Она: Если бы я неожианно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..

"Чего общего между Интернетом и тем, что у мужиков?


1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. "

- Алло, бумагу для факса заказывали?
- Да...
- Стартуйте!

Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамили?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени -Вася!
- Вот еще, что за фамилия?
- Любимый.
Банкир: -Так Вася, поехали уже...

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги".

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е2ись ты в рот!!!


Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших
россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

Муромца чтоль?

Не повезло товарищу с благословением.

Вариант Романова аватара: http://www.livejournal.com/userpic/17790219/3951054

Мучаю дитятю с изучением букв - читаем букварь. Узнаем, что речь бывает устная и письменная. Спрашиваю: "Какая речь устная?" Отвечает: "Когда говорят" "А письменная?"- пауза - "Когда кричат?" А звуки, как опять же выяснил Женя, бывают согласные и несогласные
А это мой юный лингвист на сегоднящнем утреннике в дет. садике

Большой какой!
Похож на тебя

Ну дык!!! Старалась..)))

Будет акулой бизнеса...

Новогодние афоризмы

Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус

Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.

Редкая Снегурочка долетит до середины костра...

О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!

Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....

Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка

Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" кмпания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

У студента два праздника: Новый Год и каждый день!

Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник ? пьяным гостям они напоминают букву Ж?.

Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.

Новый год уался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....

В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.

Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»

Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"

31-е декабря, квартира. Мужик ставит табуретку, накидывает веревку на люстру и вдруг со страшным грохотом дверь в квартиру распахивается и вваливается в дым пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- А чей-то ты там делаешь?
- Да вот, жизнь - просто кошмар! Не могу я больше так, надоело мне! Решил вот повеситься.
Дед Мороз:
- М-м-да? Ну раз уж ты на табуретке уже, расскажи стишок, что-ли...

Смех - лучшее средство от любых болезней, кроме поноса


...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.


- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!

Из заявки девушки на радио:
- Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..".

- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!

Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".

Умный Яndex

"Дневник одной девочки
1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубу. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его..."

Игнобелевская премия ? 2005 год

"Двое учёных из Германии и Венгрии удостоилиь премии в области гидроаэродинамики за использование принципов физики в работе «Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов». Оказывается, даже большая нужда не заставит пингвина, высиживающего яйцо, покинуть гнездо ? велик риск заморозить потомство. Пингвин лишь привстаёт и? экскременты улетают аж на 40 см. Так вот, учёные рассчитали: чтобы гнездо оставалось чистым, давление внутри пингвина должно быть 0,6 атмосфер."



От себя, как когда-то изучавшего физику скажу, что при давлении 0,6 атмосфер, т.е. меньшем, чем атмосферное, в пингвина наоборот должно было бы всё всасываться . Чё-та они там напортачили с измерениями

мне кажется тут не напортачили... часто так употребляют, но ты прав, что писал это нефизик, я тоже изучал физику, пока жизнь не заставила денюшки делать, например в шинах великов некоторых должно быть 0.8атмосфер, в шинах авто 2.1-2.9атмосфер...
1атмосфера примерно 100тыщ Паскаль, 0.6атм. = 60тыщ паскаль...
в шинах давление идет помимо всего чуть больше 2атм,
т.е. думаю у пингвина в клоаке давление превышает атмосферное на 60тыщ паскаль.... в принципе это просто узнать массу экскрементов или сечение выхлопного отверстия, а дальность полета мы знаем-40см... похоже на 0.6атм, теоритически

Ну, я в принципе так и предполагал)))