Музыкальные анедоты, включаем воображалку-))) Опции

[Jikiy]

очень люблю анекдоты с музыкальным сопровождением, но их практически невозможно написать без вводных предложений, ну хоть так попробуем...
И, открывая эту рубрику, начну про Штирлица:
Ш. ехал по улицам Берлина, вдруг в багажнике что-то застучало, Ш. притормозил у обочины, вышел, открыл багажник, а там... там-там-тадададам-там-там (песня про мгновения, как обычно заканчивался фильм)
особенно нравится мне выражения лиц, слушающих анекдот

[maxaon]

Познер:
- Добрый вечер. Сегодня я хотел бы взять интервью у Тимоти из Фабрики звезд. Тимоти, являясь хэдлайнером тотального лейбла постсоветской фанк-культуры, чувствуете ли Вы гражданскую составляющую позиционированного поп-идола как некий доминантный статус заведомо пролонгированного телевизионным эфиром зрителя и навязанного ему же жесткой ротацией истеблишмента?
А пока Тимоти думает, перейдем к солисту группы Ленинград господину Сергею Шнурову...



Элтон Джон, Николай Трубач, Шура, Борис Моисеев...
Вы все еще хотите отдать своего ребенка в музыкальную школу?

-Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
-??!! Что это за песня такая?
-Ну как же! "Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся..."



В подвале репетирует рок-группа. Заходит бас-гитарист, выгружает на колонку бутылку водки. Музыканты уставились на него и говорят:
- Ты что, на репетицию с водкой?!
- Нет, - говорит, - на пьянку с гитарой!



Идет слон по улице, а за ним мужик - дерьмо подбирает. Совки бросает из под ног. Вениками машет. Шваброй жонглирует. Толпа смотрит, любуется. К мужику подходит человек в белом воротничке, с кейсом, радиотелефоном и говорит:
- Классно работаешь, сколько получаешь?
- 50 долларов - отвечает мужик.
- Приходи ко мне в офис, будешь также лихо бумажки со стола на стол перекладывать - я тебе 200 платить буду!
- Ну что же я за каких-то 150 долларов шоу-бизнес брошу?



В весьма суеверной семье появляется ребенок. Родители тотчас тащат новорожденного к гадалке, чтобы узнать его судьбу. Старая цыганка кладет дитя на стол и раскладывает перед ним всякую всячину: пачку сигарет, бутылку водки, стакан анаши, марихуану, баян с героином, порнографические журналы и видеокассету с гомосексуальными утехами. К чему ребенок потянется - от того самого его в жизни и нужно беречь. Все замерли в ожидании, чадо растерянно озирается, а затем радостно сгребает все, чем стол богат, в охапку и прижимает к себе.
Родители в шоке, однако цыганка их успокаивает:
- Ничего, ничего, музыканты тоже люди...



- ... Моя любовь сменила цвет.
(из песни Константина Никольского)



Звонит пpогpаммеp на pадио и говорит:
- Поставьте мне песню гpyппы Любэ пpо загpyзкy компьютеpа.
Ведyщий:
- Что-то я не помню y гpyппы Любэ такой песни, напомните текст!
Пpогpаммеp:
- Com.bat батяня, батяня Com.bat



Группа Ленинград написала песню о сборной России по футболу. Так легко ребятам еще никогда не писалось



Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню тату "мальчик-гей" для нашего коллеги Васи Иванова.
Спасибо тебе, Вася, что выпил свое холодное пиво в одно рыло!
Твои изнемогающие от жары друзья.



Юрий Лоза подал в суд на группу "Чайф".
Что это за песня: "А по щекам хлещет Лоза, возбуждаясь на наготу"?



Звонок на радиостанцию:
- Здравствуйте! Меня зовут Маша. У меня есть мечта - встречаться с модным российским певцом.
DJ:
- Да что вы, девушка! Не женское это дело - встречаться с модным российским певцом!

Концерт, выступает молодая певица. Спела песню, откланивается, хочет уйти. Зал шумит, кричит: "Давай еще!"
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается: "Еще!!!"
Что делать, третий раз поет... А зал - по-прежнему. Она и говорит:
- Господа, да сколько можно, я уже устала!
Голос из зала:
- Пока не научишься!



Лариса Долина значительно улучшила форму своего бюста.
"Наша силиконовая Долина" - ласково называют ее коллеги.




Певица Земфира утверждает, что обнаруженное у нее рассыпчатое вещество белого цвета является стиральным порошком.
По-видимому певица собиралась заняться стиркой в три часа ночи в туалете одного из ночных клубов города.

Приезжает группа "PRODIGY" в Киев,у трапа самолета стоит гарна дивчина в национальном костюме с
ленточками, в руках каравай с солонкой сверху.
Кейт Флинт выходит из самолета, подходит к ней, затыкает пальцем одну ноздрю, шумно вдыхает соль и
говорит:"НАС ТАК ЕЩЕ НИГДЕ НЕ ВСТРЕЧАЛИ "



- У вас случайно не найдется не поцарапанных дисков Татьяны Булановой?
- Вы, наверно, очень любите качественный звук, да?
- Нет, я просто очень люблю царапать диски Тани Булановой.

Девочка приходит в хор и говорит:
- Дяденька! Я хочу петь басом!
- Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
- Я хочу петь басом, суки!

Новости шоу-бизнеса.
Дженнифер Лопес застраховала бедра!
Памела Андерсон - грудь!
Селин Дион - голос!
Кристина Орбакайте! Работает без страховки!!!



Рок группа "Танцы минус" написала саундтрек к мультфильму "Побег из курятника". Песня называется "Зачем топтать мою любовь".


Зрителям телеканала "Муз-ТВ" очень понравилась телепрограмма "Один день без Сергея Зверева". Они настоятельно просят руководство телеканала,
чтобы эту программу транслировали каждый день.



Для участия в проекте "Дом-3"
отобрали группу молдован.
Они плюнули на любовь и за месяц
отстроили целый квартал!

Из Истории...
Злые люди сломали Паганини все струны на скрипке, кроме одной.
Но с помощью одной струны, он сыграл концерт.
Тогда злые люди сломали Паганини все пальцы, кроме одного.
Но с помощью одного пальца, он вышел и…показал всем, что концерта не будет!



Ксения Собчак выпустила свою новую книгу "Стильные штучки Ксении Собчак".
В ней, в частности, рассказывается как нужно правильно запрягать лошадь, водить ее в ресторан и покупать в бутиках попону и сбрую по последнему игого моды.



Из программы «По Вашим заявкам» радиостанции «Маяк»:
- В. В. Путин передаёт привет своему коллеге М. Саакашвили и просит поставить для него песню: «Пошёл ты, Миша, на х@й вместе со своими американскими друзьями!». К сожалению, мы не смогли найти в нашем архиве такой песни, но с удовольствием прочитаем её название ещё раз!