Смешно, без отстоя Опции

[АлеХоХляЦЦ]

Ну почему России так е везет? Почему все люди, которые точно знают, как
правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
госслужбе журналистику?

Эту шутку я не понял.

[ПЛОВЕЦ]

во времена застоя...
выходит мужик из магазина
а на небе радуга
- вот суки, вот на это у их деньги есть

[АлеХоХляЦЦ]

во времена застоя...
выходит мужик из магазина
а на небе радуга
- вот суки, вот на это у их деньги есть

Эту шутку я понял.

[ПЛОВЕЦ]

а это не шутка

[СВГ]

Эту шутку я не понял.

Лёва объяснит.

[jacomo]

Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.

Зашел сегодня в секс-шоп прикупить чего-нибудь этакого в качестве
лекарства от скуки. Девушка-продавец с энтузиазмом знакомит с
ассортиментом: "А вот эти вибраторы выпускают на наших военных заводах в
рамках программ конверсии. Видите, они маленькие - анальные; с пультом
дистанционного управления... самонаводящиеся."
Я, конечно, уверен, что про самонаводящиеся анальные вибраторы девушка
пошутила; но все равно с тех пор часто нервно оглядываюсь и боюсь всяких
похожих на жужжание звуков.

Alex
[email protected]

[СВГ]

[Eva]

где смеяться?

[СВГ]

где смеяться?

там

[Роман]

где смеяться?

в театре советской армии 9-10 декабря

[Доныч]

где смяться?

Действительно. Питрасяна ж в списке нет. (Зато есть Валерия)

[jacomo]

Действительно. Питрасяна ж в списке нет. (Зато есть Валерия)

Питрасьян выше этого.

[Fred]

а это не шука

Пока есть халява, надежда не умрёт.

[ИРИНА]

Анекдот из книги "Танатонавты", рассказанный одним из её героев, слепым раввином.
- Два старца вспоминают об одной гостинице, где после ужина показывали необычное представление. Артист извлекал своё мужское достоинство и, пользуясь им как молотком, разбивал три грецких ореха лежащих на столе. Прошло некоторое время, и они вновь увидели это представление. Артист постарел, но выступал всё с тем же номером. Однако, грецкие орехи заменил на кокосовые. Старики отправились в уборную артиста и спросили, почему он произвёл замену. И тот ответил: "Вы знаете, со старостью слабеет зрение".

[Роман]

Приглашаем принять участие в семинарах.Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эфективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после орпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров

[СВГ]

Дорогие коллеги!
В ноогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой

[Роман]

[reressw]

Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой

[ИРИНА]

Анекдоты с картинками

[Доныч]