Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»

Для вас же стараюццо.

Кстати, куда-то Патолог исчезла...

Это некрасиво

По случаю прихода весны, работы много, видать.

Когда дворники и студенты техникумов сгребут снег в большие кучи на газонах, и когда этот снег изрядно почернеет, в городе начинается цепь совершенно невероятных и непредсказуемых событий.
Вчера студент электрического факультета К, молодой человек исключительной серьезности, в восемь часов утра, спеша на занятия, нечаянно задел плечом воспитательницу детского сада Л. И тут, вместо обычного раздраженного "попрошу полегче!", он, смутившись, извинился, разговорился (утром, перед семинаром по основам электрических цепей -- невероятно!), и выяснил номер ее телефона. Кроме того, он усадил воспитательницу Л в трамвай N2 и проехал с нею несколько остановок в направлении от института, в результате чего опоздал на первую пару на 17 минут.
Не верите?! Я еще не то расскажу. Старший бухгалтер Д, возвращаясь домой после четырех партий в шахматы с наладчиком станков П и, проходя по улице имени неизвестного политического деятеля, поскользнулся и навзничь упал в куст городского декоративного кустарника. Было половина одиннадцатого вечера, и лицо бухгалтера Д совершенно случайно обратилось в чистое, усыпанное влажными весенними звездами небо. Бухгалтер Д вскочил как ошпаренный и помчался домой, бормоча, а иногда и выкрикивая редкоупотребляемое иностранное слово. Он бежал, выбрасывая ноги при перепрыгивании луж (невообразимо!) и повторял загадочное слово на все новый и новый лад, словно пытаясь вспомнить его истинное звучание.
Задыхаясь (бедняга!) он взлетел (фантастика!) на четвертый этаж, ворвался в квартиру и, не разуваясь,(похоже, я уже заврался...) появился в комнате.
Он схватил свою жену, продавщицу булочной И, за руку и вытащил на балкон. На балконе он запрокинул голову, ткнул пальцем в распахнутое небо и прохрипел наконец-то обретенное вновь слово:
-- Орион!!!
Флегматичная булочница И, по инерции постояв с ним рядом около четырех минут, вернулась в комнату и улеглась в постель.
Неивестно, сколько бухгалтер Д стоял на балконе, наблюдая скептически-многозначительное перемигивание звезд, но на следующий день его жена И долго беседовала со стажеркой З, запершись в булочной. Это событие было абсолютно нелогичным для неразговорчивой флегматичной И.
--...и ты знаешь, Зина,-- шептала она с придыханием,-- я, вроде бы, оказалась на улице, а там деревья, такие странные, и ветками машут. А он выходит за мной, и уже в плаще, и говорит: "Ты должна, и никуда не улетишь!" А я, вроде, хочу улететь, а он, ты представляешь, берет меня за талию, и, ы знаешь, так сильно, но не больно даже, а как-то так, ну так... ну как тебе сказать, м-м-м... Ну, в общем, берет меня и наклоняется, ну, как бы поцеловать, что ли. Ну так, ну так... Ну, как в том фильме, что во вторник перед программой "Время"... И тут я просыпаюсь, а рядом-- мой, холодный весь, ерзает, с балкона вернулся. Ну, поерзал, поерзал, и задрых. А я до утра уже спать не могла.
Жена холодного и ерзающего бухгалтера смахнула с когда-то гладкой и желанной щеки флегматичную неуверенную в себе слезу.
Но и на этом удивительная и непоследовательная последоватеьность не прекращается. Не буду больше никого утруждать конкретными примерами. В невероятности происходящего проще всего убедиться самому.
Если вы потрудитесь произвести некоторые несложные подсчеты, вы сможете убедиться в прелюбопытных фактах.
Каждый день, на протяжении первой недели февраля подсчитывайте, скольких женщин, внешность которых может привлечь ваше внимание, вам удастся встретить на протяжении всего времени с подъема до отхода ко сну. При этом, для чистоты эксперимента, не рекомендуется учитывать женщин, увиденных по елевизору и на плакатах в коммерческих киосках.
Затем нужно вычислить среднеарифметическое значение за все семь дней. Формулу можно уточнить в справочнике по элементарной математике.
А теперь произведите тот же подсчет для последней недели марта. Вы обнаружите колоссальную разницу в результатах!
Между прочим, это подтверждает гипотезу о существовании наряду с женщинами постоянными (const), женщин сезонного характера (varia).
Вот вы снова не верите! А эксперимент можно углубить. В любой день последней недели марта познакомьтесь с любой из женщин, привлекших ваше внимание и возьмите у нее телефон.
Теперь так: по данному вам номеру не звоните. В противном случае эксперимент сорвется. Подопытная может запросто перейти в разряд const., как это было с воспитательницей Л и студентом К по известной схеме: звонок -- свидание -- ЗАГС -- поиски жилья-- снижение успеваемости. Кстати, в класс const наряду со студенткой Л и булочницей И входили жены декабристов, Н.Н.Пушкина, А.-М.Бах, А.Дункан и П.Виардо.
Итак, вы не звоните. Ровно через год попытайтесь найти вашу мимолетную знакомую. Бесполезно, уверя вас! Ее нет, она не существует. Она ждала вашего или еще чьего-либо звонка в апреле- мае, дождалась или не дождалась в июне и растворилась в сентябре. Если вы не потеряете номер, можете позвонить. Но и в телефоне ее не окажется! Попробуйте! Попробуйте-попробуйте!
Ну вот, что я говорил...

Женщина врачу:

"Доктор, помогите! Мне по ночам снятся крысы, играющие в футбол."

Доктор: "Вот вам пилюля. Съешьте ее сегодня на ночь".

Женщина: "Доктор, а можно я эту пилюлю завтра съем, а то у них сегодня финал.....".

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и
Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические
ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

О достижениях демократии в России:
- "гражданский" министр обороны С. Иванов; никогда не служил в армии.
- министр здравоохранения М. Зурабов не имеет медицинского образования.
К чему мы катимся??? ожет оказаться, что следующий министр образования
не учился в школе...

Объявления:

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Требуется продавец косметики в книжны отдел продовольственного магазина.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Приглашаем грузчиков и учеников грузчиков на интересную работу.

"Муж рассказывал. В Питере едут в троллейбусе два курсанта мореходки, ну, которые всегда озабоченные. А рядом девушка сидит, ну очень красивая. А на руках у нее ребенок лет пяти. Ну парни начинают клеиться, хоть и с ребенком, но красивая до невозможности, никак не удержаться... А у нее лицо замкнутое, глаз фанерой заколочен - ну никак не реагирует, сидит - щеки надувает. Они у пацана спрашивают "Ну что же у тебя такая мама сердитая?" А он и говорит на весь троллейбус "Она не сердитая, дядя, она какать хочет, а до дома далеко..." Там все так ржали, чуть не падали."

мелодия классная, хоть на весь день оставляй-)

Это как же надо было разочароваться в людях, чтобы словом "Дружба"
назвать бензопилу...

Песенка - речетативчик о московском метро.
Такое караоке у меня нимкогда не получится спеть. ))

Разговаривают как-то 3 школьных приятеля.
Один говорит:
- Когда я родился, отец зарезал барашка.
Второй:
- Да что барашка, а вот когда я появился на свет, мой батя зарезал бычка.
Третий:
- Барашка... бычка.. Вот когда я родился, папа зарезал соседа...

Девушка пригнала машину в автосервис и говорит механику:
- После того, как кто-нибудь поездит со мной в машине, в ней появляется
странный неприятный запах. А когда я езжу одна, этого запаха нет.
Механик ей:
- Что ж, давайте проедемся вместе.
Он сел с ней. И она погнала по улицам на дикой скорости. Виляет, бьется
о бордюры то с одной стороны дороги, то на другой. Еле разъезжаетя со
встречными, чуть не сбивает прохожих...
Вернулись.
- Вот! Чувствуете? Опять этот запах!
- Чувствую??? Я в нем сижу!

Нет, ну как сказал, как сказал...

прям поэт, столько лирики-)