http://www.fishingnews.ru/img/picture_2212.gif

Жилет

http://www.fishingnews.ru/img/picture_2212.gif

http://www.fishingnews.ru/img/picture_2212.gif

Жестокая реальность...

- Алло, это директор цирка? Вам случайно не нужны уроды?..
- Нужны, опишите себя.
- Ну, я карлик.
- Хорошо...
- У меня две головы...
- Не может быть!..
- Да! И на каждой голове по три глаза !
- Восхитительно!!!
- Да и по четыре уха! А ещё на руках у меня по 8 пальцев! А на одной из голов ещё есть небольшой рог!
-Вы нам подходите!!! Давайте встретимся!!! Срочно! Надо обсудить условия контракта! Когда и где Вам удобно?
- Ну... Давайте завтра, в шесть, у памятника Пушкину. Да, в руках у меня будет журнал "Огонёк"...

Слепили баба на морозе,
Руки, ноги, голова,
И он стоит в нелепой позе...

Эк ты подхватила!!!

И не только

Я и говорю: "стоит в нелепой позе"

Жень, это сюда

Это нам от ШурикаЦЦ

Двое подростков обнимаются в машине на переднем сиденье.
Дело заходит далеко, и парень шепчет своей подруге:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет, - отвечает она.
Смущенный парень продолжает в том же духе и, видя, что
все идет как надо, повторяет свой вопрос:
- Не хочешь ли перебраться на заднее сиденье?
- Не хочу.
Парень вообще смутился, но виду не подает, продолжает
ласки. Через некоторое время, видя, что девушка явно
готова на все, он опять спрашивает:
- Не хочешь перебраться на заднее сиденье?
- Нет.
- Но почему?
- Я хочу быть здесь, с тобой!

Блондинка

Мужские фантазии. Их много, но...

СКОРОСТНАЯ
Я мчусь по автобану. Моему "Порше" нужно всего несколько секунд, чтобы достичь скорости 150... 160... 190... Она - шатенка в красном платье ласкает моего маленького друга. 195... 196... 200!
Внутренний голос:
Маленький друг и вправду невелик - и это единственная реалистичная деталь в этом сценарии.

ГАСТРОНОМИЧЕСКАЯ
Её тело полносью покрыто сливочным кремом. Моя рука соскальзывает с её плоского живота. Я пытаюсь собрать крем губами. И мне кажется, что это самая сладкая женщина в моей жизни.
Внутренний голос:
Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.

Ласкает чем?

И зачем?

Четта я тоже в непонятках. У чувака порш, он типа гонщик крутой, а ласкают его друга. Где правда ?

Я валялсо, как сказал бы Доныч!

Что, фантазия бедновата? Вопросы как-то неправильно ставите. "Чем?" "Зачем?"
Жорка, понятно. Жизненная несправедливость, в целом, парня заботит.
Я вот что думаю по поводу всей этой истории - тот который ведёт машину - сильно занят,ептыть, скорость-то почти 200. При такой скорости движения, как я понимаю, за дорогой надо следить в оба глаза. Тут не до чего. Его же маленькому другу за дорогой следить не надо, вот он и скучает. Шатенка в красном, сразу видно, добрая женщина и сочувственная, к тому же. Жалко ей стало маленького друга вот она и... Тем более, что ей, тоже вроде как скучно, ведь за дорогой-то уже есть кому следить. Это про "зачем". А "чем"? Господи, ну какая разница, чем. Ласка, она же по-любому приятна. Я так думаю. Да, и насчёт правды... Жор, тут ведь, понимаешь ли, каждому своё - кому "Порше", а кому ласки. Нельзя же всё одному. Так что, на мой взгляд, правда в жизни есть.

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.

Сразу вспоминается бородатое медицинское старьё:

Доктор, я буду жить?
Жить-то вы будете, но хрено-ово!

Доктор, я буду жить?
А смысл?

Больной приходит в себя и видит возле человека в белом. Доктор, я выздоравливаю?
М-м-э. Видите ли в чем дело... Я - архангел Михаил...

Психиатр поворачивается к пустой кушетке и говорит:
Ну-с, на что жалуемся?

Практика в Самарском Мединституте:
Старенький романтичный профессор говорит студенткам - принесите мне орган любви... ну что вы мне принесли? Я же просил - сердце!

Экзамен в Самарском Мединституте:
Старенький профссор просит описать студента симптоматику проблемного прохождения беременности...
Тот отвечает - кривые ноги, покраснения или изменения пигментации кожи, возможны ухудшение зрения, выпадения зубов, волос, непомерно большой живот при многоводии, расстройства стула и вообще пищеварительного тракта...
Ну - перебивает его профессор - когда я рожу, тогда вы и зачетку приносите...

Врач прощается с больными после обхода до следующего дня:
До свидания, Петров, до свидания, Иванов, а вы, Сидоров, прощайте.

Пациент, какой у вас рост?
Метр семьдеят пять...
А у вас?
Метр девяносто.
А у вас?
Метр шестьдесят восемь.
Доктор, а зачем вам наш рост, и скажите, когда нас выпишут?
Я не доктор, я - плотник.

На эту же тему:
- Доктор, а я умру?
Доктор отвечает с улыбкой:
- А как же.

Теперь реальное наблюдение.
В курилке, возле хирургического отделения, стоят два хирурга разговаривают:
- Ну чего, Олег? К Машке поедешь сегодня?
- Ты чего, Коль? Мне сегодня, ещё две ноги пилить

Реальное наблюдение...

В кардиоцентре, в реанимации, два пациента, посмотрев футбольный матч поругались, ходячий набил бубен лежачему и отошел к окну покурить-успокоиться, а может принять кардипама, лежачий дотянулся до тумбочки и метнул в обидчика трехлитровую банку яблочного компота. Промахнулся, попал в окно. Вынес раму, второй этаж. Внизу принимали со скорой еще одного сердечника, тот очухался, соскочил с носилок и побежал, думал война началась. Вывод - обоих невыдержанных выписали домой, дальше - как хотят, так и выживают. Или не...

В том же кардиоцентре летом "наплыв посетителей", давление скачет, сердечники поступают - прачечная не справляется с сушкой простыней, в реанимацию по недосмотру попадают невысушенные простыни, на них клаут "теряемого", делают электродифибриляцию - 0 ампер(почти), 100 000 вольт, бац, влажная простынь замыкает на кушетку, кушетка на пол и так далее, ампер становится много больше, больной уходит. Следующий. Вывод - жизнь зависит от стечения обстоятельств.

И напоследок очень популярный (в свое время) у врачей скетч, требующий некоторых поянений:
1. При сильно запущенном геморрое, да простят меня поборники курутазности, анальное отверстие покрывается нарывами, точно имитирующими бутоны розы, по форме и цвету, за исключением, пожалуй, аромата.
Так вот. ПРиходит к врачу-проктологу пациент, спускает штаны и говорит:
- Доктор, видите у меня в жопе цветы?
- Да.
- Это вам.
Идеально иллюстрирует степень вознаграждения наших врачей за труды. Ничего, кроме геморроя.

Вещь старая, но я опять получила удовольствие!

- Доктор, а почему часто бывает что лечат от одной болезни, а пациент умирает от другой?
- Не знаю, не знаю, отчего лечу, от того и умирают...

Еще старье вспомнилось:

Доктор, у меня страшно, страшно болит голова. И еще ужасно ноет задница, прямо покоя не дает!
Успокойтесь, голубчик. (достает здоровую таблетку, ломает ее об колено пополам, протягивает) Вот это вам от головы, это от попы. И смотрите, не перепутайте!

В 2000 году мне делали операцию на правом ухе, восстанавливали барабанную перепонку. Так вот, когда меня ввели в операционную, я с ужасом среди инструментов увидел... дрель


Там же. Врач во время обхода ГРОМКО спрашивает слегка оглохшего парня:
- Ну с, Сергей Викторович, где это Вас так угораздило?
- Да вот... на дискотеке... возле колонок стоял
Доктор, задаёт второй вопрос, но уже намного тише.
- Теперь Вы поняли, что дискотеки Вам противопоказаны?
- Да, доктор. Я больше не буду пить водку.

Засрали

Дык, ёлы-палы...

- Аллё, пап, я уже домой иду. Чё-нибудь купить?
- КВАРТИРУ, СУКА, КУПИ И ЖИВИ, БЛЯДЬ, ОТДЕЛЬНО!!!

Отцы и детки...

Ща слушаю "Эхо Москвы", обсуждают отсрочки в армии. Ведущий говорит: я типа, грит, за отмену отсрочек, потому что из-за отсрочек в армию попадают только люди из низко стоящих на социальной лестнице слоёв населения, и в результате
АРМИЯ ТЕРЯЕТ ИНТЕЛЛЕКТ.

Ясен пенис, это он говорит потому, что наверняка вышел из призывного возраста, чего-ж не порадЕть за Россию...

Прислали:

У мя подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, улжив дочуру спать в соседнюю комнату забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соедней комнаиы родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог -
Папа- Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!

Уроды!!!

Из дневника Сереги-спейсонавта:

Среда. Летим уже почти три с половиной месяца. По-моему о нас забыли.
Пытался в очередной раз дозвониться до ЦУПа. Все время занято, а пару
раз натыкался на автоответчик, почему-то на английском языке. Дал
послушать Джону, но он тоже не въехал. Уверяет, что уже забыл
английский. Но из нас двоих хоть один должен его знать? Блин, и тут все
на мне!
Четверг. Приперлась группа космических туристов. Семь человек. Одна тетя
возрастом очень далеко за сорок, мать-героиня, впаривала нам, что она
полковник ВВС США и теперь будет тут командовать. Хренушки. Командовать
парадом планет буду я! Других удовольствий тут все равно нема. При
взлете они сбили птицу. Птичку жалко, а их ? нет. Перед причаливанием
«Шаттл» сделал типа пируэт, и разлегся перед нами кверху брюхом. Нам
велели сфотографировать этот эротический момент и послать фото в центр.
Что я им, папарацци, что ли? Бросил фото в конверт, наклеил марку и
послал. Ответ придет нескоро.
Пятница. Эти козлы ползают повсюду, рвутся выйти в космос. Меня запарило
всем объяснять, что у меня тут е бензоколонка, а сложная техника. И
каждый почему-то спрашивал «где твоя ушанка? » Не отдам. Для них
сувенир, а я в ней сплю. И в вакууме без нее уши мерзнут. На всякий
случай спрятал ее в неработающий гиродин. В ожидании ответа из NASA всю
ночь гадали на кофейной гуще, поврежден их сарай или нет? Расспрашивал,
куда полетел кусок обшивки, но никто не помнит. Но в районе шасси был
какой-то странный звук, типа что-то разбилось. А чисто конкретно все без
понятия. Завтра применят длинную волосатую руку ? манипулятор для
осматривания и ощупывания их тачки.
Суббота. Двое из них ? Робинзон и Косоглазый ? таки вышли в открытый
космос. Надышались чистого кислорода для храбрости, япошка провел на
скафандре ритуальную красную полоску в том месте, где он в случае
неудачи будет делать себе харакири, махнули по сто грамм сакэ и пошли.
Мы с Джоном ждали с большой надеждой, но они вернулись. Живые-здоровые,
ничто их не берет. Эйлин сделала удивленные глаза, говорит, что не
ждала, что термообшивка посыплется. Ей типа сказали, что «все нормально,
лети, звездно-полосатый флаг тебе в руки и комету навстречу». Столько
едоков наша халупа не выдержит.
Слава богу, повреждений на их корыте не больше чем обычно, а то они уже
настроились зависнуть здесь навсегда. Я уж и так, и этак намекал, что
хата не резиновая ? не понимают, черти, намеков, имхо! А насчет
использовать для эвакуации наш родной «Союз», так я сразу сказал, что
нет ложементов для кресел. Перелом позвоночника им гарантирован, и все
такое. Нет, правда, трое спустятся, а мы с Джоном чего тут будем,
куковать? А остальных куда девать ? пристрелить, что ли, чтоб не
мучались? Жратвы и кислорода в обрез, а о мощности сортира вообще не
говорю. Представляю ? клозет забит, отходы жизнедеятельности этих уродов
летают по всей станции, а мы только мечемся с тряпками и совками... Ну
уж нет, как приперлись на своем многоразовом дрынолете, так пусть и
сваливают. У них космический экстрим, а у нас что? Опять по уши в
романтике? Пусть вызывают спасателей, МЧС, или я уж не знаю чего. А
остальные космические корыта снова прикованы к матушке-земле. Я им так и
сказал насчет «Атлантиса»: «Даже и не думай! »
Воскресенье. Косоглазый здорово насобачился приклеивать термоплитки. Как
вернемся, найму его к себе перекладывать кафель в санузле. И имя
хорошее: «Сойти Немогути». Когда же они все-таки сойдут? Если останутся
больше недели, придется поставить их на счетчик. Кстати, они все-таки
залезли в гиродин. Не видать мне теперь заначки. Правда, я обменял
запасной разводной ключ на ихний лазерный сканер. Хотел организовать на
даче подсветку для коровника, а теперь придется выручать свое шапо. Одна
девица ничего. Предлагал ей сразу, но она сказала, что она не девушка
для секса! А для чего же она девушка? Надо срочно организовывать
секс-туры на луну. И к каждой бабе приставить двоих сопровождающих,
чтобы не вывернулась. Типа дружный космический экипаж. А если Колька
Севастьянов попробует впарить нам разгонный блок ДМ-3, не брать! Только
«Бриз-М»! Тоже мне удовольствие, зависнуть у Луны с заглохшим движком за
свои же сто зеленых лимонов. Кстати о деньгах: хотел занять у Эйлин до
получки сто баксов, с намерением честно отдать, когда вернусь, но она
отказала. Сослалась на какой-то «Закон Гилмора». Говорит, что раз мы
передаем свои ракетные технологии Ирану, то в космосе все только
натурой. Намекает? Надо бы заняться ей поподробнее, объяснить, что такое
«курортный роман». И вообще: все услуги ? ну там кофе в постель, прокат
«Союза», жратва с «Прогресса» ? только за валюту! Я не конь, бесплатно
на них пахать. Рабство кончилось. «Скока вешать в граммах?! » и
напомнить, сколько стоило все это сюда притаранить, в килобаксах за
миллиграмм. С земли им говорят «готов-не готов, пошел, пошел, пошел... в
родной дом белым лебедем». Правильно, по-моему.

Сидят мужики, выпивают.
Один говорит:
- Я своего кота зову Пенопласт. Сколько раз ни топил - все равно
всплывает.
Другой:
- А я своего ? Бумеранг, куда его ни забросишь ? все равно возвращается.
Третий:
- А мы своего называем Джордано Бруно.
Остальные хором:
- Да вы садисты!
- Да нет же, он просто на звезды смотреть любит.

Я валялсо

Классно сделано

с опизданием в медицинскую тему.
- Итак, больной, какие у вас проблемы с эрекцией?
- Серьезные, доктор! Знаете, мучает...

-Доктор, у меня плохо стоит.
-Раздевайтесь... М-да. Висит он у вас тоже неважнецки.

Тыкать мышью везде

Мона Лиза хорошая получается.

Блюзмены