Идет хип по улице, на майке у него написано: "Я дурак!" Прохожие навстречу идут, улыбаются, потом оборачиваются, чтобы еще раз на живого дурака посмотреть и читают надпись на спине: "И ты тоже дурак!"

Идет значит Винни по лесу.. А тут бац и Пятачок навстречу. Ну Винни вобщем раз такой и говорит: "Привет, Пятачок", а Пятачок акой типа тоже раз такой: "Привет, Винни".

В ру_превед запости

История вполне реальная, рассказала мне некогда одна дама. Но она рассказывала сразу после случившегося непосредственно, очень живо и жестикулируя. Не знаю на сколько смешно получится у меня, просто постарайтесь предствить ситуацию..
Приходит, значит, эта самая дама к стоматологу с наибанальнейшей, казалось, целью - поставить пломбу. Здрасьте, здрасьте, присаживайтесь, все дела. Садится в кресло. Доктор - дядя такой солидный, в очках, вежливый, улыбчивый. Добрый, короче. Открывайте рот, значит, - слюноотсос, ватка, всё как положено. Начинает колдовать над пациенткой. В процессе чего катается на стульчике таком офисном с колёсиками от пациентки к столику с инструментами. А дама эта, надо сказать, стоматологов не очень любила, в том отношении что боялась, особенно бормашины, конечно, так что чувствовала себя, как можно догадаться, на тот момент не особенно комфортно. И вот добрый доктор берёт наконец в руки что-то очень напоминающее бормашину, включает это, звук, конечно, у машинки тот самый - леденящий душу. В следующую минуту в очередной раз с силой отталкивается от пола ногами, едет на своём стульчике к столику, но тут происходит нечто непредсказуемое, ибо колёсики стульчика путаются в каких-то проводах и трубках отходящих от стоматологического кресла, доктор "теряет управление" на скользком кафеле и в темпе вальса, сделав оборот на стульчике, под свист бормашины едет назад. Описать чувства пациентки будет достаточно сложно, потому как спутанные провода вытягиваются во всю длинну, стоматолог, сделав сальто, переворачивается вместе со стулом на спину и со страшным грохотом летит на пол квер ногами. Кое-как он поднимается: очки на боку, в руке бормашина, смотрит на уже никакую клиентку, после чего совершенно спокойно произносит следующее: "Ну вот.. Зачем ходить в цирк? - Доктор всё покажет...".
Можете представить что испытала та самая дама после всего этого, с трубой во рту, и прочей стоматологической хренью. Надо сказать повела она себя просто героически, пока она была не в силах пошевелить челюстью, она молча плакала, от смеха и от шока. Ну а как добрый доктор в ту же минуту поспешил "освободить" пациентку, тут-то у неё и началась истерика. Ясное дело, ни о каком дальнейшем приёме в этот день речи идти не могло. Зато теперь, по её словам, всяческих стоматологов - дантистофф она боится значительно меньше.

Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и
почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника, что y него дома
котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp
возвpащается с задания, с мpачными дyмами,что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого
покойника,околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по
человечески. Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Cидит он в ящике из-од лyка, дожиpает последнюю лyковицy,и плачет...

Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30..
В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит,
скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная.
Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей
и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается,
бабка нудит и ругает правительство, партию,
путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается... <А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да
позовите мастера, да книгу жалобную> и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада
И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень
внушительно),
кладет на прилавок и говоит бабке:
<Давай старая, мочи их в сех!>
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа <да я чего, я ничего>
и беззвучно исчезает из мастерской



Было в городском автобусе. На вокзале зашла такая старая бабушка хохотушка (такие встречаются) и давай
доставать всех своей болтавней и вопросами. На следущей остановке в автобус зашла девчонка с мелким братишкой,
который в руках держал игрушечный автомат.
И вот бабуля не удержалась:
- Ой, внучек, какой ты уже большой и красивый. Сколько тебе лет?
На что внучек соответственно что-то ей ответил, но задорная бабулька не унемалась:
- А какой у тебя красивый автоматик! А ты бабушку застрелишь?
- Нет. (сухо отвечает малыш)
- Какой же ты молодец (хвалит его бабуля)
- А почему ты меня не застрелишь, потому что бабушка старая?
- Нет, потому что автомат сломался!!!!!



Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию.
На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям.
Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке
и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут ...дцать - и народ начал собираться.
Одна машина, ещё одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают.
Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал
следующий вопрос:
- Сэр, какие у ас планы на сегодня?



Действующие лица: папа, Соня (2 года), слон плюшевый (1 штука)
- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй...
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка



Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - "простите, если что было не так".
Дочь в трауре висит на тлефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения
кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная
сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая
бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела
все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу.
Т.к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире
и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и
следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает
"умирать".
Сердобольная бабуля наливает ему по второй....
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кров стыла в
жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по
квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть <вентиль> с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.

Тоже миленько:
http://ruben.livejournal.com/22666.html?page=1

Какая гадость, эта ваша заливная рыба

Очень позитивную историю на днях рассказала мне коллега.

Есть у нее подруга, работающая в фармацевтической фирме. Поскольку по
одному из образований эта подруга - дизайнер, то различные стенды на
выставки оформляет она сама. А поскольку она еще и большой спец в
области фармакологии - то, как правило, около стендов она присутствует,
дабы объяснить блуждающему народу, что к чему.

У подруги сть сын лет шести-семи. Иногда его не с кем оставить дома, и
на выставки он ходит с мамой. Вот и в этот раз сынуля был с ней. Сидят,
скучно, людей практически нет, потому что выходной день, все за городом.
Тут звонит ей водитель, говорит, что привез какие-то буклеты и что надо
их на проходной забрать, потому что у него пропуска нет. Она уходит и
строго-настрого наказывает сыну сидеть на месте, никуда не ходить,
ничего не трогать.

Побежала дама на проходную. Пока водителя нашла, пока буклеты
получила-расписалась, пока коробки до проходной доволокла, пока нашла
тележку, чтобы все это добро довезти до стенда - прошло прилично
времени. И вот идет она к стенду и видит, что народу там - тьма, причем
все смеются, а некоторые даже фотографируют. Бежит. Сына - нет! Зато в
середине стенда висит лист А4, на которым красным маркером написано

"Я КАКУЮ, СКОРО БУДУ"

По ее словам, еще никогда она не принимала столько поздравлений с
облегчением (с)

Би-Лайн рулит! http://photofile.ru/photo/nailgun/1135870/large/29932935.jpg

А также МТС и Мегафон : http://www.adme.ru/news/2006/07/07/7289.html

Долго мучилась, не знала куда это поместить в "Смешно", или "Интересно". Решила, что в "Смешно":
http://www.youtube.com/watch_fullscreen?vi...20ten%20seconds.

История для коллекции СВГи:

Хе-хе
http://www.google.ru/search?hl=ru&q=%D0%B2...D0%B4%D0%B0&lr=

Я плакал