Смешно, без отстоя Опции

[АлеХоХляЦЦ]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- Куда?! Вон отсюда! У нас травмопункт, а не кукольный театр.

[АлеХоХляЦЦ]

http://www.ljplus.ru/img/l/y/lyks/linch.gif

[Jikiy]

http://www.ljplus.ru/img/l/y/lyks/linch.gif

это в спорт надо, матч Россия-Финляндия

[Валера Хренников]

Наверно, это уже с бородой, но я тока сейчас увидел. Мультик "Чебурашка и косяк":
http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html

[Jikiy]

Наверно, это уже с бородой, но я тока сейчас увидел. Мультик "Чебурашка и косяк":
http://www.multgames.onru.ru/multgames/multopen/597.html

это не с бородой, это с мехами посередине а по краям с кнопочками, приводится в действие растягивающими и сжимающими движениями обоих рук, на "ба" начинается на "ян" заканчивается, но мульт прикольный-))) спору нет

[СВГ]

В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте.
Доктор:
- Куда?! Вон отсюда! У нас травмопункт, а не кукольный театр.

Добрый

[СВГ]

http://www.ljplus.ru/img/l/y/lyks/linch.gif

http://www.fishingnews.ru/img/picture_2592.jpg

[СВГ]

Бойскаут и дедушка.
Пьеса о вежливости.

Бойскаут: Садитесь, пожалуйста, на мое место. Я молодой, я постою!
Дедушка: Спасибо, внучек, но мне скоро выходить.
Бойскаут: В тираж?
Дедушка: Как тебе нестыдно! Я тебе в дедушки гожусь!
Бойскаут: А, по-моему, я удачно пошутил. Старик, ты одной ногой в
могиле, хоть улыбнись перед инфарктом!
Дедушка: Уймите его кто-нибудь! Сопляк! Я таких, как ты, на фронте ножом
убивал!
Бойскаут: Внимание! Все свидетели: товарищ только что сознался, что на
фронте был полицаем и резал еврейских детей.
Дедушка: Товарищи, я не это имел в виду... Я не знал, что этот хам
еврейской национальности.
Первый пассажир: Ну, как это вы не знали?! Что, по нему не видно, что
ли? Вон какой шнобель из-под пилотки торчит.
Бойскаут: Я еще и картавить умею!
Второй пассажир: Видите? Еврейский мальчик уступил вам свое место, а вы
его ножом...
Дедушка: Да я... Я же говорю, что неправильно выразился, потому...
Бойскаут: Потому что учиться ему некогда было - ему надо было нас бить,
Россию спасать арийским порядком.
Милиционер: Что здесь происходит, товарищи?
Первый пассажир: Да, вот, товарищ милиционер, фашист мальчонку хотел
зарезать!
Дедушка: В чем дело - пустите руки... Посмотрите, у меня и ножа никакого
нет...
Второй пассажир: Вот видите, товарищ милиционер, память его подвела:
пошел мальчиков резать, а ножик забыл!
Третий пассажир: Да, старость не радость...
Бойскаут: Не отвлекаемся, друзья! Что будем делать с фашистом? Учитывая
напряженную международную обстановку, я предлагаю его высадить!
Четвертый пассажир: Какой миролюбивый скаут. Тот его ножом, а он, мол,
просто высадить...
Пятый пассажир: Будем высаживать между остановками?
Бойскаут: Да, между. Высадить его прямо в поле, как картошку! Чтоб одна
башка только из земли, а на лбу надпись: "ФАШИСТ"! У меня и фломастер
есть!
Дедушка: Товарищи! Что вы делаете?! Прекратите! Фломастер плохо
отмывается...
Шестой пассажир: Фломастер, фломастер - ишь, по-немецки залопотал!
Шпрехен зи дейч, Иван Андреевич?
Дедушка: Я... я...
Шестой пассажир: Вот и хорошо, вытаскивай его, ребята!

(Фашиста вытаскивают и сажают в поле, как посоветовал бойскаут.
Милиционер утаптывает землю вокруг головы. Все возвращаются в троллейбус
и продолжают движение. Царит тягостная тишина. Все стараются не смотреть
в глаза друг другу. Бойскаут уступает место какой-то вновь вошедшей
старушке. Та кокетливо отказывается. В глазах пассажира появляется
нездоровый блеск.)

[Егор]

Смеющиеся карапузы. Меня позабавило. (Небольшое видео)

[Fred]

Такой баян, но в свое время смеялся долго:

Как общаться с подчиненными

[АлеХоХляЦЦ]

Мой день: http://voffka.com/archives/qlife.jpg

[Eva]

Смеющиеся карапузы. Меня позабавило. (Небольшое видео)

Поменяли сразу 4 памперса

[Rio]

Смеющиеся карапузы. Меня позабавило. (Небольшое видео)

Да, спасибо, Егор, вещчь-)))

[СВГ]

Смеющиеся карапузы. Меня позабавило. (Небольшое видео)

Забавные.

[СВГ]

Приходит мужик в магазин женского белья
и спрашивает:
-Дайте мне трусики на девочку!
Продавщица:
-На какую?
-В восьмом классе учится.
-А поточнее нельзя?
-В восьмом "Б".

[СВГ]

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Шурик, но можете называть меня просто куском гавна...

[Eva]

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Шурик, но можете называть меня просто куском гавна...

[Jikiy]

-Доктор, у меня такая проблема, я очень самокритичен...
-Ну-ну-ну, милейший, так нельзя! Ну вот как Вас зовут?
-Шурик, но можете называть меня просто куском гавна...

Ацц?

[СВГ]

Ацц?

Нуактож

[Jikiy]

Нуактож

я думаю Ацц себя за Жорку выдавал-))))) сам себя он уж больно как любит, врядли себя оговорил бы