Музыкальные анекдоты, и прочие истории Опции

[Валера Хренников]

http://kofeinstudio.com.ua/review.php

11) Блюз не зависит от цвета кожи. Дело ? в невезении. Майкл Джордан не может петь блюз. А Майк Тайсон ? мог бы. Уродливые белые люди тоже имеют право исполнять блюзы.

Взять, к примеру, Маргулиса. Ведь неплохо блюз играет

Во время одного из интервью Рэя Чарльза спросили, каково это, родиться бедным да еще и слепым.
- Все могло быть намного хуже, - сказал Рэй, - я мог бы родиться черным?

Барабанщик в библиотеке: «Слыш, мне большую кол, гамбургер и картошку!». Библиотекарь (шепотом): «Тише! Вы что, не знаете, где находитесь? Это же библиотека!». Барабанщик (тоже шепчет): «Мне большую колу, гамбургер и картошку!».

В Голландии про плохих звукорежиссеров говорят:
«У него ухо Ван Гога».

Джаз не умер! Просто от него странно пахнет?
(Frank Zappa)

Великого маэстро классической гитары Андреса Сеговию спросили, в чем разница между гитарой и электрогитарой. Он ответил:
- Ну, знаете, бывает стул, а бывает электрический стул?

(от Аркадия Шилклопера)
Музыканты спрашивают у контрабасиста:
- Что с тобой сегодня? Весь концерт на пол-тона ниже играл?
- Ой! Ребята, извините... Совсем забыл... Я же сегодня туфли на платформе надел...

- Бас-гитара, возьмите фа-диез.
- В смысле?

На конкурсе бас-гитаристов Представитель Крайнего Севера занял первое место, хотя играл на варгане, поскольку никогда до этого не видел бас-гитары. Председатель жюри, объявляя победителя:
- Впервые в жизни вижу слэп на губной гармошке!

- Не ходи больше на дискотеку - оглохнешь!
- Спасибо мама, я уже покушал.

Тромбонист и исполнитель на банджо вдруг получили приглашение сыграть новогодний концерт. Всё получилось довольно прилично. Организатор остался доволен и пригласил дуэт сыграть снова через год.
- А можно мы тогда оставим у вас инструменты?

- Как барабанщики записывают ноты?
- Тыц-Унц-Трака-трака-дыж-бочка-бочка-бочка-хет!

Вбегает в буфет человек во фраке и с бабочкой:
- 64...65...66...67...чашку кофе, пожалуйста...71...72...73...
-Извините, вам плохо?
-Нет, я ударник, у меня пауза 157 тактов.

Что угодно, сыгранное неправильно два раза подряд, является началом аранжировки. (Frank Zappa)

Репетиция оркестра. Дирижер, обращаясь к концертмейстеру контрабасов:
- Контрабасы, настройтесь! Жуткая же фальшь!
Концертмейстер контрабасов дергает все струны поочередно и сообщает:
- Маэстро, у нас все струны одинаково натянуты!
Концертмейстер альтов:
- Идиот! Дело же не в натяжении, важно, что б колки были параллельно!

Как подзвучить барабаны 3-мя микрофонами? Один сунуть в ББ, два - в руки.

Россия, Москва, 70-е годы. В концертном зале идет генеральное прослушивание оперы молодого
компоитора. В первом ряду - искусствовед в штатском, записывает что-то в блокнотик. Рядом сидит
сам автор, волнуется. Вроде, все нормально, но вдруг КГБшник замечает странное поведение одного
из музыкантов. Сидит, понимаешь, ничего не делает. Посмотрит в ноты, возьмет палочки, постучит
несколько раз по барабану, кладет палочки и снова сидит себе. Опять посмотрит в ноты, постучит
палочкой по металлическому треугольнику, кладет палочку и снова сидит. Тогда КГБшник
наклоняется к автору и тихо так спрашивает:
- А что это у вас вон тот товарищ НЕ РАБОТЕТ? Все играют, а он бездельничает.
- Ну вы понимаете, это специфика игры на ударных инструментах. У него просто партия такая.
- Партия, товарищ композитор, у нас одна. А вот стучать надо чаще!

На экзамене по теории музыки альтиста просят:
- "Назовите субдоминанту в фа-мажоре."
- "Как это? Фа-мажор уже и так субдоминанта!"

Звонок на радио:
- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windоws!
Ди-джей (после паузы):
- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?
- Ну, там еще в припеве: "Кликну, а в ответ тишина, сильная женщина плачет у Окна"

Каковы динамические возможности бас-тромбона?
Играет - не играет.

За кулисами: ?Прошу музыкантов и барабанщика на сцену!?

Как вокалистка меняет лампочку?
Она её держит, а мир крутится вокруг нее.

Как называют гитариста, который поссорился с подружкой?
Бездомный.

[Доныч]

Разъяренный басист бегает по квартире за сынулей, отвешивая ему подзатыльники. Мамаша, увидев это дело, спрашивает:
- Что случилось?
- Да этот мерзавец покрутил колку на гитаре и не говорит какую.

[Валера Хренников]

В "Воскресение" на учениях по "Гражданской обороне" с "Отпетыми мошенниками" произошёл "Несчастный случай" - "Ногу свело", а в аптечке только "Виагра".
Если бы не "Доктор Ватсон" - отправились бы в "Крематорий"...

(с) Марк Гальперин