Смех продляет жизнь, :) Опции

[Евгений Румянцев]

Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти

[Маркони]

Не верьте тем, кто говорит, будто у Кутузова не было одного глаза.
Как раз один-то у него и был.. (с)

[Floyd]

На неофициальном форуме МВ нашёл смешными следующие вещи:

В одном небольшом поселке жил - был частный дом поделеный пополам и жили в нем две разные семьи, у каждой свой участок.
С одной стороны жила енщина (например Маша) и была у нее такса (например Глаша), а сдругой стороны жил мужик (Ваня) и зарабатывал себе на жизнь этот Ваня разведением кроликов. Купил как-то Ваня кролика на разводку жутко породистого и за большие долары - гордый ходил аж целую неделю. Как - то раз стирала Маша в саду бельишко и тут прибегает ее любимица Глаша и держит в зубах какой-то грязный кусок меха, присмотрелась Маша , а это кролик соседский только грязный и мертвый. Испугалась Маша - ее такса загрызла породистого кролика это сколькож денег сосед затребует - что делать? Думала, думала и придумала - постирала кролика в тазике,феном посушила и подложила обратно в клетку будто-бы сам умер.
Сидит вечером Маша на кухне чай пьет, вдруг стук в дверь, открывает -стоит сосед Ваня , белый как мел, "Налей-говорит-Машк, барабашка у меня завелся. Вчера у меня кролик сдох, ну тот -породистый, так я его под яблоней в саду похоронил, а сегодня смотрю-он в клетке лежит, чистенький."

В отдел технического обслуживания позвонила женщина,
которая сказала, что не может запустить свой компьютер.
"Я все нажимаю на ножную педаль, а ничег не выходит",
- сказала она технику. - На ножную педаль ? - Да,
-ответила она. - Такая маленькая белая ножная педаль.

Происходило это все в городе К. в начале 90-х.
Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )

[Евгений Румянцев]

Там же нашёл очень актуальную и животрепещущую тему. Смотрите сюда

[Мритью Локи]

Там же нашёл очень актуальную и животрепещущую тему.  Смотрите сюда

Занятные надписи внизу страницы:
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы

[СВГ]

Сиськи

[ИРИНА]

Тут вот МВ была упомянута.
Тады анекдот.
После концерта к Макару бросается за автографом сильно перевозбуждённый карлик и начинает долго и нудно рассказывать Макару, сколь великую роль в его жизни сыграло творчество Макара. Макар долго слушал но так не хрена и не понял из длинной тирады и говорит, а нельзя ли поконкретнее - какую-же такую большую роль сыгласо моё творчество в Вашей жизни. Карлик выпучил глаза и восхищенно ответил: "Ну как же. Я же говорю Вам, я на нём буквально вырос".
Не очень смешно, конечно. Просто на днях услышала, очень хотелось кому-нибудь ещё рассказать.

[Евгений Румянцев]

1. Шёл Пржевальский по лесу. Встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его фамилию

2. - Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот понерский горн в ящик пива?
- О, Великий Волька ибн Алёша, ты что хочешь, что б я тебе этим горном по репе настучал?
- Нет...
- Тогда бегом за пивом!

3. Попробуйте проговорить следущую скороговорку:
"Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я".

[Евгений Румянцев]

[Маркони]

Тут вот МВ была упомянута.
Тады анекдот.
После концерта к Макару бросается за автографом сильно перевозбуждённый карлик и начинает долго и нудно рассказывать Макару, сколь великую роль в его жизни сыграло творчество Макара. Макар долго слушал но так не хрена и не понял из длинной тирады и говорит, а нельзя ли поконкретнее - какую-же такую большую роль сыгласо моё творчество в Вашей жизни. Карлик выпучил глаза и восхищенно ответил: "Ну как же. Я же говорю Вам, я на нём буквально вырос".
Не очень смешно, конечно. Просто на днях услышала, очень хотелось кому-нибудь ещё рассказать.

Здорово.. Особенно это: "Макар долго слушал..."

[Евгений Румянцев]

[Евгений Румянцев]

на этут тему бородатый анекдот:

Гаишник останавливает "Запорожец" в котором как то уместились 11 человек. Гаишник выводит всех из машины и говорит:
- Если вы все влезите обратно и вместитесь, то я отпускаю вас. Но если, хоть один человек останется на улице - не взыщите. Ошкурю по полной программе.
Все кто ехал в машине стали лезть обратно. Первая попытка, вторая... всё время кто то остаётся. После чего водитель подходит к одному и спрашивает:
- Вась, может тебя не было с нами?
- Ха, а кто Вам на баяне играл?

[Арслонг]

на этут тему бородатый анекдот:

Гаишник останавливает "Запорожец" в котором как то уместились 11 человек. Гаишник выводит всех из машины и говорит:
- Если вы все влезите обратно и вместитесь, то я отпускаю вас. Но если, хоть один человек останется на улице - не взыщите. Ошкурю по полной программе.
Все кто ехал в машине стали лезть обратно. Первая попытка, вторая... всё время кто то остаётся. После чего водитель подходит к одному и спрашивает:
- Вась, может тебя не было с нами?
- Ха, а кто Вам на баяне играл?  

лучше: "а кто вашему мудаку-тромбонисту на баяне аккомпонировал?!!"

[Маркони]

http://piterhunt.ru/scripts/forum/showthread.php?t=3853
зы: файл Вин Медиа грузится частями.

Сообщение отредактировал Маркони - 22-10-2005 в 3:59

[Мритью Локи]

http://piterhunt.ru/scripts/forum/showthread.php?t=3853

Мар, где смеяться-то?

[Маркони]

Мар, где смеяться-то?

Не напрягайся, береги себя..

[Мритью Локи]

Не напрягайся, береги себя..

Как скажешь

[Маркони]

КОДЕКС ПОВЕДЕНИЯ НА ДОРОГАХ (прим. - только для "Реальных пацаноФФ"!)

1. Маленькие машины - СТЫДНО. Но!
Фольксфагенн Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила.
Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.
2. Корейские машины -ваще ЗАПАДЛО. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ть косарей и выше, но она
ЗАПОМОЙЛЕНА - "апартачена" корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила
стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (АВТОМАТРЁХИ) - нет.
Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ВАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи
и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на ДАЛЬНЯКЕ). По определению также западло все
французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как
не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.
.
3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному
бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем,
французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате,
запомойвливаешься.
.
4. Подрезая ОПУЩЕННЫЕ тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального
насилия над слабыми членами АВТОСТАИ, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон
уbeeeeepа-"тырпилы" из левого ряда на МКАДе ксеноном.
.
5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и УСТАЛЫМ презрением, как к перебегающей дорогу собаке.
Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно
блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у
реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее
всего заработали на их покупку сами и НЕЗАКРЫШЁВАНЫ). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать
не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.

(с)

[Валера Хренников]

КОДЕКС ПОВЕДЕНИЯ НА ДОРОГАХ (прим. - только для "Реальных пацаноФФ"!)

(с) 

Кстати, да, "пацаны" в тюремной энциклопедии - это не так, как у нас, у лохов - типа ребята с соседнего двора, а это конкретно воры определённого уровня: "правильные", "незапомойленные" чуваки на подхвате у воров в законе.

Т.е., я так понял, что этимология этого слова именно такова: оно с зоны, от воров перекочевало к детишкам и подросткам, играющим во дворах. Это, правда, не особо смешно.

[Валера Хренников]

Работал я по молодости в науке, аспирантствовал и заглядывал в рот докторам наук, мощным теоретикам и умудренным экспериментаторам. Институт занимается неслабой физикой и дядьки там в руководстве умные по самое не балуйся, да и важные все такие..
Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую реальную историю.
Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска, аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли вечером, но было устроено совещание с забиением на работу.
Трое ученых мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть в пи?%у средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их интересовал настолько, что в ход шли матмоделироваие и интегралы по объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты вводились разные.
Рассматривались разные способы упаковки купюр - пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на "совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще хуею" иначе свое состояние передать не мог.
Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч...


Ottuda

Проголосуем?
-2 -1 0 +1 +2

2.
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой:
"Адресат все еще мертв".

Ottuda

Проголосуем?
-2 -1 0 +1 +2

3.
Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.
Ну, думаю, мало ли, у нас в Новосибирске часто ток в линиях отключают и троллейбусы останавливаются. И в этот раз похоже так же - штук 10 уже подряд стоят. Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...
". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА
Mika