Смешно, без отстоя Опции

[Доныч]

Тайсон 2 дня назад приехал в Москву, гулял про Кремлю и так далее по программе.

И уже в Одессе на яхте. Как сие возможно ?

Или это одесский юмор такой ? 

Он был в Одессе до того, как посетил Москву.

[Доныч]

Мужик ночью встает в туалет и говорит: - Вот видишь, когда тебе надо, я встаю!

[СВГ]

Два студента:
1. "Ну как, сдал наконец-то курсовую по Сопромату?"
2. "Ты не поверишь, сдал!!!"
1. "Да ты что!?!, Прими поздравления, пойдем отеметим!"
Сидят, пьют пиво, обсуждают сопромат, лектора-вектора, студенток и прочую лабуду, накозявившись, первый говорит:
1. "Ладно, я пошел, да чуть не забыл, На что сдал то???"
2. "Как на что, на проверку!"

[СВГ]

[Бак Лажан]

Судя по тому, кто изображен на плакате - наркотики победили интеллект. В трех раундах...

[Валера Хренников]

Федеральная служба своим интеллектом контролирует оборот наркотиков. Т.е. наркотики оборачиваются, но гуляют они не сами по себе, а под присмотром.

А семья Петросянцев - это, видимо, подконтрольные потребители наркотиков, вполне успешные, даже весёлые люди. Это реклама. Покупайте только сертифицированный товар.

[Валера Хренников]

Из той же серии, наверно:



Щас косички будет бантиками заплетать
Иди кукурузу собирать, дура!

[Евгений Румянцев]

1. Рабочий кабинет. 7 столов. Сотрудница разговаривает с мужем:
- Что моя рыбка? Да ты что! Мой зайка, да как же так? Ты руку сломал?.. Мой золотой, тебе больно?
Хочешь я приеду? Отпрошусь и приеду? Гипс уже наложили? (срывается на плач)
Солнышко мое, я уже выезжаю! Ну о чем ты думаешь? Да не поедем мы на эту дурацкую дачу!
Я потом с мамой поеду и посажу. Не волнуйся, моя рыбка.
Бедненький мой... Ручку сломал.... И я тебя.. И я... Тоже люблю... И целую...
Кладет трубку. Тут же набирает номер. Расстроенным голосом:
- Мам, ну мы не едем никуда. Да ничего! Мой козел руку сломал!
----------
2. Сара приходит домой - Абрама нету. Она высовывается из окна и кричит:
- Циля! Циля!!!
На балкон напротив выходит Циля в ночной рубашке:
- Шо?!
- Циля, мой сифилитик у тебя?
Циля падае в обморок, на балкон выскакивает Абрам в кальсонах:
- Сара, сколько раз говорить, я не сифилитик, я филателист!
----------
3.В Москве - Мосэнерго.
В Питере - Ленэнерго.
В Херсоне - тоже есть энергия .
----------
4.- Трибуны взревели. Организаторы довольны. Шутка с канцелярскими кнопками удалась!
----------
5. Благодарите супруга за то, что он стягивает с вас ночью одеяло. А ведь мог бы по бабам шляться...
----------
6. Муж - милиционер, приходит ночью домой, уставший, пьяный, рубашка наружу. Жена его встречает и говорит:
- Ты где был!?
- В засаде, отечает он.
Теща из кухни ехидным голосом:
- Ну и как, засадил?
----------
7. Царь-батюшка, пришли татары... Мзду просят!
- Мзду?! Пиши мой указ... Дать татарам мзды!
----------

[Евгений Румянцев]

Помогите женщине с вирусами

[СВГ]

фотожаба

[Giora]

"Терек" обратился к Путину с просьбой вмешаться
Грозненский "Терек" на своем официальном сайте выступил с обращением к президенту России Владимиру Путину. "Обратиться к вам заставили нас кайние обстоятельства? Наше участие в чемпионате России в премьер-лиге становится в этом году невыносимым, или, если хотите, бессмысленным. С самого начала турнира судьбу игр с участием "Терека" решают на поле не команды, а судьи? Последней каплей терпения стала игра "Терек" - "Спартак", состоявшаяся 11 сентября в Пятигорске. При счете 1:1 судья Евстигнеев добавляет три минуты к основному времени матча, а на шестой минуте придумывает штрафной удар в ворота "Терека", который и решает исход игры. Решением Евстигнеева был шокирован даже комиссар матча Шапиро? Уважаемый Владимир Владимирович! Мы просим вашего вмешательства в ситуацию. Мы - за честный футбол. Все, чего мы хотим, - это всего лишь объективное судейство. Если Российский футбольный союз не в состоянии обеспечить объективное судейство в оставшихся матчах чемпионата России с участием нашего клуба, просим на наши игры назначить иностранных арбитров", говорится в официальном обращении.

Отсюда

[Валера Хренников]

Надпись на лобовом стекле: "Аварийный выход. При аварии выбить стекло головой, вылететь вперед".

Идет панихида. В зал вбегает взмокший человек, подходит к гробу и что-то сует в ноги покойнику.
- Что это ты? - спрашивает знакомый, когда тот встал рядом.
- Весь город обежал. Нигде цветов нету. Так я ему шоколадку...

[Евгений Румянцев]

На борту машины соседа
очень смешная надпись:
«Мадам, ваша кошка
На колесе
Не лежала».

[СВГ]

http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=39...der=asc&start=0

[Доныч]

Ну, про сайт этого детсадика ( http://www.mudila.ee/ ) уже говорили вроде

[Валера Хренников]

http://deforum.ru/forum/viewtopic.php?t=39...der=asc&start=0

четыре страницы крутизны!
суперски!

[Валера Хренников]

В городе сенсация - "На манеже цирка летающие крокодильчики!!!". Естественно, в зрительном
зале нет ни одного свободного места, все в ожидании чуда или очередного обмана рекламы.
Представление начинается, и тут, неожиданно, из-за занавеса вылетает стая крокодильчиков.
Зрители не могут поверить что всё это правда! Крокодильчики выстраиваются в косяк, делают в
воздухе перестроения и фигуры высшего пилотажа. В зале сидит восторженная маленькая девочка
и вместе с остальными зрителями смотрит на выступление широко открытыми глазами. Вдруг,
неожиданно, маленький крокодильчик отделяется от бщей стаи и планирует прямо на руки
этой девочки. Та, вне себя от восхищения, начинает его судорожно гладить и говорит себе под нос:
- Как же так? Как же это возможно?
Внезапно, крокодильчик поворачивает на неё грустный взгляд и говорит:
- Эх, девочка, если бы ты знала, как нас здесь пи***ят!!!

Взято у красавчиков
http://www.zapashny.ru/

[Роман]

http://www.wimp.com/peoplelove

[СВГ]

http://www.wimp.com/peoplelove

Класс

[СВГ]

Молдавские мальчики же к 12 годам могут самостоятельно выполнять евроремонт, именно к этому времени у них окончательно отростает мастерок