Потому и терпим

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся




Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отреая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Блондинка...

Блондин...

Серёёёёжа......

Серёёёёжа......

Отдам даром

Шарон кадрит Кони Райс, но Перес хочет отбить телочку у дружка:

Из серии баннизмов. (интересно у Экслера появится такой; и с какими комментариями)



Взято с утро.ру

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.

Укринский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."

Российский погранец:"Все это хуйня. Зато мы народ радушный, добрый - не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано???
- (читает вслух) - "НЕХУЙ ШАСТАТЬ".

Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:

"От жэж ты хуйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).

Склип с мбильного телефона.
крутой мент(Download: Ment tanec.3gp.)

threesome interracial MMF

zoo

http://kristyglamour.fastbb.ru/index.pl?0-1 писала кипятком

Один цыган жалуется другому:
- А у меня лошадь пала.
- Как?
- Низко: пьёт, курит, коней навела...

Новый русский(НР) застрял в пробке в Англии...
Стоит минут этак 20, думает чё за хрень. Ну спрашивае у водителя(В):
(НР) а что там такое случилось???
(В) Забастовка сэ-э-э-э-э-р.
(НР) А кто бастует???
(В) Проститутки сэ-э-э-э-э-р.
(НР) Они наверное жалуются на зарплату??
(В) Нет сэ-э-э-э-р. Они получают чуть меньшен чем королева Англии, сэ-э-э-э-эр.
(НР) Может их обижают сутенёры?
(В) Нет, сэ-э-э-эр. Их охраняют отборные войска сэ-э-э-эр!!!
(НР) Может у них плохой профсоюз?
(В) Нет сэ-э-э-э-эр! У них лучний профсоюз. Путёвки и мед обслуживание по высшему разряду сэ-э-э-э-э-э-р!!!
(НР)Так чего они бастуют то???
(В) Бляди, сэ-э-э-ээ-р

"Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
? Вам куда билет нужен?
? Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда ? в три часа ? до Питера и в 9 ? до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
? Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
? Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил ? я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!"


Печальная новость про Киркорова: Зайку бросила хозяйка...