: СВГ 30-09-2005 в 17:52
http://tinypic.com/e65zxj.jpg
Автор: Сергей 30-09-2005 в 18:41
На концерте Надежды Бабкиной произошло несчастье. Двое зрителей попали под хоровод.
Автор: Мритью Локи 30-09-2005 в 19:03
Автор: Мритью Локи 2-10-2005 в 23:03
http://webfile.ru/549923
Автор: Маркони 2-10-2005 в 23:18
Пришлось долго объяснять ребёнку, что-же подумала собака.
Автор: Мритью Локи 2-10-2005 в 23:22
На пальцах объяснял?
Автор: Маркони 2-10-2005 в 23:27
Тебе родители именно так объясняли всё?
Автор: Мритью Локи 2-10-2005 в 23:36
У греков... ээээ, пардон, армян - не принято объяснять что либо на пальцах
Просто представила, как ты объясняешь слово "Fuck" ребёнку
Автор: Маркони 2-10-2005 в 23:53
Просто представила, как ты объясняешь слово "Fuck" ребёнку
Гм... я даже боюсь представить, как проходит специфическое воспитание у греко-армян..
Ребенок "прётся" от Адама Сандлера, слава Богу до "Американского пирога" не добрался, но "Счастливчика ГИЛМОРА " по ТВ посмотреть всё-ж успел.
Автор: Мритью Локи 3-10-2005 в 0:21
Я тебе при встрече расскажу
Я в четвёртом классе с подружкой ознакомилась с достаточно жёстким, как я теперь понимаю, порнофильмом. К тому времени, я в принципе знала, откуда берутся дети, но многие технические моменты мой детский мозг понимать отказывался, так вот после просмотра данной, прошу прощения, "картины" - сомнений и вопросов не осталось
Так что дети знают гораздо больше обычно, чем думают их родители
Автор: ПЛОВЕЦ 3-10-2005 в 12:16
поехала девушка в отпуск на море
сама не отдохнула
и другим не дала
Автор: СВГ 3-10-2005 в 14:08
> Звонок в турагентство.
> - Вы Египет продаете?..
> - Да, конечно продаем...
> - Скажите, а какие курорты там есть?
> - Шарм-эль-Шейх, Хургада, Таба, Нувейба...
> - Во, стоп, Нувейба, точно Нувейба пдходит мне!
> - Когда вы собираетесь поехать?
> - Да нет, мы тут кроссворд разгадываем, спасибо.
Автор: Eva 5-10-2005 в 17:02
http://rapira.ru/docs/video/vid_00782.wmv
Автор: Eva 6-10-2005 в 13:11
В разных странах мира законы о сексе переплюнули небывалые курьезы. Так, например, в Калифорнии кошка с собакой должны?
?получить специальное разрешение для занятия любовью друг с другом. А в Юте противозаконно заниматься с мужчиной сексом в то время, когда его везут в реанимацию.
Закон Аляски запрещает лосю заниматься сексом на улицах города. В Вашингтоне единственной разрешенной позиций является миссионерская. Любые другие позиции незаконны.
Полицейские в штате Айдахо, если заметили занимающихся сексом в машине, должны, прежде чем подойти, посигналить и подождать 2 минуты, а потом подходить. В штате Айова мужчине разрешено делать не больше 3 глотков пива в то время, как он занимается сексом.
В штате Кентукки женщине запрещено показываться в купальнике на проезжей части. Исключение ? если она сопровождаема двумя полицейским. В Мичигане женщине запрещено стричь волосы без разрешения мужа. В штате Орегон противозаконо материться во время занятия сексом с женой.
В Пенсильвании противозаконно заниматься сексом с водителем грузовика в его машине. В Южной Дакоте запрещено заниматься сексом в гостинице на полу. В Техасе существует закон, запрещающий свиньям заниматься сексом на территории аэропорта. В Вашингтоне есть закон, запрещающий занятие сексом с девственницей (!).
В штате Вайоминг закон запрещает заниматься сексом при входе в магазин. В Миннесоте мужу запрещено иметь секс с женой, если от него пахнет чесноком или луком. В Монтане запрещено зниматься сексом перед домом после захода солнца. В Небраске в отеле заниматься сексом можно только в чистой ночной рубашке. В Неваде секс без презерватива незаконен.
В Нью-Мексико занятие сексом в машине во время обеденного перерыва запрещено, за исключением случаев, когда в машине есть шторы. В Оклахоме закон запрещает мастурбацию для человека, который наблюдает за занятием сексом двух других людей в машине.
Иллинойс: если кто-либо из партнеров в любой момент полового акта скажет «нет», то его партнер обязан остановиться. Иначе секс о взаимному согласию превратится в изнасилование.
В Санта Круз мужчине разрешено иметь секс с женщиной и ее дочерью одновременно.
На Ближнем Востоке закон ислама гласит: «После секса с ягненком смертельный грех употреблять этого ягненка в пищу». В Ливане мужчине разрешено иметь секс с животными, если животное женского пола. Секс с животным мужского пола карается смертью. В Бахрейне мужчина-гинеколог может смотреть на гениталии женщин при обследовании только через зеркало.
В Индонезии наказание за мастурбацию ? обезглавливание. В Гуаме существует мужская профессия, которая заключается в том, чтобы ездить по деревням и лишать девушек девственности. Дело в том, что по законам Гуаме девственница не имеет права выйти замуж. В Гонконге жена имеет право убить мужа, который ей изменил, но сделать это она может только голыми руками.
Голые продавщицы легально разрешены в Ливерпуле.
Тур Хейердал-младший
Автор: Eva 6-10-2005 в 13:44
Название: Женщина
Символ: Fm
Первооткрыватель: Адам
Атомная масса: 60 кг; также встречаются изотопы от 40 до 250 кг.
Распространенность: Очень распространен.
Физические свойства: Тает при определенном воздействии. Самопроизвольно закипает и без внешних причин охлаждается. Коэффициент расширения: увеличивается с годами. Мнется при сдавливании в определенных местах.
Химические свойства: Очень хорошо взаимодействует с Au, Ag, Pt и другими благородными металлами. Поглощает дорогостоящие вещества в больших количествах. Может неожиданно взорваться. Быстро насыщается этиловым спиртом. Активность варьируется в зависимости от времени суток.
Применение: Широко применяется в декоративных целях, особенно в спортивных автомобилях. Является очень эффективным чистящим и моющим средством. Помогает расслабиться и снять тресс.
Качественная реакция: Приобретает зеленую окраску, если рядом находится другой образец более высокого качества.
Меры предосторожности: При попадании в неопытные руки представляет серьезную опасность. Запрещается иметь более одного образца. Однако можно иметь и большее количество образцов, но держать их следует отдельно друг от друга, таким образом чтобы они не взаимодействовали между собой.
Автор: Eva 6-10-2005 в 13:47
Название: Мужчина
Символ: Ху
Первооткрыватель: Неизвестный лаборант-практикант при межгалактической лаборатории « Пробный элемент».
Атомная масса: 75 кг, при неправильном хранении, использовании или прокате может достигнуть 370 кг.
Распространенность: Слишком распространен. В целях сохранения чистой эмоционально-экологической среды, в некоторых регионах разрешена посезонная охота.
Физические свойства: При определенном воздействии отключается центр управления. Эмоциональная перегрузка может привести к возгоранию или короткому замыканию. Наблюдаются случаи и длительного замыкания, когда необходимо произвезти очистку на атомном уровне. Коэффициент упругости: при правильном сдавливании в определенных местах наблюдается временное напряжение. При недостаточной продолжительности рекомендуется поменять на более выносливый экзэмпляр.
Химические свойства: Ввиду бесконтрольного поглощения этилового спирта, есть опасность выхода частей элемента из строя. Чаще всего ремонту не подлежит. В процессе насыщения превращается в бревно, подлежащее пециальной транспортировке. Не рекомендуеся кантовать, при пожаре следует выносить первым. При правильном расположении экземпляра выработка благородных металлов, купюр и акций достаточно высокая, при отсутствии или недостатке настоятельно рекомендуется поменять на более продуктивный. В радиусе флюидного воздействия возможны серьезные помехи в навигационной системе, что можно легко устранить при помощи электрошока.
Применение: Широко применяется для переноски тяжестей, добычи пищи, приобретения недвижимости, ремонта механических и элетронных приборов и конструкций. Можно использовать как механизм для удовлетворения сексуальных потребностей, предварительно детально проинструктировав. Незаменим для выноса мусора в холодное время года.
Качественная реакция: В целях завоевания расположения, возможна склонность к бессознательному подражанию образцам более высокого уровня, что может привести к эхолалии ? воспалительному размягчению мозга. В ввиду примитивности мышления некоторые элементы агрессивно реагируют на потенциального заменителя.
Меры предосторожности: Внимательно прочитать инструкцию по применению и использованию элемента!!! В случае сбоя программы срочно отправить на базу переработки на запчасти и заказать в интернете новый. В случае выяснения количества имеющихся элементов смотреть в глаза, улыбаться и говорить кодовое слово «единственный». После отключения аппарата бдительности, перевести элемент в режим подчинения. При возникновении нежелательной реакции заменить элемент на более коммуникабельный.
Автор: Доныч 7-10-2005 в 15:58
http://www.yaplakal.com/uploads/post-2-1127847187.gif
Автор: СВГ 7-10-2005 в 16:58
http://ljplus.ru/img/e/n/endoskop/19_minesweeper.jpg
Автор: Доныч 10-10-2005 в 10:03
Сидят на заседании чиновники во главе с президентом. Ну глава заседания и говорит:
- Ну что господа, вроде мы уже и так все имеем, у каждого есть пар роскошных автомобилей, квартира в центре Москвы, дача на Каннарах может уже пора и о людях подумать?
Зависла пауза...
Робкий голос из зала:
- Может по 200 душ каждому?
Автор: Мритью Локи 10-10-2005 в 10:05
Труффальдино! Ваш аватар бесподобен!
Автор: СВГ 10-10-2005 в 10:53
Сам делал!
Автор: Евгений Румянцев 10-10-2005 в 13:51
http://www.livejournal.com/community/advertka/3627917.html?page=1#comments
Автор: СВГ 11-10-2005 в 14:45
- Ты вчера напился.
- Угу. Я это отчетливо чувствую сегодня. Будет сканадал?
- Не будет. Вчера был.
- Да? (огорченно) Перескажи вкратце, а то я не очень помню.
- Я тебе рассказывала о культуре потребления алкоголя в довольно резких выражениях.
- Да? А я чего?
- А ты курил, слушал молча, а потом и говоришь: "Милая, я второй раз женат, и , судя по твоей манере разговора, чувствую - не в последний"...
- хыыыы. А ты чего?
- А чего я? Заткнулась...
Автор: АлеХоХляЦЦ 11-10-2005 в 18:25
Пипец! Неужели тебе понравилась хоть одна из этих ужасно бездарных фотожаб? Честно, я в шоке!
Страничка, думаю, лидирует по концентрации бреда на квадратный сантипиксел.
Автор: Евгений Румянцев 11-10-2005 в 19:40
Страничка, думаю, лидирует по концентрации бреда на квадратный сантипиксел. В том то и дело,что смешно от того что это бред.
Автор: Доныч 11-10-2005 в 21:11
Одна из первых жаб, над которой я рыдал, была жаба с Чумазиком. Позже встречалось еще пару неслабых картинок. Сейчас же жабы практически не вставляют, да и большинство из них - это текст, вставленный в рисунок, вроде как конкурс "Придумай подпись" получается (вспоминается рубрика "Нарочно не придумаешь" из передачи "Вокруг смеха")
Автор: СВГ 12-10-2005 в 10:26
А мои видел?
Автор: Доныч 12-10-2005 в 10:37
Нет. Обнародуй ссылки.
Автор: СВГ 12-10-2005 в 10:41
Например (я там sv__g)
http://www.livejournal.com/community/foto_zhaba/74146.html
http://www.livejournal.com/community/foto_zhaba/73189.html
http://www.livejournal.com/community/foto_zhaba/75938.html#cutid1
Автор: Доныч 12-10-2005 в 10:51
http://www.livejournal.com/community/foto_zhaba/74146.html
http://www.livejournal.com/community/foto_zhaba/73189.html
http://www.livejournal.com/community/foto_zhaba/75938.html#cutid1
Кстати, вот http://www.fishingnews.ru/img/picture_2290.jpg картинку я заценил давно (как лучшую в этой фотожабе). Только сейчас увидел, что это твоя работа. Без балды и всякого лизинга.
Над темой из "Иронии судьбы" поржал тоже.
Автор: СВГ 12-10-2005 в 11:30
Над темой из "Иронии судьбы" поржал тоже.
Мне "Ирония" больше всего нрвится.
А как тебе мой Киса? (тож работа!)
Автор: СВГ 12-10-2005 в 11:32
http://www.livejournal.com/community/foto_zhaba/75174.html - тут моих аж 3
Автор: Доныч 12-10-2005 в 12:15
А как тебе мой Киса? (тож работа!)
Где?
Надо будет на досуге полазить по той фотожабе основательно...
Автор: СВГ 12-10-2005 в 13:02
Надо будет на досуге полазить по той фотожабе основательно...
Да аватар мой там!
Автор: Доныч 12-10-2005 в 13:53
Тьфу ты! Зарапартовался уже. Я не мог понять, что это за персонаж - поначалу за Шандыбина принял.
Автор: АлеХоХляЦЦ 12-10-2005 в 19:30
Кисо.
Автор: ПЛОВЕЦ 12-10-2005 в 20:08
мне тут один старый приятель(спортсмен) прислал на почту...
встретились два друга на вокзале
видать не виделись давно
обнимались долго целовались
пока *уй не встал у одного
Автор: Доныч 14-10-2005 в 17:25
http://oper.ru/data/gallery/l1048751447.jpg
Автор: СВГ 18-10-2005 в 19:35
http://byblog.biz/news/data/upimages/posts/mmmiiiibn.jpg
Автор: Евгений Румянцев 19-10-2005 в 1:14
бред
Представляю как Петросян со Степаненкою успокаивая плачущую Регину Дубовицкую, занимаются подкупом участников демонстрации :
- Совсем мол, репрессими замучили на ТВ. Прохода не дают.
Не понимаю, как можно назвать искусством, пересказывание бородатых анекдотов в различных интерпритациях?
Автор: СВГ 19-10-2005 в 3:57
Представляю как Петросян со Степаненкою успокаивая плачущую Регину Дубовицкую, занимаются подкупом участников демонстрации :
- Совсем мол, репрессиями замучили на ТВ. Прохода не дают.
Не понимаю, как можно назвать искусством, пересказывание бородатых анекдотов в различных интерпритациях?
Разослал всем друзьям!
Автор: Маркони 19-10-2005 в 23:38
Разослал всем друзьям!
Копирайты не забыл проставить??
А то ведь будешь не понят...
Автор: СВГ 20-10-2005 в 18:18
http://www.livejournal.com/users/max_quercus/52399.html?#cutid1
Автор: Eva 20-10-2005 в 18:48
"Наркологи обеспокоены. Более 60% рок-музыкантов употребляют наркотики?"
Нет, бля, тем, что какие-то рок-музыканты употребляют наркотики, они
обеспокоены твайумать!
А о том, что в Архангельске спивается ансамбль балалаечников, им похуй!
Ты целый день сидишь за компьютером?
У тебя нет девушки?
Ты смотришь порно в интернете?
Тогда часы "Слава" с автоподзаводом как раз для тебя!
Нужно просто одеть их на руку, и они будут идти вечно!
Угарный хлопец - АфроХохол!
Жена мужу, купившему некачественный сок:
- Если 100%, то это сок, если 50% воды, это напиток, а если воды больше
50% - то нектар.
Мужик:
- Да! Да! Я всегда знал, что водка - настоящий НЕКТАР.
Вчера смотрел КВН, хохотал до упаду. Даже после того как он закончился,
никак не мог остановиться. Пришлось посмотреть "Аншлаг".
Не так страшна гражданская ответственность, как ее страхуют.
- Сивка Бурка веая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
- Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
Автор: СВГ 20-10-2005 в 22:14
Сегодня смешная вышла: http://www.livejournal.com/community/foto_zhaba/79138.html
Автор: Доныч 24-10-2005 в 15:52
ИМХО, мужик с бутылочкой мог бы вписаться в тему уже пожабленой тобой "Иронии судьбы" (возможно четвертым персонажем). И в "Трёх охотниках", наверное смотрелся бы неплохо.
Автор: СВГ 24-10-2005 в 15:58
http://www.livejournal.com/community/foto_zhaba/79554.html
Автор: СВГ 25-10-2005 в 17:41
http://www.livejournal.com/community/advertka/3986399.html?page=1#comments
Автор: СВГ 26-10-2005 в 15:22
- Кофе у вас какой-то жидкий.
- Это вы свои антисемитские штучки бросьте
Автор: Доныч 27-10-2005 в 15:09
http://www.livejournal.com/community/sobaka_ru/1027817.html?thread=11912937
Автор: ИРИНА 27-10-2005 в 15:23
Ай, молодцы!!!
Автор: ИРИНА 27-10-2005 в 15:23
Спешели для Жоры:
Мы живем в Израиле. Олжка (5 лет) вчера нашел советскую монетку.... ему объясили, что СОветского Союза уже нет.... "А почему нет? Там все вымерли?" - спрашивает Олежка.... "Нет, - объясняю я. - Он распался на много других стран. Например, Россия, Украина..." "И Израиль!!!" - добавляет Анечка (которой уж 9).
Автор: СВГ 27-10-2005 в 15:28
...
Автор: ИРИНА 27-10-2005 в 15:39
Сама не знаю, как получилось. Отправляла послание Жорику на его любимую тему, а получилось...
Памятник счастью хорош. Он навеял воспоминания о недавнем.
Я совсем забыла поделиться впечатлениями о бронзовой скульптуре медведя, увиденной мной в азиатской части Стамбула на детской площадке на самом берегу Босфора. Мишка (в смысле медведь), выше человеческого роста, в широком галстуке на, можно сказать, голом теле, почему-то с внушительной мошонкой на заднице, огромной дырков в совсем пустой голове и с мощной цепью, зажатой в левой лапе. Типа, таким видом он, типа, должен радовать детишек. Возможно, детишки и радуются, но лично я озадачилась. Эх,не даром говорят: "Восток дело тонкое..."
Автор: СВГ 27-10-2005 в 16:48
Две блондинки:
- А я вчера со своим поссорилась.
Говорю ему, а ну разворачивайся на 360 градусов и марш отсюда!
- Ну а он чего?
- Да, ничего. Повернулся как дурак и на меня попер.
Автор: Archanzas 27-10-2005 в 16:59
Автор: Доныч 27-10-2005 в 17:33
http://www.scam.com/showthread.php?t=6015
Автор: СВГ 27-10-2005 в 18:05
Сначало было непонятно, потом согрело
Автор: ИРИНА 27-10-2005 в 20:13
Когда по русски пошло?
А мне очень словарик понравился. Чудесный. Причём, всё с такой серьёзностью переводится...
http://www.russki-mat.net/e/Russian.htm
Автор: Archanzas 28-10-2005 в 17:58
ДЕВУШКА И СИГАРЕТЫ
--------------------------------------------------------------------------------
На улице проходит акция -
Бесплатно раздают сигареты.
Я подошёл к девушке, и спроси,
Почему они не раздают чипсы.
Она крикнула "Тварь"
И ударила в пах пакетом.
Автор: СВГ 28-10-2005 в 19:15
http://images.yandex.ru/yandpage?&q=140885575&p=140&ag=ih&rpt2=simage&qs=stype%3Dimage%26nl%3D0%26text%3D%25C2%25C9%25CC%25C1%25CA%25CE
Автор: СВГ 28-10-2005 в 19:22
http://wwwboards.auto.ru/anecdotes/656828.html
Автор: СВГ 31-10-2005 в 17:37
http://ziza.ru/2005/09/08/klass-ne-videl.html
Автор: ИРИНА 1-11-2005 в 13:49
Супер!!!
Автор: stud_muffler 2-11-2005 в 0:50
Михаил Ходорковский, отбывающий срок в Читинской области, объявил о намерении создать фонд помощи заключенным.
Анастасия Волочкова, балерина: Ходорковский благородный человек и не смог оставаться равнодушным к лишениям заключенных. Я убеждена, что на его месте должны оказаться другие, более достойные люди.
Автор: ИРИНА 2-11-2005 в 13:03
Михаил Ходорковский, отбывающий срок в Читинской области, объявил о намерении создать фонд помощи заключенным.
Анастасия Волочкова, балерина: Ходорковский благородный человек и не смог оставаться равнодушным к лишениям заключенных. Я убеждена, что на ео месте должны оказаться другие, более достойные люди.
Так она ж блондинка.
Кстати, я тоже. Так что, если что, не обессудьте.
Автор: Валера Хренников 2-11-2005 в 14:39
Честность обезоруживает
Автор: СВГ 2-11-2005 в 15:12
Кстати, я тоже. Так что, если что, не обессудьте.
Потому и терпим
Автор: ИРИНА 2-11-2005 в 15:24
Автор: ИРИНА 2-11-2005 в 21:15
- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся
Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отреая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!
Автор: АлеХоХляЦЦ 2-11-2005 в 21:47
Блондинка...
Автор: СВГ 2-11-2005 в 22:16
Блондин...
Автор: ИРИНА 3-11-2005 в 13:48
Серёёёёжа......
Автор: СВГ 3-11-2005 в 17:10
Серёёёёжа......
Автор: Мритью Локи 10-11-2005 в 23:23
http://www.livejournal.com/community/otdam_darom/3050431.html
Автор: СВГ 11-11-2005 в 17:39
http://img.atento.ru/Narkoman.wmv
Автор: Giora 14-11-2005 в 11:17
Шарон кадрит Кони Райс, но Перес хочет отбить телочку у дружка:
Автор: Доныч 17-11-2005 в 11:22
Из серии баннизмов. (интересно у Экслера появится такой; и с какими комментариями)
Взято с утро.ру
Автор: Eva 17-11-2005 в 12:08
Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.
Укринский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."
Российский погранец:"Все это хуйня. Зато мы народ радушный, добрый - не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано???
- (читает вслух) - "НЕХУЙ ШАСТАТЬ".
Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:
"От жэж ты хуйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).
Автор: Егор 19-11-2005 в 11:02
Склип с мбильного телефона.
http://www.mytempdir.com/270129
Автор: Валера Хренников 19-11-2005 в 13:28
threesome interracial MMF
Автор: СВГ 20-11-2005 в 3:05
zoo
Автор: СВГ 22-11-2005 в 13:39
Автор: Мритью Локи 23-11-2005 в 23:46
http://kristyglamour.fastbb.ru/index.pl?0-1 писала кипятком
Автор: СВГ 30-11-2005 в 14:01
http://www.yourfilehost.com/media.php?cat=swf&file=slash.swf
Автор: СВГ 1-12-2005 в 16:35
http://ellustrator.ru/gallery/pictures/5438ecf2d366ca.jpg
Автор: Егор 2-12-2005 в 18:02
Один цыган жалуется другому:
- А у меня лошадь пала.
- Как?
- Низко: пьёт, курит, коней навела...
Новый русский(НР) застрял в пробке в Англии...
Стоит минут этак 20, думает чё за хрень. Ну спрашивае у водителя(В):
(НР) а что там такое случилось???
(В) Забастовка сэ-э-э-э-э-р.
(НР) А кто бастует???
(В) Проститутки сэ-э-э-э-э-р.
(НР) Они наверное жалуются на зарплату??
(В) Нет сэ-э-э-э-р. Они получают чуть меньшен чем королева Англии, сэ-э-э-э-эр.
(НР) Может их обижают сутенёры?
(В) Нет, сэ-э-э-эр. Их охраняют отборные войска сэ-э-э-эр!!!
(НР) Может у них плохой профсоюз?
(В) Нет сэ-э-э-э-эр! У них лучний профсоюз. Путёвки и мед обслуживание по высшему разряду сэ-э-э-э-э-э-р!!!
(НР)Так чего они бастуют то???
(В) Бляди, сэ-э-э-ээ-р
"Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
? Вам куда билет нужен?
? Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда ? в три часа ? до Питера и в 9 ? до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
? Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
? Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил ? я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!" 
Печальная новость про Киркорова: Зайку бросила хозяйка...
Автор: СВГ 7-12-2005 в 19:00
http://fishki.net/comment.php?id=6430
Автор: СВГ 9-12-2005 в 11:59
Один мужик другого спрашивает:
- А ты когда-нибудь с педиком трахался?
- Нет! Но недавно я трахался с мужиком, который трахался с педиком...
Автор: Егор 9-12-2005 в 21:49
Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
____________
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело?
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
_________________
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель
_____________________
Автор: Jikiy 10-12-2005 в 0:39
сынок отцу:
-Пап, у меня сегодня у друга свадьба, я хочу, даже должен, напиться, пожалуйста не ругай меня когда я приду и не обижайся, и не бей!
отец: -конечно, сына, понятное дело, чтож я немужик?
сын просыпается на следующий день, как грит Жора, "отпижженый" в хлам, подходит к отцу, еле ковыляя: "пап ну что за х...? мы ж как мужики договорились вроде?
отец: -Сынок, когда ты выбил дверь плечом и наблевал в корридоре на мамину шубу, я постарался быстро все привести в порядок! я промолчал, когда ты ущипнул выбежавшую спросоня мать за зад, и сказал ей, что нехер шляться блядям по дому когда хозяин пришел! но когда ты нагадил на пол в центре гостинноЙ, засунул в кучу собственного дерьма спички и сказал что этот ежик будет жить с нами.... я не выдержал
Автор: Егор 11-12-2005 в 13:59
Марсиане захватили четверых землян: немца, американца, англичанина и русского. Посадили в полностью изолированные камеры, дали по два титановых шарика и сказали: "Останется в живых тот, кто нас удивит больше других".
На следующий день открывают камеру с немцем. Тот жонглирует двумя шариками одной рукой.
Американец двумя руками, но за спиной и из-за ног.
Англичанин ловко жонглировал шариками с помощью языка.
В живых остался русский. Он удивил больше всех: один шарик сломал, а второй потерял.
Автор: Eva 12-12-2005 в 13:58
им по приколу видимо ездить в белых ботинках
Автор: Jikiy 13-12-2005 в 2:56
Бабка-АТС...
случайно наткнулся на прикол 98года-))))
http://allpeople.ru/babka/
Автор: СВГ 13-12-2005 в 12:15
случайно наткнулся на прикол 98года-))))
http://allpeople.ru/babka/
Ну уж 98-го!... Я его года 2 назад только услышал.
Хорошая темка.
Автор: Доныч 13-12-2005 в 12:43
Хорошая темка.
Да по этому поводу уже ремиксов давно успели всяких наделать.
Автор: СВГ 13-12-2005 в 12:49
Я не спорю, я просто удивляюсь - неужто действительно 7 лет назад?
(я тогда файл больше мегабайта и не мечтал скачать
)
Автор: Jikiy 13-12-2005 в 14:26
(я огда файл больше мегабайта и не мечтал скачать
)я точно помню, тогда приколы-редкость были, может и существовал рамблер, но для меня единственным поисковиком альтавистадигитал.ком был-)) и интернет у нас был только на работе, медленный но устойчивый, я даже ночевать на работе оставался чтоб что-нибудь почитать, помню Лордс2 игрушку качал месяц, недокачав поступили диски, как я в нее резался!!! для меня эта бабка уже история моей первой работы-))
Автор: Валера Хренников 14-12-2005 в 4:48
Там на сайте чувак говорит, что ему даже семи записанных фрагментов было мало, он просто бабкин телефон потерял и очень жалел об этом. А звонков к ней они сделали наверняка не меньше пары десятков, а если получается по два в день, как он говорит, то значит они дней десять так "прикалывались". Т.е. "юмористов" надо в дурдом сдавать ещё раньше бабки. В конце концов так любого можно достать, а уж изо дня в день тупо дразнить явно неуравновешенного человека у него на дому и ловить от этого кайф может понятно кто.
Увольте, лучше уж Петросяна смотреть. Даже его жену слушать и то более умно, чем это.
Автор: Jikiy 14-12-2005 в 5:51
Увольте, лучше уж Петросяна смотреть. Даже его жену слушать и то более умно, чем это.
это ностальгия по даааавним временам, тогда инета то толком не было, а у кого был считались элитой-))) ээээээх, немногое с тех пор осталось-)
Автор: СВГ 14-12-2005 в 10:50
Увольте, лучше уж Петросяна смотреть. Даже его жену слушать и то более умно, чем это.
Ах, как вы добры и умны...
Мне было смешно
Автор: СВГ 14-12-2005 в 15:19
Константин Львоич Эрнст сел в такси.
? Останкино! ? бросил он таксисту.
? Три тысячи! ? таксист, несомненно узнал пассажира.
? А что так дорого? ? для порядка возмутился Эрнст.
? Прайм-тайм. ? развел руками таксист ? Пробки повсюду.
? Договорились. Поехали ? Эрнст торопился.
? Спонсор сегодняшней поездки ? Константин Эрнст! ? торжественно
произнес таксист ? А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
? Мы поедем или нет?
? Поедем! Шкода ? лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
? Мы поедем сегодня или нет?
? Вот теперь ? поехали. ? тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
? Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод ? у меня есть даниссимо!!! Даниссимо ?
и пусть пассажир подождет!!
? Вы издеветесь надо мной?
? Что вы? Сейчас поедем! ? чавкал водитель ? И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган ? принимай
эспумезан!!
? Я тороплюсь ? вы понимаете это или нет? ? чуть не плакал Эрнст ? Мне
на работу надо!!!
? Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!
Автор: СВГ 15-12-2005 в 15:11
http://www.fishingnews.ru/img/picture_2484.jpg
Автор: Eva 15-12-2005 в 16:30
http://www.gazeta.ru/2005/11/07/kz_m176987.shtml
Автор: СВГ 15-12-2005 в 16:45
Автор: ИРИНА 15-12-2005 в 20:30
Чувствуется, автор изобретения знает толк в подобных продуктах.
Автор: Егор 19-12-2005 в 22:11
Автор: Eva 21-12-2005 в 17:16
Она: Если бы я неожианно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..
Автор: Егор 21-12-2005 в 17:33
"Чего общего между Интернетом и тем, что у мужиков?
1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. "
Автор: СВГ 21-12-2005 в 17:57
- Алло, бумагу для факса заказывали?
- Да...
- Стартуйте!
Автор: Егор 22-12-2005 в 22:26
Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамили?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени -Вася!
- Вот еще, что за фамилия?
- Любимый.
Банкир: -Так Вася, поехали уже...
Автор: Егор 24-12-2005 в 20:13
Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги".
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е2ись ты в рот!!!
Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших
россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.
Автор: СВГ 26-12-2005 в 11:42
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи.
Муромца чтоль?
Автор: Стася 26-12-2005 в 16:02
Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка......
Не повезло товарищу с благословением.
Автор: СВГ 29-12-2005 в 12:34
Вариант Романова аватара: http://www.livejournal.com/userpic/17790219/3951054
Автор: Zлюка 29-12-2005 в 20:36
Мучаю дитятю с изучением букв - читаем букварь. Узнаем, что речь бывает устная и письменная. Спрашиваю: "Какая речь устная?" Отвечает: "Когда говорят" "А письменная?"- пауза - "Когда кричат?" А звуки, как опять же выяснил Женя, бывают согласные и несогласные
А это мой юный лингвист на сегоднящнем утреннике в дет. садикеhttp://img303.imageshack.us/my.php?image=phot00096ef.jpg
Автор: Мритью Локи 29-12-2005 в 20:40
Большой какой!
Похож на тебя
Автор: Zлюка 29-12-2005 в 20:41
Похож на тебя
Ну дык!!! Старалась..)))
Автор: stud_muffler 29-12-2005 в 22:15
А это мой юный лингвист на сегоднящнем утреннике в дет. садикеhttp://img303.imageshack.us/my.php?image=phot00096ef.jpg
Похож на тебя
Будет акулой бизнеса...
Автор: stud_muffler 30-12-2005 в 5:56
Новогодние афоризмы
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" кмпания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник ? пьяным гостям они напоминают букву Ж?.
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Новый год уался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
Автор: Мритью Локи 31-12-2005 в 13:16
31-е декабря, квартира. Мужик ставит табуретку, накидывает веревку на люстру и вдруг со страшным грохотом дверь в квартиру распахивается и вваливается в дым пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- А чей-то ты там делаешь?
- Да вот, жизнь - просто кошмар! Не могу я больше так, надоело мне! Решил вот повеситься.
Дед Мороз:
- М-м-да? Ну раз уж ты на табуретке уже, расскажи стишок, что-ли...
Автор: Егор 31-12-2005 в 15:01
Смех - лучшее средство от любых болезней, кроме поноса
...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.
- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Из заявки девушки на радио:
- Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..".
- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
Автор: Fred 8-01-2006 в 21:12
http://www.yandex.ru/yandsearch?stype=www&nl=0&text=Xnj+Zyltrce+yfcnfk+gbpltw
Автор: Егор 9-01-2006 в 15:08
"Дневник одной девочки
1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубу. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его..."
Автор: Fred 10-01-2006 в 21:07
http://www.darwinawards.ru/ign2005
"Двое учёных из Германии и Венгрии удостоилиь премии в области гидроаэродинамики за использование принципов физики в работе «Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов». Оказывается, даже большая нужда не заставит пингвина, высиживающего яйцо, покинуть гнездо ? велик риск заморозить потомство. Пингвин лишь привстаёт и? экскременты улетают аж на 40 см. Так вот, учёные рассчитали: чтобы гнездо оставалось чистым, давление внутри пингвина должно быть 0,6 атмосфер."
От себя, как когда-то изучавшего физику скажу, что при давлении 0,6 атмосфер, т.е. меньшем, чем атмосферное, в пингвина наоборот должно было бы всё всасываться . Чё-та они там напортачили с измерениями
Автор: Jikiy 10-01-2006 в 21:21
"Двое учёных из Германии и Венгрии удостоилиь премии в области гидроаэродинамики за использование принципов физики в работе «Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов». Оказывается, даже большая нужда не заставит пингвина, высиживающего яйцо, покинуть гнездо ? велик риск заморозить потомство. Пингвин лишь привстаёт и? экскременты улетают аж на 40 см. Так вот, учёные рассчитали: чтобы гнездо оставалось чистым, давление внутри пингвина должно быть 0,6 атмосфер."
От себя, как когда-то изучавшего физику скажу, что при давлении 0,6 атмосфер, т.е. меньшем, чем атмосферное, в пингвина наоборот должно было бы всё всасываться
. Чё-та они там напортачили с измерениями мне кажется тут не напортачили... часто так употребляют, но ты прав, что писал это нефизик, я тоже изучал физику, пока жизнь не заставила денюшки делать, например в шинах великов некоторых должно быть 0.8атмосфер, в шинах авто 2.1-2.9атмосфер...
1атмосфера примерно 100тыщ Паскаль, 0.6атм. = 60тыщ паскаль...
в шинах давление идет помимо всего чуть больше 2атм,
т.е. думаю у пингвина в клоаке давление превышает атмосферное на 60тыщ паскаль.... в принципе это просто узнать массу экскрементов или сечение выхлопного отверстия, а дальность полета мы знаем-40см... похоже на 0.6атм, теоритически
Автор: Fred 10-01-2006 в 21:25
1атмосфера примерно 100тыщ Паскаль, 0.6атм. = 60тыщ паскаль...
в шинах давление идет помимо всего чуть больше 2атм,
т.е. думаю у пингвина в клоаке давление превышает атмосферное на 60тыщ паскаль....
Автор: Jikiy 10-01-2006 в 21:27
ну тада не наводи страхи на людей... такая информация да после 10дневных обжирательств может спугнуть население-))))))
Автор: Fred 10-01-2006 в 21:39
То есть, вчера по Discovery показывали передачку из серии типа "Разоблачение мифов". Так вот, на этот раз разоблачался миф о том, что якобы, если вылить в унитаз какую-нибудь легковоспламеняющуюся жидкость, потом сесть на него, закурить и бросить внутрь спичку или сигарету, то сидящего отбросит взрывом чуть ли не на десяток метров! Как и подобает рилежным исследованиям, была произведена серия опытов с разной концетрацией различных жидкостей и даже порохом! Максимальный эффект, как нетрудно догадаться, был при порохе - у манекена, восседающего на ни в чем не повинном унитазе, при взрыве изрядно обгорели штаны, но он практически не сдвинулся с места)))
Автор: Доныч 11-01-2006 в 16:53
То есть, вчера по Discovery показывали передачку из серии типа "Разоблачение мифов". Так вот, на этот раз разоблачался миф о том, что якобы, если вылить в унитаз какую-нибудь легковоспламеняющуюся жидкость, потом сесть на него, закурить и бросить внутрь спичку или сигарету, то сидящего отбросит взрывом чуть ли не на десяток метров! Как и подобает прилежным исследованиям, была произведена серия опытов с разной концетрацией различных жидкостей и даже порохом! Максимальный эффект, как нетрудно догадаться, был при порохе - у манекена, воссеающего на ни в чем не повинном унитазе, при взрыве изрядно обгорели штаны, но он практически не сдвинулся с места))) Хорошо, хоть додумались на манекенах экспериментировать.
Автор: stud_muffler 11-01-2006 в 18:01
Они вообще прикольные дядьки...
Автор: Eva 12-01-2006 в 16:20
Манекены?
Автор: Витек 12-01-2006 в 17:44
Сидит мужичонка в канун Нового Года дома и вроде как празднует. На работе не ладиться, с женой разошелся, депрессия замучила. Ну выпил стопку, залез на табуретку, петельку свернул, к люстре прикрутил и уже голову засунул. Тут заходит Дед Мороз - пьяный в стельку, борода под ухом, развиливается на диване: Ну ты чего на табуретку залез? Давай стишок рассказывай.
Автор: Jikiy 12-01-2006 в 19:38
буквально страницей опоздал-)
Автор: Егор 12-01-2006 в 20:30
По мотивам рекламы МТС!
Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!
Для того, чтобы достичь таких результатов, индусам требуются годы
тренировок :" ... поза требует значительных
усилий шеи, плеч и спины, требуются долгие годы тренировок ... Не предпринимать без контроля со стороны!" 
Наши ребята это делают на раз:
Автор: Fred 13-01-2006 в 2:29
http://www.proza.com.ua/culture/russkij_jazyk_dlja_amerikantsev.shtml
Может, баян, не знаю...
Автор: Маркони 13-01-2006 в 9:02
Какой страницей?
Всего-навсего 10-11 "пОстов".. Витек не читатель, Витек писатель.
Автор: СВГ 13-01-2006 в 12:12
Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!
http://b0.imgsrc.ru/b/bayan/15175noj.jpg
Автор: Eva 13-01-2006 в 13:29
А мужчинка-то ничего
Автор: СВГ 13-01-2006 в 13:47
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!
Автор: Витек 13-01-2006 в 14:19
Попой чуял, что уже написали
В следующий раз придется ей довериться.
Автор: Jikiy 13-01-2006 в 15:56
В следующий раз придется ей довериться.ахтунг???
Автор: Jikiy 13-01-2006 в 15:58
вот от вас не ожидал-))))
а по мне так девушка классная
Автор: Eva 13-01-2006 в 16:25
варум, сопстна?
сложен -то то он объективно классно
Автор: Егор 13-01-2006 в 16:40
У одинокой старушки дохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная!
Автор: Евгений Румянцев 17-01-2006 в 21:37
http://www.yuretz.ru/opasnye_voditeli.htm
Автор: Alp 17-01-2006 в 21:55
Сергей Лукьяненко.
"Черновик". гл. 11.
" Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный- это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:" Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь.." Как ни странно, самый ужасный - точно такой-же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом".
Автор: Евгений Румянцев 17-01-2006 в 22:01
http://www.yuretz.ru/zayavlenie_o_dtp.htm
Автор: Eva 17-01-2006 в 22:43
ПришОл спам. Ржала как слон:
Программа 1 дня. 40 вспышек по цене 4000 руб.
Фотоэпиляция ? самый эффективный и безопасный метод удалеия лишних волос навсегда.
Выгодно: консультация, пробная вспышка ? бесплатно! Самые низкие цены в Москве! Площадь светового пятна 8 см.кв.
Для сравнения, обычная цена за 1 вспышку:
Бикини ? 250 руб.
Углубленное бикини ? 330 руб.
Подмышечные впадины? 300 руб.
Верхняя губа ? 350 руб.
Подбородок ? 300 руб.
Во время акции цена 1 вспышки в любой зоне ? 100 руб. (40 вспышек за 4000 руб.)
Крупнейший центр фотоэпиляции в России.
Эффективно: достаточно нескольких сеансов, чтобы лишние волосы больше не росли.
Быстро: процедура анимает несколько минут. Эпиляция верхней губы займет 15 секунд (3 вспышки).
За 10 лет удалены миллиарды волос без каких либо побочных реакций.
*Акция продлится до 14 февраля 2006 года.
Автор: Бак Лажан 18-01-2006 в 9:49
А как на это посмотрит Реал Транс Хайр?
Автор: Игорь 19-01-2006 в 10:46
Автор: Мритью Локи 19-01-2006 в 10:50
Вам там смешно
А нам тут, армянам, хоть умри! 
Автор: Мритью Локи 19-01-2006 в 11:24
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в
Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
чемпионом мира по футболу.
Автор: Егор 19-01-2006 в 12:04
http://prykolist.narod.ru/Tupyj_veduchyj_3studia_iv-fr.wmv
Автор: Игорь 19-01-2006 в 12:14
А нам тут, армянам, хоть умри!
Сегодня утром было -20
А при нашей влажности...
Автор: СВГ 19-01-2006 в 13:22
У нас телик показывал -32,7 , на градуснике было -27.. Прохладно, и влажность у нас поболе вашей, Игорь
Автор: Игорь 19-01-2006 в 14:29
Если верить прогнозам, у нас ещё все впереди
Автор: Егор 20-01-2006 в 11:23
ftp://10.2.7.135/video/pole_4udes_RUS25.avi
Автор: Jikiy 20-01-2006 в 14:00
нет ничего=-(((
Автор: Егор 20-01-2006 в 14:41
http://www.mytempdir.com/396517 Файл 5,6 МБ.
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в краватьи читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но? ругается очень.? И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин ?трам-тарам-тарам! Чувак подумал ? и засунул его в холодильник, для перевоспитания.Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг ? тишина. Мужик открывает дверцу ? из холодильника попугай тихо:
? Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
? Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Приходит мальчик из садика весь поцарапанный, родители ему: Сынок, Что с тобой? Хоровод в садике водили - отвечает Мальчик. А почему ты поцарапанный? Так елка большая, а группа маленькая.
Автор: Егор 20-01-2006 в 19:42
http://www.hot.ee/narqtqi350/1.mp3
Автор: Паtолог 20-01-2006 в 21:02
Упали как-то в яму Волк (В),Лиса(Л) и Ёжик (Ё).Над ямой росла яблоня ,на ней всего 3 яблока.Сидят звери день...второй...третий.С днрнва падает одно яблоко.
В : "Опа! пятьдесят один - ем один!"
Л:"сорок восемь-Половинку просим!"
Ё :"МММ..ЫЫЫЫ"(Так ничего и не придумал)
Сидят звери в яме ещё 2 дня...Падает второе яблоко.
В:"Опа! пятьдесят один-ем один!"
Л:"сорок восемь-половинку просим!"
Ё:"ЭЭЭЭ..ЫЫЫ!!!"(Опять ничего не придумал)
Проходит 8 дней.Ёжик с голоду опух , иголки все выпали...Падает последнее яблоко.
В: "оПАНЬКИ!пятьдесят один- ем один"
Л:"сорок восемь - половинку просим!"
Ё: "ЫЫЫЫЫ...Двадцать пять ,бл*дь,дайте хоть облизать!"
В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
Бежит заяц по лесу, смотрит - норка. Он подходит к ней и кричит:
- Эй, ху@ня, выходи!
Никто не выходит. Он снова кричит:
-Ху@ня, выходи!
Выходит выхухоль и отвечает.
- Ну сколько тебе говорить, я не ху@ня, я вы-ху-холь!
Автор: Fred 21-01-2006 в 3:17
Боян, конечно, но тем не менее... (типа фрагмент знаменитого инвертю с Филиппом Бедросовичем)))
авторов, или на это есть какие-либо другие причины?
- Спасибо вам за хороший вопрос. Да, вы абсолютно правы, в последнее время римейков у меня
что-то много стало. Непозволительно много.
Это обусловлено тем, что римейк на раскрученный хит сделать, конечно же, проще, чем написать с
нуля песню, которая станет хитом.
Пожалуй, я больше не буду делать римейки, займусь работой с авторами, которые напишут мне новые
мелодии. Спасибо вам за то, что указали на мои ошибки.
Кстати, хотите мы вместе с вами сфотографируемся? Фото на память с автографом не хотите? Жаль.
Вы сегодня так прекрасно выглядите, какая у вас красивая кофта. И микрофон у вас замечательный.
Жаль, что у меня нет такого микрофона и такой кофты.
Давайте сфотографируемся, ведь для меня очень важно, что вы напишите обо мне и моём творчестве.
Я всегда прислушиваюсь к мнению профессионалов.
Хотя я не могу оценивать профессиональный уровень журналистов - всё-таки я певец, а не
журналист - сегодня, уверен, здесь собрались именно профессионалы.
Римейки... Большое количество... Нужно срочно что-то с этим делать. Может быть, мне уйти?
Извините, вы хотите, чтоб я сейчас ушёл? Что ж, тогда я уйду. Всё, сейчас встану и уйду.
- Вы считаете, что это нормально?
- Да, я считаю, - нормально...
- Хорошо, до свидания.
- До свидания.
А вот и сам видеосюжет: http://www.compromat.ru/main/show/image/kirkorov4mb.avi
А вот знаменитый римейк http://search.mp3s.ru/perl/url.pl?hye5_9taXbjTU&321814/mazzdie.mp3
Автор: Мритью Локи 21-01-2006 в 7:34
Хорош!
Автор: Паtолог 21-01-2006 в 13:13
Думаю, наши, не меньше матюкаются при съёмках..
Схватка двух юкадзун - так вообще классика..)
Автор: СВГ 21-01-2006 в 13:35
Это новости РБК вроде были
Автор: Егор 21-01-2006 в 16:48
Это радио?
Русская версия Invision Power Board (http://www.invisionboard.com)
© Invision Power Services (http://www.invisionpower.com)