Смешно, без отстоя Опции

[Валера Хренников]

Ты хочешь сказать, Валера, что в Америке нет таких рабочих мест, где люди целый день за чем-то наблюдают? И за это получают деньги?
...

А "функциональное назначение" этой тёти, если ты не знал, заключается в обеспечении безопасности пассажиров на эскалаторе, и если застревают в движущемся полотне шнурки, шпильки, брюки и прочее, прочее - эта тётя может остановить эскалатор и всё решить без трагических последствий для пассажиров.
Интересно, получится это объяснить пиндосу?

Честно говоря, не могу так навскидку вспомнить. Кажется, нет. Пусть Стад или кто другой поправят, если вспомнят нечто аналогичное нашим бабушкам возле эскалаторов.

По идее всякие предметы и части тела, застревающие в эскалаторах, должны контролироваться автоматикой.

Если посмотреть с другой стороны, то, ей-богу, нельзя же ответственность, связанную с безопасностью, перекладывать с автоматики на плечи и так еле живых бабушек. Не правда ли?

Ведь автоматика в наше время не такая уж и глупая. Например, в аэропортах ей доверяют небольшие электропоезда водить между терминалами, а это гораздо сложнее работка.

В пиндостане бабушек можно видеть на добровольных работах. Например, вдоль больших шоссе через каждые 80 км. встречаются бесплатные зоны отдыха (но только не на голимом восточном побережье, где шоссе платные, и вообще отстой), так там бабушки дедушки сидят в специальном домике и бесплатно же раздают кофе, чай и печенье.

Но ведь это не ответственная работа. И они этим не зарабатывают на жизнь, им так просто так прикольнее тусовать.

[Мритью Локи]

Честно говоря, не могу так навскидку вспомнить. Кажется, нет. Пусть Стад или кто другой поправят, если вспомнят нечто аналогичное нашим бабушкам возле эскалаторов.

Ну а бесконечные "смотрители" в супермаркетах, которые шакалят за посетителями, дабы те не унесли что-то с собой мимо кассы? Суть та же - чел ходит и смотрит целый день и получает за это деньги. Разница в том, что бабушка у эскалатора при определенной ситуации должна успеть нажать заветную красную кнопку "стоп" и вызвать соответствующие службы, если понадобится, а мужыг в супермаркете должен поймать зловещего похитителя за руку, и тоже там кого-то вызвать.

[Валера Хренников]

Ну а бесконечные "смотрители" в супермаркетах, которые шакалят за посетителями, дабы те не унесли что-то с собой мимо кассы? Суть та же - чел ходит и смотрит целый день и получает за это деньги. Разница в том, что бабушка у эскалатора при определенной ситуации должна успеть нажать заветную красную кнопку "стоп" и вызвать соответствующие службы, если понадобится, а мужыг в супермаркете должен поймать зловещего похитителя за руку, и тоже там кого-то вызвать.

Во-первых, это другая работа, от которой не зависит безопасность, а зависит сбор бабла. И бабушек, (не) любящих стриптиз, на такую работу не поставишь. Тем более на станциях глубокого залегания

Во-вторых, эти смотрители в пиндостане вовсе не бесконечны, их мало по сравнению с российскими смотрителями. Поскольку в пиндостане не любят просто так платить деньги. Там любят оптимизировать процесс. Они там высчитывают, окупится ли ещё один добавочный охранник, или будет более экономически выгодным (по сравнению с выплатой ему зарплаты) поставить пищалку на выходе, лишнюю видеокамеру в магазине, дополнительно давать пинков продавцам, чтоб ходили по рядам чаще, и, наконец, смириться с тем, что чуть больше будут красть.

В русскистане же ещё до сих пор слишком много народа, просто торгующего своими мордами и не обеспечивающего соответствующей прибыли любимому предприятию.

В русскистане даже кассирши зачастую строят из себя жеманных королев, в частности, отказываясь складывать купленные клиентом товары в пластиковые пакеты, что находится за гранью возможного в пиндостане.

[Егор]

попался интересный форум о метрополитенах мира.

Американка Тао Нгуен, заснявшая на камеру мобильного телефона забавы извращенца в вагоне метро, подала на него в суд второй раз за последние два года. Возможно, это станет одним из самых громких процессов в Нью-Йорке этим летом.

Два года назад Тао ехала в метро и заметила мужчину, который не сводил с нее глаз. Вдруг девушка с ужасом увидела, что незнакомец расстегнул молнию на брюках и на короткое мгновение продемонстрировал ей детородный орган. Нгуен не растерялась, одна моментально извлекла из сумочки мобильный телефон и включила камеру (по этическим причинам dp.ru не публикует снятое). На ближайшей остановке Тао выскочила из поезда и обратилась в полицию.

"Я была возмущена поведением этого мужчины, – вспоминает Нгуен. – Так вести себя в публичном месте, на глазах у стариков и детей!" Полиция не смогла задержать извращенца по горячим следам, и тогда Тао поместила видеозапись в интернет. После того как ролик продублировало множество сайтов, эксгибиционист был опознан и арестован. Им оказался известный нью-йоркский ресторатор Дэн Хойт. Суд приговорил его к двум годам тюремного заключения условно и длительному посещению психиатра.

Однако совсем недавно Дэн Хойт дал интервью газете "Нью-Йорк пост", в котором заявил, что стал невинной жертвой. Якобы Тао сама пялилась на него, и "вероятно, напрашивалась на свидание". Хойт заявил, что это он пострадавший в этой истории, а Тао – "сумасшедшая дурочка", которая опозорила его "на весь мир". По мнению ресторатора, размещение скандального ролики в сети уничтожило его бизнес.

Нгуен немедленно обратилась в суд. Ее интересы защищают общественные адвокаты Нью-Йорка, работу которых оплачивает муниципалитет. Тао хочет, чтобы на этот раз Хойт ответил за свои действия по-настоящему. "Он пробыл в тюрьме всего одну ночь, пусть просидит хотя бы год!" – говорит девушка. А ее адвокаты требуют компенсации морального ущерба в пользу Нгуен по $1 тыс. за каждое слово скандального интервью.

[Gluk]

Честно говоря, не могу так навскидку вспомнить. Кажется, нет. Пусть Стад или кто другой поправят, если вспомнят нечто аналогичное нашим бабушкам возле эскалаторов.

По идее всякие предметы и части тела, застревающие в эскалаторах, должны контролироваться автоматикой.

Если посмотреть с другой стороны, то, ей-богу, нельзя же ответственность, связанную с безопасностью, перекладывать с автоматики на плечи и так еле живых бабушек. Не правда ли?

Ведь автоматика в наше время не такая уж и глупая. Например, в аэропортах ей доверяют небольшие электропоезда водить между терминалами, а это гораздо сложнее работка.

В пиндостане бабушек можно видеть на добровольных работах. Например, вдоль больших шоссе через каждые 80 км. встречаются бесплатные зоны отдыха (но только не на голимом восточном побережье, где шоссе платные, и вообще отстой), так там бабушки дедушки сидят в специальном домике и бесплатно же раздают кофе, чай и печенье.

Но ведь это не ответственная работа. И они этим не зарабатывают на жизнь, им так просто так прикольнее тусовать.

Вопрос только в стоимости рабочей силы. Наши бабушки сильно дешевле автоматики.

[Валера Хренников]

попался интересный форум о метрополитенах мира.

Во. А русиш бабушке даже на камеру не надо снимать - уже всё снято и выложено в инете. Осталось подать в суд, и репутация гопника, равно как и его бизнес будут уничтожены навеки

[Егор]

Во. А русиш бабушке даже на камеру не надо снимать - уже всё снято и выложено в инете. Осталось подать в суд, и репутация гопника, равно как и его бизнес будут уничтожены навеки

"... это не наш метод". :-)

[Егор]

история порадовала:

_ История настолько правдоподобна, что имеет форму байки. Мне ее
рассказал приятель, за достоверность поручиться не могу.
-------------------
_ Итак.
Пустынный дорожный перегон, междугородний закопченый "Икарус", дремлюще
- скучающие пассажиры, а за рулем - водитель с мученической гримассой на
лице и плотно сжатыми ягодицами на попе. Трудно сказать, о чем он в сей
шекспировский для себя момент думает; возможно, проклинает гиганский
арбуз, выращенный на селитре китайскими трудягами, или тещины грибки под
уксусом... Но ему срочно нужен туалет. Причем, для быстрого, но
неотложного "дела". А до него - полсотни верст. И вокруг - ни кустика.
Равнина, широкая асфальтовая дорога, слева - справа - озимые-яровые.
Ситуация, как говаривал Сервантес, хуже губернаторской. Но не будь он
русским, если не придумает выход из безвыходной ситуации! Особенно,
когда в животе назревает термоядерный взрыв...
_ В общем, наш водитель, горе- инфекционник, поступает с мудростью
Сократа и артистизмом Смоктуновского, а именно: останавливает автобус,
смачно матерясь, достает из-под сиденья молоток, предуждает пассажиров,
чтобы никто не выходил, и со скоростью ветра несется за автобус. Там он
усаживается прямо на асфальт в позу человека, оставляющего на
поверхности планеты следы, а чтобы имитировать ремонт поломки - что есть
силы колотит молотком по заднему бамперу "Икаруса".
_ Через пару минут счастливо насвистывающий водитель снова трогает свой
"лайнер" в неблизкий путь. Мир снова прекрасен и удивителен.
_ Однако диарея - штука злопамятная. И спустя полчасика несчастному
Шумахеру в облезлой кепке снова нужен свежий воздух. Но на этот раз он
сильно не грустит - технология отработана до мелочей. Но в мелочах порой
и заключена вся мудрость жизни; схватив молоток наш горе-водитель
ЗАБЫВАЕТ ПРЕДУПРЕДИТЬ ПАССАЖИРОВ, ЧТО АВТОБУС ПОКИДАТЬ НЕЛЬЗЯ!
_ А как известно, наш пассажир настолько же дисциплинирован, как и
инициативен; под грохот молотка на воздух потянулась вереница дядек с
сигаретами и тетек с хочу-писящими детишками.
_ Картина за форкопом автобуса повергла в шок всех присутствующих,
включая ветерана двух войн;
Сидя без штанов спиной к публике, водитель тупо колотил молотком по
автобусу...
_ Говорят, "Икарус" подпрыгивал еще часа два. Но не от колдобин, а от
хохота пассажиров. И цвет ушей водителя до конечной станции оставался
пунцовым.

[Romik]

история порадовала:

Да,интересно было почитать.
Водителю непозавидуешь...

[Егор]

Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но
предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда
я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась
страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя
в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию,
состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута
какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено,
пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают
себе снимков и убегут. Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то
внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно
прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и
страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: "Возьми цепочку в рот".
Я решила не сопротивляться голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь,
которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь
была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то
передатчиком рентгеновских волн, - подумала я, одновременно пытаясь
сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться
небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то
совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого
колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда
тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то
имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и
так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому
гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. И хотя я вот уже
несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот
неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и
правда не могу. Чего и вам желаю.

[Доныч]

Смех смехом, но еще и не такие случаи реально бывают. Матушка рассказывала, в гинекологическом кабинете, где она работает, одна девица, когда ей врач предложила устроиться в кресле, пока она помоет руки и приготовится к осмотру, девица (будучи первый раз на приеме у гинеколога) так себе удобненько расположилась, сев на подножку кресла и положив локти туда, где положено быть ногам.
Врач, увидев эту картину, спросила, может девица попутала кабинеты и на самом деле собиралась не к гинекологу, а к стоматологу.

[Егор]

Смех смехом, но еще и не такие случаи реально бывают. Матушка рассказывала...

а сколько она умолчала..
-----
Ваще, хрень конечно, но у мну вызвало дурацкий смех:

Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с
собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги.
(перевод с английского)

Стартует передача на первом канале "Давай поженимся". Немногие знают,
что она была на грани срыва, мужских анкет в самом начале было где-то в
5 раз меньше женских. Режиссер проекта была в ступоре и перепробовала все
меры. Один из сотрудников после легкого празднования подошел к ней и
сказал: "Больно пугающее название проекта для мужика. Диаметрально
изменит ситуацию название, скажем, "Давай перепихнемся".

[Romik]

На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги.

Чувствуется инностранный юмор...

[Rio]

аватар никому не нужен?

[Доныч]

аватар никому не нужен?

Прикольно. Но для аватара тяжеловато (700 кБ)

[Егор]

[Rio]

Прикольно. Но для аватара тяжеловато (700 кБ)

Всегда жалко урезать килобайты, жертвовать кадрами, искусство страдает.
Ужал до 94кб, тож многовато для аватара, но если ещё меньше сделать - отстой получаеца.

[Егор]

... Из серии - "Доктор, у меня это..."
80-е годы. Москва. Районная поликлиника
От терапевта выходит беременная девица с квадратными глазами и справкой
в руке.
В справке написано:"Наблюдается вздутие живота вследствии беременности".
Вся очередь валялась.

[Егор]

Большой путь прошла Америка - от хижины дяди Тома до барака Обамы.

[Егор]

Рассказал Andrey Antonov 2:4600/103.10 www.anekdotov.net

А я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз- послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день зaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие:
Ротный:
-Kaк только проверяющий скaжет : "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет :"поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего -
"Здрaвия желaю товaрищ генерaл!" , a после второй - "Урa! урa! урa!"
Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!!
Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие.
Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые - духов. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки.
Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом:
"Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, б.... ! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!"
Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!"
Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!"
Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе:
"Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!"
Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили):
"УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"