Один мужик другого спрашивает:
- А ты когда-нибудь с педиком трахался?
- Нет! Но недавно я трахался с мужиком, который трахался с педиком...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
____________
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело?
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
_________________
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель
_____________________

сынок отцу:
-Пап, у меня сегодня у друга свадьба, я хочу, даже должен, напиться, пожалуйста не ругай меня когда я приду и не обижайся, и не бей!
отец: -конечно, сына, понятное дело, чтож я немужик?
сын просыпается на следующий день, как грит Жора, "отпижженый" в хлам, подходит к отцу, еле ковыляя: "пап ну что за х...? мы ж как мужики договорились вроде?
отец: -Сынок, когда ты выбил дверь плечом и наблевал в корридоре на мамину шубу, я постарался быстро все привести в порядок! я промолчал, когда ты ущипнул выбежавшую спросоня мать за зад, и сказал ей, что нехер шляться блядям по дому когда хозяин пришел! но когда ты нагадил на пол в центре гостинноЙ, засунул в кучу собственного дерьма спички и сказал что этот ежик будет жить с нами.... я не выдержал

Марсиане захватили четверых землян: немца, американца, англичанина и русского. Посадили в полностью изолированные камеры, дали по два титановых шарика и сказали: "Останется в живых тот, кто нас удивит больше других".
На следующий день открывают камеру с немцем. Тот жонглирует двумя шариками одной рукой.
Американец двумя руками, но за спиной и из-за ног.
Англичанин ловко жонглировал шариками с помощью языка.
В живых остался русский. Он удивил больше всех: один шарик сломал, а второй потерял.

им по приколу видимо ездить в белых ботинках

Бабка-АТС...
случайно наткнулся на прикол 98года-))))
http://allpeople.ru/babka/

Ну уж 98-го!... Я его года 2 назад только услышал.
Хорошая темка.

Да по этому поводу уже ремиксов давно успели всяких наделать.

Я не спорю, я просто удивляюсь - неужто действительно 7 лет назад?
(я тогда файл больше мегабайта и не мечтал скачать )

я точно помню, тогда приколы-редкость были, может и существовал рамблер, но для меня единственным поисковиком альтавистадигитал.ком был-)) и интернет у нас был только на работе, медленный но устойчивый, я даже ночевать на работе оставался чтоб что-нибудь почитать, помню Лордс2 игрушку качал месяц, недокачав поступили диски, как я в нее резался!!! для меня эта бабка уже история моей первой работы-))

Там на сайте чувак говорит, что ему даже семи записанных фрагментов было мало, он просто бабкин телефон потерял и очень жалел об этом. А звонков к ней они сделали наверняка не меньше пары десятков, а если получается по два в день, как он говорит, то значит они дней десять так "прикалывались". Т.е. "юмористов" надо в дурдом сдавать ещё раньше бабки. В конце концов так любого можно достать, а уж изо дня в день тупо дразнить явно неуравновешенного человека у него на дому и ловить от этого кайф может понятно кто.

Увольте, лучше уж Петросяна смотреть. Даже его жену слушать и то более умно, чем это.

это ностальгия по даааавним временам, тогда инета то толком не было, а у кого был считались элитой-))) ээээээх, немногое с тех пор осталось-)

Ах, как вы добры и умны...

Мне было смешно

Константин Львоич Эрнст сел в такси.
? Останкино! ? бросил он таксисту.
? Три тысячи! ? таксист, несомненно узнал пассажира.
? А что так дорого? ? для порядка возмутился Эрнст.
? Прайм-тайм. ? развел руками таксист ? Пробки повсюду.
? Договорились. Поехали ? Эрнст торопился.
? Спонсор сегодняшней поездки ? Константин Эрнст! ? торжественно
произнес таксист ? А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
? Мы поедем или нет?
? Поедем! Шкода ? лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
? Мы поедем сегодня или нет?
? Вот теперь ? поехали. ? тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
? Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод ? у меня есть даниссимо!!! Даниссимо ?
и пусть пассажир подождет!!
? Вы издеветесь надо мной?
? Что вы? Сейчас поедем! ? чавкал водитель ? И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган ? принимай
эспумезан!!
? Я тороплюсь ? вы понимаете это или нет? ? чуть не плакал Эрнст ? Мне
на работу надо!!!
? Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Чувствуется, автор изобретения знает толк в подобных продуктах.