Смешно, без отстоя Опции

[Giora]

Четта я тоже в непонятках. У чувака порш, он типа гонщик крутой, а ласкают его друга. Где правда ?

[Eva]

Мужские фантазии. Их много, но...

Я тебя знаю: в итоге ты так наешься, что на всё остальное у тебя не останется сил.

Я валялсо, как сказал бы Доныч!

[ИРИНА]

И зачем?

Что, фантазия бедновата? Вопросы как-то неправильно ставите. "Чем?" "Зачем?"
Жорка, понятно. Жизненная несправедливость, в целом, парня заботит.
Я вот что думаю по поводу всей этой истории - тот который ведёт машину - сильно занят,ептыть, скорость-то почти 200. При такой скорости движения, как я понимаю, за дорогой надо следить в оба глаза. Тут не до чего. Его же маленькому другу за дорогой следить не надо, вот он и скучает. Шатенка в красном, сразу видно, добрая женщина и сочувственная, к тому же. Жалко ей стало маленького друга вот она и... Тем более, что ей, тоже вроде как скучно, ведь за дорогой-то уже есть кому следить. Это про "зачем". А "чем"? Господи, ну какая разница, чем. Ласка, она же по-любому приятна. Я так думаю. Да, и насчёт правды... Жор, тут ведь, понимаешь ли, каждому своё - кому "Порше", а кому ласки. Нельзя же всё одному. Так что, на мой взгляд, правда в жизни есть.

[СВГ]

- Доктор! Я умираю! Помогите!
- Ну это мы мигом.

[Бак Лажан]

Сразу вспоминается бородатое медицинское старьё:

Доктор, я буду жить?
Жить-то вы будете, но хрено-ово!

Доктор, я буду жить?
А смысл?

Больной приходит в себя и видит возле человека в белом. Доктор, я выздоравливаю?
М-м-э. Видите ли в чем дело... Я - архангел Михаил...

Психиатр поворачивается к пустой кушетке и говорит:
Ну-с, на что жалуемся?

Практика в Самарском Мединституте:
Старенький романтичный профессор говорит студенткам - принесите мне орган любви... ну что вы мне принесли? Я же просил - сердце!

Экзамен в Самарском Мединституте:
Старенький профссор просит описать студента симптоматику проблемного прохождения беременности...
Тот отвечает - кривые ноги, покраснения или изменения пигментации кожи, возможны ухудшение зрения, выпадения зубов, волос, непомерно большой живот при многоводии, расстройства стула и вообще пищеварительного тракта...
Ну - перебивает его профессор - когда я рожу, тогда вы и зачетку приносите...

Врач прощается с больными после обхода до следующего дня:
До свидания, Петров, до свидания, Иванов, а вы, Сидоров, прощайте.

Пациент, какой у вас рост?
Метр семьдеят пять...
А у вас?
Метр девяносто.
А у вас?
Метр шестьдесят восемь.
Доктор, а зачем вам наш рост, и скажите, когда нас выпишут?
Я не доктор, я - плотник.

[Евгений Румянцев]

Доктор, я буду жить?
Жить-то вы будете, но хрено-ово!

На эту же тему:
- Доктор, а я умру?
Доктор отвечает с улыбкой:
- А как же.

Теперь реальное наблюдение.
В курилке, возле хирургического отделения, стоят два хирурга разговаривают:
- Ну чего, Олег? К Машке поедешь сегодня?
- Ты чего, Коль? Мне сегодня, ещё две ноги пилить

[Бак Лажан]

Реальное наблюдение...

В кардиоцентре, в реанимации, два пациента, посмотрев футбольный матч поругались, ходячий набил бубен лежачему и отошел к окну покурить-успокоиться, а может принять кардипама, лежачий дотянулся до тумбочки и метнул в обидчика трехлитровую банку яблочного компота. Промахнулся, попал в окно. Вынес раму, второй этаж. Внизу принимали со скорой еще одного сердечника, тот очухался, соскочил с носилок и побежал, думал война началась. Вывод - обоих невыдержанных выписали домой, дальше - как хотят, так и выживают. Или не...

В том же кардиоцентре летом "наплыв посетителей", давление скачет, сердечники поступают - прачечная не справляется с сушкой простыней, в реанимацию по недосмотру попадают невысушенные простыни, на них клаут "теряемого", делают электродифибриляцию - 0 ампер(почти), 100 000 вольт, бац, влажная простынь замыкает на кушетку, кушетка на пол и так далее, ампер становится много больше, больной уходит. Следующий. Вывод - жизнь зависит от стечения обстоятельств.

И напоследок очень популярный (в свое время) у врачей скетч, требующий некоторых поянений:
1. При сильно запущенном геморрое, да простят меня поборники курутазности, анальное отверстие покрывается нарывами, точно имитирующими бутоны розы, по форме и цвету, за исключением, пожалуй, аромата.
Так вот. ПРиходит к врачу-проктологу пациент, спускает штаны и говорит:
- Доктор, видите у меня в жопе цветы?
- Да.
- Это вам.
Идеально иллюстрирует степень вознаграждения наших врачей за труды. Ничего, кроме геморроя.

[Eva]

Вещь старая, но я опять получила удовольствие!

[stud_muffler]

- Доктор, а почему часто бывает что лечат от одной болезни, а пациент умирает от другой?
- Не знаю, не знаю, отчего лечу, от того и умирают...

[Бак Лажан]

Еще старье вспомнилось:

Доктор, у меня страшно, страшно болит голова. И еще ужасно ноет задница, прямо покоя не дает!
Успокойтесь, голубчик. (достает здоровую таблетку, ломает ее об колено пополам, протягивает) Вот это вам от головы, это от попы. И смотрите, не перепутайте!

[Мритью Локи]

Еще старье вспомнилось:

Доктор, у меня страшно, страшно болит голова. И еще ужасно ноет задница, прямо покоя не дает!
Успокойтесь, голубчик. (достает здоровую таблетку, ломает ее об колено пополам, протягивает) Вот это вам от головы, это от попы. И смотрите, не перепутайте!

[Евгений Румянцев]

В 2000 году мне делали операцию на правом ухе, восстанавливали барабанную перепонку. Так вот, когда меня ввели в операционную, я с ужасом среди инструментов увидел... дрель


Там же. Врач во время обхода ГРОМКО спрашивает слегка оглохшего парня:
- Ну с, Сергей Викторович, где это Вас так угораздило?
- Да вот... на дискотеке... возле колонок стоял
Доктор, задаёт второй вопрос, но уже намного тише.
- Теперь Вы поняли, что дискотеки Вам противопоказаны?
- Да, доктор. Я больше не буду пить водку.

[СВГ]

Засрали

[stud_muffler]

Засрали

Дык, ёлы-палы...

[Eva]

- Аллё, пап, я уже домой иду. Чё-нибудь купить?
- КВАРТИРУ, СУКА, КУПИ И ЖИВИ, БЛЯДЬ, ОТДЕЛЬНО!!!

[stud_muffler]

- Аллё, пап, я уже домой иду. Чё-нибудь купить?
- КВАРТИРУ, СУКА, КУПИ И ЖИВИ, БЯДЬ, ОТДЕЛЬНО!!!

Отцы и детки...

[Валера Хренников]

Ща слушаю "Эхо Москвы", обсуждают отсрочки в армии. Ведущий говорит: я типа, грит, за отмену отсрочек, потому что из-за отсрочек в армию попадают только люди из низко стоящих на социальной лестнице слоёв населения, и в результате
АРМИЯ ТЕРЯЕТ ИНТЕЛЛЕКТ.

[Маркони]

Ща слушаю "Эхо Москвы", обсуждают отсрочки в армии. Ведущий говорит: я типа, грит, за отмену отсрочек, потому что из-за отсрочек в армию попадают только люди из низко стоящих на социальной лестнице слоёв населения, и в результате

Ясен пенис, это он говорит потому, что наверняка вышел из призывного возраста, чего-ж не порадЕть за Россию...

[СВГ]

Прислали:

У мя подруга есть, Анютка. Они с мужем не прочь курнуть. И вот вечерочком, улжив дочуру спать в соседнюю комнату забили штакет и в свое удовольствие отдохнули. Лежат хихикают под очередной фильм ужасов. С экрана вой, крики, жрут кого-то - ребятам весело. А доча под эту какафонию уснуть не может, боицца. И зовет из соедней комнаиы родителей, типа страшно. Анютка в отказ, из кровати ломаит вылезать, ну а Андруюху на движняк проперло, он бодренько вылезаит из кровати и топает к доче и по ходу движения продолжает веселицца. Доча узрев папу перестает всхлипывать и и жалуется - Папа, мне страшно.
Дальше диалог -
Папа- Не бойся.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся, мы рядом.
Доча - мне страшно.
Папа - не бойся (и на мотив какой-то песенки) мы рядом, мы рядом, мы рядом, рядом мы. Не бойся, ведь мы рядом, мы рядом, рядом мы.
Пауза....
Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!

[Eva]

Доча - МААААААМААААААААА, ЗАБЕРИ ПАПУУУУУУУУУ!! МНЕ СТРАШНО !!!!!!!!!!!

Уроды!!!