Вне конкуренции!! Я сливаю. Дальше рейтинг без меня.

Надо открыть нову тему : "Играй гармонь"

Дипломная работа иностранного студента: "Русский мат и непристойные выражения". Узнал много нового.

Несколько забавных фотографий.

Мне очень понравилось зеркало заднего вида. Видна вся улица.

Одн маленький, но гордый птичка: http://www.forum.mr-spb.ru/attachment.php?...mp;d=1161592142

Она бы еще на верхшку короны села!

1. Американский производитель пива "Cооrs" однажды неудачно перевел свой лозунг turn it lооsе" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос".

2. Американская фирма Clаirоl выпустила на Немецкий рынок щипцы для завивки во-лос под названием "Mist Stiск" (букв. : - Палочка с паром). Только после этого они узнали что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали про-дукт под названием "навозная палочка".

3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на эти-кетке красовалось их фирменное Лого - улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент.

4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cuе". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам оставалось только догад-ваться о содержимом тюбиков.

5. В Италии, рекламные агенты "Sсhwерреs Tоniс Wаtеr" перевели ее как "Sсhwерреs Tоilеt Wаtеr".

6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету".

7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chеvу Nоvа" в Мексике, ко-гда узнала что по-испански "Nо-vа" означает "не ездит".

8. Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии. Название их авто -мобиля "Pintо" на бразильском сленге означало " малнькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Cоrсеl, что означает "жеребец".

9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испан-ский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"...

10. Когда Кока-Кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означть "укуси воскового голова-стика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту".

11. Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Iсh bin еin Bеrlinеr! " доставило много радости немцам, поскольку "Bеrlinеr" вовсе не означает "бер-линец", но "бублик с вареньем"...

Кто ел из моей тарелки? - грозно сказал папа медведь
Кто ел из моей тарелки? - сердито сказала мама медведь
Кто ел из моей тарелки? - пропищал сын медведь
И только глядя на говорящих медведей, Маша поняла, что с коноплёй надо завязывать!!!

Суслики очень внимательные и осторожные животные.
Вот встанут они во весь рост и смотрят -- не ползет ли змея, не крадется
ли волк, не летит ли в небе орел.
Самые внимательные получают бампером по роже.

Плакала береза,
Хохотал крыжоник.
Подрались за вишню,
Клубника и шиповник.
Матюкался тополь,
Пела песни слива.
Вот такая штука,
Димедрол и пиво!!!

Самая плохая примета - это когда черный кот разбивает зеркало пустым
ведром.

Брачное свидетельство серии Е 73921102 прошу считать недействительным.
Поняла, дура?

Своё последнее лицо Майкл Джексон купил в магазине "Мир кожи в
Сокольниках".

Вышла Василиса Прекрасная замуж за Ивана и стала Василиса Дурак.

В доме завелась моль. Перетрясли все шкафы, полки и антресоли, включая кухню (крупы, сухофрукты). Источник не обнаружили...
Жена уехала по делам на пару недель. К ее возвращению решил прогнуться: навел порядок, даже попылесосил. Решил почистить пылесос... Короче, там и обнаружился инкубатор...
Встречаю жену. Едем домой. Рассказываю, что гнездо было обнаружено и уничтожено, клянусь, что она ни за что не отгадает: где оно было.
Начинает гадать. "Перебрала" всю мебель, включая стулья, тумбочки, телевизор, телефон и стиральную машину. Я, торжествуя, мотаю головой.
Когда сдалась, тайну открыл. Сижу, ржу.
.... Через несколько секунд понимаю, что ржу в одиночку. Украдкой смотрю на жену (за рулем все-таки) - по щеке бежит слеза. Еле руль удержал.
- ЧЕГО???!!! - ору.
- Это все потому, что у меня ШУБЫ нет!!! И моль с голодухи должна ПЫЛЬ ЖРАТЬ!!!
Еле руль удержал повторно.

это не смешно - это от бедности

Это не от бедности- это от изобретательности, а кое где (в случае с мостом) от лени наверное. Могли бы всем миром отремонтировать такой мост (тем более сейчас Китай не самая бедная страна).

Фсё лучшее- детям!

http://botinok.co.il/node/16614 зажигает

ни хрена себе! А баян (в смысле инструмент) не слабый

Каким бывает женский оргазм

Астматический: (охи, ахи) ?А..а..а..?
Географический: ?Сюда, сюда??
Математический: ?Еще, еще!?
Спортивный: ?Быстрее! Еще, еще чуть быстрее?.?
Научно-исследовательский: ?Глууубже, глууубже? а-а-а? и не вынимай??
Звериный: женщина вцепляется ногтями в спину и ?нечленораздельно рычит?.
Иногда может нанести травмы зубами.
Агрономический: ?О! Засади глубже!??
Положительный: ? О!.. Да? О!.. Да??
Отрицательный: ?О!.. Нет? О!.. Нет??
Религиозный: ?О!.. Боже??
Суицидальный: ?О! Я сейчас умру!?
Криминальный: ?О! Ты меня убиваешь!?
Угрожающий: ?Если ты остановишься, я тебя убью!?
Инцестуальный: ?О! Мама!?
Симулированный: ?О! ? Вася (Миша, Коля, Толя и т. п.)! ?
Виртуальный: ?Маша[15.10.2006 16:22:56] >> Кончаю??

Да ты знаток!

ЖЕНСКАЯ СОЛИДАРНОСТЬ

жена приходит домой на утро,ночь не ночевала,на вопрос мужа где была
отвечает
-задежалась у подруги и осталась ночевать у нее
муж звонит 10 лучшим подругам жены ответ:
5 человек -я невидела ее уже месяц
5 человек -она у меня не ночевала

Соответственно МУЖСКАЯ

муж приходит домой на утро,ночь не ночевал,на вопрос жены где был
отвечает
-задержалася у друга и осталася ночевать у него
жена звонит 10 лучшим друзьям мужа ответ:
5 человек -да он ночевал у меня
5 человек -да он до сих пор у меня

Жена: Где был?
Муж: У Васи.
Жена: Что, водку пили?
Муж: Нет. Да ты что! В шахматы играли.
Жена: А почему от тебя водкой пахнет?
Муж: А что, от меня шахматами должно пахнуть?

...Утром первого января в продовольственном магазине было сначала совсем пусто, а потом потянулись дети с записками...