Смешно, без отстоя Опции

[Валера Хренников]

По данным военкомата среднестатистический российский призывник - это гей-кришнаит, страдающий плоскостопием.

[stud_muffler]

Почему глючат программы?

Иудаизм. К чему спрашивать, почему глючат программы? Надо ждать патча!

Католицизм. Первая программа была безглючной. Но захотела идти на компьютере Apple и заглючила. Все программы являются версиями первой и сохраняют глюки в целях совместимости.

Православие. Нельзя спрашивать, почему глючат программы. И пользоваться патчами тоже нельзя, особенно западными. Надо заботиться не о том, чтобы рограмма работала, а о том, что с ней будет после деинсталляции.

Протестантизм. Программист так любит программы, что позволяет им глючить, падать и вешаться. И вообще, надо больше работать с глючными программами. Глюков это не исправит, зато заработаете больше денег.

Свидетели Иеговы. Только у нас есть настоящий патч, исправляющий любые глюки! И мы готовы предложить его всем практически бесплатно. Но он не будет работать, если вы не уверуете, что он действительно исправляет глюки. Если вы поставили патч, а глюки не исчезли, значит, вы н уверовали.

Мормоны. Программы глючат потому, что их запускают на неправильных компьютерах. Правильные компьютеры есть только у нас. Еще немного, и мы узнаем, как их включить.

Ислам (сунниты). Если программа глючит, значит, она неверная. Неверные программы надо стереть. Безглючны только верные программы. Если верная программа выдает, что 2*2=5, значит, глючат все программы, дающие другие результаты.

Ислам (шииты). Только один программист писал верные программы. Верными являются также последующие версии этих программ. Все остальные программы глючат по определению.

Индуизм. Программы глючат потому, что в них были глюки до инсталляции, когда они были другими программами и на других компьютерах. После деинсталляции они снова станут другими программами и будут глючить из-за глюков, которые в них есть сейчас. Патчи тут не помогут, потому что все предопределено.

Буддизм. Программы глючат потому, что вы задаетесь этим вопросом. Не следует стремиться избавиться от глюков. Но не следует стремиться и не избавляться от них. Патчи лишь умножают глюки. Нет никакой разницы между хардом и софтом, программой и программистом. Программа, избавленная от глюков, впадает в нирвану. Программы в нирване не глючат, но и не работают.

Дзен-буддизм. Глючит ли программа, распечатывающая сама себя? Как выглядит программа, не записанная ни на одном носителе? Однажды ученик спросил учителя, как избавиться от глюков в программах, и учитель дал ему вирус CIH. Однажды другой ученик сказал учителю, что хочет программу без глюков. "Дурак! - крикнул учитель, - почему ты не просишь глюк без программы?", -и ударил его винчестером по голове. сли вы все еще не обрели просветление, с вами не о чем говорить.

Даосизм. Глюк, который можно отловить, не есть истинный глюк. Патч, который можно написать, не есть истинный патч.

Конфуцианство. Программы глючат из-за неверного понимания порядка вещей. Попытки исправить их с помощью патчей, как делают западные варвары, противны этикету и должны быть упразднены. Совершенно мудрый постигнет истинный смысл и необходимость глюков.

Сатанизм. Каждая программа имеет право глючить! Постыдность глюков - христианская пропаганда!

Растафарианство. О, и программы тоже? А где они траву берут?

Экуменизм. А давайте глюки всех программ объединим в одну!

Атеизм. Вера в так называемый патч - средство оболванивания пользователей. Глючность программ - объективный закон природы, и с этим ничего не поделаешь.

Социализм. Программы глючат из-за неравенства. У них разная длина, разное расширение и разные запросы к памяти. Патчи не помогут бороться с глюками, ибо не устраняют причину. Следует сделать все программы одинаковыми, уничтожить все операционные сисемы, кроме одной, отобрать у всех пользователей персоналки и сделать вместо них один большой компьютер.

Коммунизм. Программы глючат из-за вредительства! Надо расстрелять программистов. А заодно, на всякий случай, производителей компьютеров. Да и вообще, зачем нам какие-то программы? У нас уже есть Программа партии!

Нацизм. Кстати, и воды в кране нет по той же причине.

Ницшеанство. Программы глючат потому, что они - всего лишь программы и достойны презрения. Только сверхпрограмма будет безглючной.

Критики ницшеанства. У сверхпрограммы будут сверхглюки, ха-ха!

Фрейдизм. На самом деле все графические оболочки предназначены для просмотра порнокартинок. А все текстовые редакторы для печатанья порнотекстов. А все языки программирования - для написания оболочек и редакторов, используемых для просмотра порнокартинок и порнотекстов. Если их использовать для других целей, глюки неизбежны.

Юнгианство. Программы глючат потому, что в коллективном бессознательном существует архетип глюка, которому противостоит архетип патча. Таким образом, ошибаютс те, кто думает, будто патчами они смогут победить глюки; на самом деле, работая на архетип патча, они тем самым укрепляют и архетип глюка.

Экзистенциализм. На самом деле вас не интересует, почему глючат программы. Если вы спрашиваете об этом, значит, у вас уже есть патч.

Феминизм. Программы глючат из-за дискриминации по расширению! И вообще, миф о глючности программ придумали шовинистические свиньи из служб техподдержки, которые боятся потерять работу!

Сексуальные меньшинства. Называть это глюками - оскорбительный предрасудок! Это не глюки, а особенности! Которыми можно гордиться! Они, между прочим, есть даже у таких знаменитых программ, как Microsoft Windows, Netscape Navigator и Borland Delphi!

Пролайферы (движение противников абортов). Глючные программы тоже имеют право на инсталляцию!

Green Peace. Программы глючат из-за загрязнения окружающей среды! 500 лет назад, когда промышленность не отравляла Землю, о глюках программ никто и не слышал! Что, скажете, не так?

[Арслонг]

Бахаизм пропущен...
Ну, скажем, так: "У всех программ абсолютно одинаковые глюки. Да и все программы одинаковы. Вообще: есть только одна программа и только один глюк. Разная только реакция пользователей..."

[СВГ]

Зашёл на Жорин/Шурин форум - усрался, как Сергей Орлов с Сергеем (опять же Орловым) общается: тута

[Доныч]

Зашёл на Жорин/Шурин форум - усрался, как Сергей Орлов с Сергеем (опять же Орловым) общается: тута

Жалко парня, совсем себя не бережжот.

[Валера Хренников]

Вот так вот по-доброму, оказывается, приветствовали в Латвии президента США. Говорят, аналогичные плакаты висели в большо количестве по всему городу:



Кажется, до англоязычных чуваков стало слегка доходить, что это значит, особенно когда им русские объяснили

http://www.allaboutlatvia.com/article/185/peace-duke-or-not

"peace duke" уже в словаре:
http://www.urbandictionary.com/define.php?...e&defid=1265607

[stud_muffler]

Курьезы от дирекции по обслуживанию клиентов компаний сотовой связи 

0 - Оператор
А - Абонент

0: Номер вашего телефона скажите, пожалуйста.
А: О-о-о, чего вы спросили! Чтобы с утра свой номер помнить -
такого еще не было.


***
А: Я тут аппарат потерял, но вы знаете, не столько аппарат
жалко, а чехол, такой хороший был...


***
А: Алло, девушка, у меня тут проблема, я карточку не могу
активировать.
0: А как вы ее активируете?
А: Включаю телефон и набираю.
0: Что вы набираете?
А: Секретный код карты.
0: И что вам говорит система?
А: акая система?! Мне пожарные отвечают!


***
Абонент: Я звонил и спрашивал про АОН и АнтиАОН, мне дали два
номера. Какой из них набирать?
Оператор: Один для АОНа, другой для АнтиАОНа.
Абонент: И что мне подключить? Какая из услуг лучше?


***
А: Девушка, сколько у вас подключение стоит?
0: Подключение у нас бесплатное.
А: А это вместе с НДС?


***
0: Для чего вам нужна сотовая связь?
А: Да, чисто, просто...


***
0: Снимите батарею у телефона, откройте крышку...
А: Сначала нужно снять чехол.
0: Снимите чехол.
А: Легко сказать снимите, он присосался, змей такой.


***
А: Девушка, мне должны были позвонить из Швейцарии, и сейчас
был звонок с номера ХХХХХХХХХ, это из Швейцарии?
0: Нет, это был звонок с городского телефона Брянска.
А: Все ясно, это, наверное, они из Швейцарии над Брянском
пролетали и звонили. Спасибо!


***
А: Девушка, я четыре дня назад активировал карту на $50. А
сейчас денег уже нет. Я говорил-то раза три.
0: Да, действительно, у вас было три звонка, звонили в США, и
каждый звонок был по три минуты, и кроме этого за три дня вы
отправили 390 SMS-сообщений.
А: Знаю, но деньги-то куда делись? Я же деньги по SMS не
посылал!


***
0: И теперь наберите шесть нулей.
А: Какие шесть нулей?
0: Да любые!


***
А: Девушка, мой телефон будет работать в Америке?
0: Нет, не будет, там необходимо пользоваться аппаратами,
работающими в диапазоне частот 1900.
А: Да? Жаль... А если с ним поедет мой муж?


***
А: - А у вас есть чехлы на аппараты для подводного плавания?


***
А: - Девушка, я уже третий раз с вами разговариваю, и все
время с другой.


***
: - Далее в меню аппарата найдите "Настройки"...
А: - Вы мне по-английски, пожалуйста, называйте!
О: - А что у вас сейчас написано на дисплее?
А: - Функшен.


Анекдоты про сотовые телефоны, про связь, про мобильники

- Как твои романтические связи с мужчинами?
- Как по сотовому!
- Что, прямо так, в любое время?
- Не совсем. То не отвечают, то временно недоступны.


***
Звонок в справочную службу сотового оператора.
- Алло! Это справочная?
- Подождите, я сейчас узнаю.


***
Тариф "Хорошо погуляли". Звонк из отделений милиции домой -
бесплатно!


***
* Абонент, владелец пейджера:
- Девушка, до меня не доходят сообщения! Оператор:
- Прочтите их еще раз.


***
Звонок в 2 часа ночи к ветеринару:
- Алло, ветеринар?
- Да! У вас что-нибудь срочное?
- Конечно! Тут на крыше кот занимается любовью с кошкой и
жутко мяукает - невозможно спать!
- Пригласите кота к телефону!
- Вы думаете, он от этого прекратит заниматься любовью?
- Ну я же - прекратил!


***
Связь как воздух... Пока ее не испортишь - никто не
замечае...


***
Звонок на трубу нового русского: Алле!
- Ой, куда это я попал?
- А куда ты целился?


***
Английский аристократ поздно вечером по дороге из клуба звонит
из автомобиля домой. Трубку берет дворецкий.
- Том?
- Да, сэр!
- Узнай, что делает моя жена. Через минуту Том возвращается и
невозмутимо докладывает:
- Спит с каким-то джентльменом, похожим на вас, сэр!
- Что?! Том, возьми в моем кабинете ружье и застрели их обоих!
Трубку не клади: как убьешь - сообщи.
Минут через десять слуга подходит к телефону:
- Алл? Готово, сэр!
- Том, почему ты так долго возился?
- Жену я застрелил сразу, сэр, а джентльмена пуля достигла,
когда он пытался бежать через сад.
- Том, но у нас нет сада!
- Должно быть, вы ошиблись номером, сэр...


***
Компания мобильной связи провела благотворительную акцию и
раздала мобильные телефоны зверям в лесу, чтобы они не
чувствовали себя ущербными. Самый маленький и пугливый зайчик
включает свой телефон, набирает номер и слабеньким голоском
говорит:
- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, нжимает отбой:
- Об-балдеть!

[Валера Хренников]

- Ал-ле, э-эт-то лев?
- Да, это лев.
Зайчик, закатывая глаза, нажимает отбой:
- Об-балдеть!

Это, наверно, от Гальцева анекдот.

[СВГ]

Рыбалка - клипы

[stud_muffler]

Почему необходимо поощpять употpебление спиpтного в pабочее вpемя?

1. Появляется стимул ходить на pаботу.

2. Уменьшается стpесс.

3. Взаимоотношения становятся более довеpительными.

4. Сокpащаются жалобы на низкую заpплату.

5. Болеее плодотвоpно используется pабочее вpемя, т.к. появляется возможность опохмелится.

6. Сотpудники говоpят то, что думают, а нето,что хочет услышать начальство.

7. Уменьшаются pасходы на отопление.

8. Сокpащается потpебность в служебных автомобилях.

9. Повышается моpальное удовлетвоpение от pаботы.

10. Сокpащаются отпуска:пеpсонал пpедпочитает ходить на pаботу.

11. Улучшается субьективное воспpиятие колег на pаботе.

12. Пища в кафетеpии становится намного вкуснее.

13. Hачальник с легкостью pаздает пpемии, поскольку они тут же пpопиваются.

14. Пpи заключении тpудовых договоpов экономится фонд заpаботной платы.

15. Hикто не смущается, если кто-нибудь pыгнет во вpемя совещания.

16. Подчиненные задеpживаются допоздна.

17. Сотpудники откpыто высказывают свои идеи и сообpажения.

18. Все охотно соглашаются pаботать больше и лучше после паpы pюмок.

19. Изчезает пpивычка напиватся во вpемя обеденного перерыва.

20. Возpостают шансы увидеть начальника голым.

21. РЕЗКО улучшаются взаимоотношения с Российскими компаниями.

22. Туалет в пpивpатницкой наконец находит свое применение.

23. Сокpащаются пеpеpывы на кофе: он больше не используется как средство от похмелья.

24. Сидение верхом на ксероксе больше не считается вульгарным.

25. Бессвязное бормотание становится языком делового общения.

[Евгений Румянцев]

1. ОБЪЯВЛЕНИЕ
Ремонт сантехник, прочистка канализации, быстро, качественно, без пафоса.

2. - Я вчера у окулиста был.
- Что он сказал?
- Сказал, чтоб я азбуку учил.

3. Я сказал водке: "НЕТ!", но она и слушать не хочет.

4. Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара. Ким, как называется это блюдо?
- Хэ из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

5. Мужик приходит к окулисту:
- Доктор, у меня болит глаз. Что делать?
Окулист спокойно отвечает:
- Знаете что, любезный, у меня недавно болел зуб - так я его вырвал, и всех делов!

6. Из дневника бдительного американца.
8-00: Предотвратил теракт на рабочем месте, перерезав два подозрительных провода.
8-05: Почему-то не работают клавиатура и мышь?

7. Идёт корова по дачному посёлку:
- Молоко, сыр сметана! Молоко, сыр сметана! Молоко, сыр сметана!
В конце концов, отчаявшись:
- Молоко, сыр сметана, говяина наконец!

8. Блондинке в автошколе задают вопрос:
- Как работает двигатель?
- Можно своими словами?
- Конечно.
- Вжжжжжжжжжжжжжжжжж.

9. До революции китайцы называли Россию Хуэй ЦзяньГо, после революции Со Су ГоМинь Лян, а теперь ХуЭЛоСи ЛянГо. Интересно, что им там все время сибиряки через Амур показывают?

10. - Как Вам нравится "Аэропорт" Хейли?
- Мне больше нравится аэропорт Шереметьево.
- О-оо?! Шереметьев тоже написал "Аэропорт"?

11. Наша компания по перевозке мусора предоставляет следующую гарантию:
Если вы недовольны нашей работой - мы вернём вам ваш мусор в двойном размере.

12. Коллективно пытались перевести на русский
Add Item.
Перевод "впендюрь хреновину" был признан самым точным.

13. Выставка Кузнечного Искусства "ВСЯКАЯ КУЙНЯ 2005"

14. Надписи на раздолбанных "москвичах":

БОИШЬСЯ - СИДИ ДОМА!

САМ БЫЛ ТАКОЙ!

УДАРЬ МЕНЯ, МНЕ НУЖНЫ ДЕНЬГИ!

КАКАЯ ЖИЗНЬ, ТАКАЯ И МАШИНА

15. Один исполнитель шансона спрашивает другого:
- Слушай, братан, как называется тональность, в которой мы все пём?
- Бля-минор.

[ИРИНА]

Мне вот тут дружки стишок рассказали. На мой взгляд забавный.

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко.
Сморщення попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж еб*нуться!

[Белый пушистик]

А, кроме анекдотов, есть еще смешные монологи:

- пережил одну войну, три автомобильные катастрофы, одну
авиационную, два неудачных супружества и одно удачное, три описи
имущества за долги и одно банкротство. А теперь приходит мой внук и
заявляет: "Дедушка, ты ничего не понимаешь в жизни!"

[Eva]

Мне вот тут дружки стишок рассказали. На мой взгляд забавный.

Ехала в трамвае голая старушка.
Абсолютно голая - все в морщинках брюшко.
Сморщенная попка, сморщенные груди.
Глядя на старушку, улыбались люди.
Глядя на старушку, как не улыбнуться.
Голая старушка... Это ж еб*нуться!

Ираааааа! даже не знаешь, смеяться или плакать!

[stud_muffler]

   
Ираааааа! даже не знаешь, смеяться или плакать! 

Смеяться и плакать!

[ИРИНА]

   
Ираааааа! даже не знаешь, смеяться или плакать! 

Стаф правильно сказал - смеяться и плакать.

Они же ещё и анекдот прикольный рассказали.

Сцена в магазине:
- Девушка, пожалуйста покажите мне вон тум милую кошечку с усами.
- Да вы что, это же бюст товарища Буденного.
- О-хх-у-еть...

[Евгений Румянцев]

Парень со сломаным пальцем приходит к врачу.
Женщина-врач:
-раздевайтесь
парень:
- зачем? я ведь только палец повредил?!
голос из-за за ширмы:
- это что! я вообще пришел телефон починить.

[СВГ]

Балкон

[СВГ]

В Московском метро едет пионер, входит бабушка.
Пионер замечает бабулю, встает, говорит:
- Бабуль, садитесь пожалуйста.
Бабуля довольная села и отвечает:
- А ты сынок небось из Питера?
Пионер:
- Ага, а как Вы догадались, бабуль?
Бабуля:
- А ты мне место уступил...
Пионер:
- Ясно, а Вы бабуль, небось, коренная москвичка?
Бабуля:
- Ага, а как ты догадался?
Пионер:
- А Вы мне спасибо не сказали...

[СВГ]

- Алло! Это Скорая?!
- Нет! Вы ошиблись!
- А-а-а! Извините, пожалуйста!
- Да ничего! Бывает!
- Нет, правда, извините! Понимаете, у меня тёща умирает, счет идет буквально на секунды, вот я второпях, видимо, и ошибся. Но вы честно не обижаетесь? Правда-правда? Нет, всё-таки, наверно, обижаетесь? У вас голос какой-то расстроенный. Нет? Честно нет? Честно-пречестно?! Ну ладно. До свидания. Ещё раз извините. Не обижайтесь..