Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти
Полная версия: Смех продляет жизнь
Форум клуба любителей творчества группы Воскресение > Самовыражение участников клуба > Террариум общения
Маленькие хитрости.
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти
Знаете ли вы, что если золотую рыбку положить на сковородку, то количество желаний увеличивается до пятидесяти
Не верьте тем, кто говорит, будто у Кутузова не было одного глаза.
Как раз один-то у него и был.. (с)
Как раз один-то у него и был.. (с)
На неофициальном форуме МВ нашёл смешными следующие вещи:
В одном небольшом поселке жил - был частный дом поделеный пополам и жили в нем две разные семьи, у каждой свой участок.
С одной стороны жила енщина (например Маша) и была у нее такса (например Глаша), а сдругой стороны жил мужик (Ваня) и зарабатывал себе на жизнь этот Ваня разведением кроликов. Купил как-то Ваня кролика на разводку жутко породистого и за большие долары - гордый ходил аж целую неделю. Как - то раз стирала Маша в саду бельишко и тут прибегает ее любимица Глаша и держит в зубах какой-то грязный кусок меха, присмотрелась Маша , а это кролик соседский только грязный и мертвый. Испугалась Маша - ее такса загрызла породистого кролика это сколькож денег сосед затребует - что делать? Думала, думала и придумала - постирала кролика в тазике,феном посушила и подложила обратно в клетку будто-бы сам умер.
Сидит вечером Маша на кухне чай пьет, вдруг стук в дверь, открывает -стоит сосед Ваня , белый как мел, "Налей-говорит-Машк, барабашка у меня завелся. Вчера у меня кролик сдох, ну тот -породистый, так я его под яблоней в саду похоронил, а сегодня смотрю-он в клетке лежит, чистенький."
В отдел технического обслуживания позвонила женщина,
которая сказала, что не может запустить свой компьютер.
"Я все нажимаю на ножную педаль, а ничег не выходит",
- сказала она технику. - На ножную педаль ? - Да,
-ответила она. - Такая маленькая белая ножная педаль.
Происходило это все в городе К. в начале 90-х.
Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )
В одном небольшом поселке жил - был частный дом поделеный пополам и жили в нем две разные семьи, у каждой свой участок.
С одной стороны жила енщина (например Маша) и была у нее такса (например Глаша), а сдругой стороны жил мужик (Ваня) и зарабатывал себе на жизнь этот Ваня разведением кроликов. Купил как-то Ваня кролика на разводку жутко породистого и за большие долары - гордый ходил аж целую неделю. Как - то раз стирала Маша в саду бельишко и тут прибегает ее любимица Глаша и держит в зубах какой-то грязный кусок меха, присмотрелась Маша , а это кролик соседский только грязный и мертвый. Испугалась Маша - ее такса загрызла породистого кролика это сколькож денег сосед затребует - что делать? Думала, думала и придумала - постирала кролика в тазике,феном посушила и подложила обратно в клетку будто-бы сам умер.
Сидит вечером Маша на кухне чай пьет, вдруг стук в дверь, открывает -стоит сосед Ваня , белый как мел, "Налей-говорит-Машк, барабашка у меня завелся. Вчера у меня кролик сдох, ну тот -породистый, так я его под яблоней в саду похоронил, а сегодня смотрю-он в клетке лежит, чистенький."
В отдел технического обслуживания позвонила женщина,
которая сказала, что не может запустить свой компьютер.
"Я все нажимаю на ножную педаль, а ничег не выходит",
- сказала она технику. - На ножную педаль ? - Да,
-ответила она. - Такая маленькая белая ножная педаль.
Происходило это все в городе К. в начале 90-х.
Час пик, автобус Центр-Пупырловка битком, маленький мальчик едет
со свом папашей. Автобус обгоняет скотовозку с коровами (недалеко
мясокомбинат - это где колбасу раньше делали :
Мальчик:
- Папа, а куда это коровок везут?
Папа:
- Да, сынок, на мясокомбинат.
- А что там, на мясокомбинате?
- Там коровкам будет хорошо, коровкам будет весело!
(а пассажиры все так краем уха слушают)
В этот момент в кузове скотовозки перемены: бычок взбирается
на ближайшую корову и начинает исполнять свой последний супружеский
долг.
- Папа!!! а куда это бычок полез!!!
(В автобусе гробовая тишина - никто не дышит, все ждут ответа родителя)
- Ааааа, этаа он смотрит, сынок, далеко ли до мясокомбината!
(Весь автобус в коме )
Там же нашёл очень актуальную и животрепещущую тему. Смотрите сюда 
QUOTE(Евгений Румянцев @ 9-07-2005 в 22:22)
Занятные надписи внизу страницы:
Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете голосовать в опросах
Вы не можете вкладывать файлы
Вы можете скачивать файлы
Тут вот МВ была упомянута.
Тады анекдот.
После концерта к Макару бросается за автографом сильно перевозбуждённый карлик и начинает долго и нудно рассказывать Макару, сколь великую роль в его жизни сыграло творчество Макара. Макар долго слушал но так не хрена и не понял из длинной тирады и говорит, а нельзя ли поконкретнее - какую-же такую большую роль сыгласо моё творчество в Вашей жизни. Карлик выпучил глаза и восхищенно ответил: "Ну как же. Я же говорю Вам, я на нём буквально вырос".
Не очень смешно, конечно. Просто на днях услышала, очень хотелось кому-нибудь ещё рассказать.
Тады анекдот.
После концерта к Макару бросается за автографом сильно перевозбуждённый карлик и начинает долго и нудно рассказывать Макару, сколь великую роль в его жизни сыграло творчество Макара. Макар долго слушал но так не хрена и не понял из длинной тирады и говорит, а нельзя ли поконкретнее - какую-же такую большую роль сыгласо моё творчество в Вашей жизни. Карлик выпучил глаза и восхищенно ответил: "Ну как же. Я же говорю Вам, я на нём буквально вырос".
Не очень смешно, конечно. Просто на днях услышала, очень хотелось кому-нибудь ещё рассказать.
1. Шёл Пржевальский по лесу. Встретил лошадь. Через 9 месяцев она взяла его фамилию
2. - Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот понерский горн в ящик пива?
- О, Великий Волька ибн Алёша, ты что хочешь, что б я тебе этим горном по репе настучал?
- Нет...
- Тогда бегом за пивом!
3. Попробуйте проговорить следущую скороговорку:
"Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я".
2. - Хоттабыч! А как ты собираешься превратить этот понерский горн в ящик пива?
- О, Великий Волька ибн Алёша, ты что хочешь, что б я тебе этим горном по репе настучал?
- Нет...
- Тогда бегом за пивом!
3. Попробуйте проговорить следущую скороговорку:
"Еду я по выбоине, из выбоины не выеду я".
QUOTE(ИРИНА @ 11-07-2005 в 16:30)
Тут вот МВ была упомянута.
Тады анекдот.
После концерта к Макару бросается за автографом сильно перевозбуждённый карлик и начинает долго и нудно рассказывать Макару, сколь великую роль в его жизни сыграло творчество Макара. Макар долго слушал но так не хрена и не понял из длинной тирады и говорит, а нельзя ли поконкретнее - какую-же такую большую роль сыгласо моё творчество в Вашей жизни. Карлик выпучил глаза и восхищенно ответил: "Ну как же. Я же говорю Вам, я на нём буквально вырос".
Не очень смешно, конечно. Просто на днях услышала, очень хотелось кому-нибудь ещё рассказать.
Тады анекдот.
После концерта к Макару бросается за автографом сильно перевозбуждённый карлик и начинает долго и нудно рассказывать Макару, сколь великую роль в его жизни сыграло творчество Макара. Макар долго слушал но так не хрена и не понял из длинной тирады и говорит, а нельзя ли поконкретнее - какую-же такую большую роль сыгласо моё творчество в Вашей жизни. Карлик выпучил глаза и восхищенно ответил: "Ну как же. Я же говорю Вам, я на нём буквально вырос".
Не очень смешно, конечно. Просто на днях услышала, очень хотелось кому-нибудь ещё рассказать.
Здорово..
Особенно это: "Макар долго слушал..." 
на этут тему бородатый анекдот:
Гаишник останавливает "Запорожец" в котором как то уместились 11 человек. Гаишник выводит всех из машины и говорит:
- Если вы все влезите обратно и вместитесь, то я отпускаю вас. Но если, хоть один человек останется на улице - не взыщите. Ошкурю по полной программе.
Все кто ехал в машине стали лезть обратно. Первая попытка, вторая... всё время кто то остаётся. После чего водитель подходит к одному и спрашивает:
- Вась, может тебя не было с нами?
- Ха, а кто Вам на баяне играл?
QUOTE(Евгений Румянцев @ 3-08-2005 в 9:15)
на этут тему бородатый анекдот:
Гаишник останавливает "Запорожец" в котором как то уместились 11 человек. Гаишник выводит всех из машины и говорит:
- Если вы все влезите обратно и вместитесь, то я отпускаю вас. Но если, хоть один человек останется на улице - не взыщите. Ошкурю по полной программе.
Все кто ехал в машине стали лезть обратно. Первая попытка, вторая... всё время кто то остаётся. После чего водитель подходит к одному и спрашивает:
- Вась, может тебя не было с нами?
- Ха, а кто Вам на баяне играл?
лучше: "а кто вашему мудаку-тромбонисту на баяне аккомпонировал?!!"
QUOTE(Маркони @ 22-10-2005 в 1:49)
Мар, где смеяться-то?
QUOTE
Мар, где смеяться-то?
Не напрягайся, береги себя..
QUOTE(Маркони @ 22-10-2005 в 4:30)
Не напрягайся, береги себя..
Как скажешь
КОДЕКС ПОВЕДЕНИЯ НА ДОРОГАХ (прим. - только для "Реальных пацаноФФ"!)
QUOTE
1. Маленькие машины - СТЫДНО. Но!
Фольксфагенн Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила.
Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.
2. Корейские машины -ваще ЗАПАДЛО. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ть косарей и выше, но она
ЗАПОМОЙЛЕНА - "апартачена" корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила
стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (АВТОМАТРЁХИ) - нет.
Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ВАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи
и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на ДАЛЬНЯКЕ). По определению также западло все
французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как
не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.
.
3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному
бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем,
французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате,
запомойвливаешься.
.
4. Подрезая ОПУЩЕННЫЕ тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального
насилия над слабыми членами АВТОСТАИ, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон
уbeeeeepа-"тырпилы" из левого ряда на МКАДе ксеноном.
.
5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и УСТАЛЫМ презрением, как к перебегающей дорогу собаке.
Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно
блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у
реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее
всего заработали на их покупку сами и НЕЗАКРЫШЁВАНЫ). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать
не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.
(с) Фольксфагенн Гольф - не стыдно, ибо это правильная пацанская тачила.
Джип в любом состоянии (ржавый Черокки 86-года) на дороге главнее, чем Пежо 306 и проч. карлики и недоноски.
2. Корейские машины -ваще ЗАПАДЛО. Хюндай Соната или Киа Спортидж может стоить 20-ть косарей и выше, но она
ЗАПОМОЙЛЕНА - "апартачена" корейским происхождением, поэтому ее может зашибать любая немецкая правильная тачила
стоимостью 3 тыс. Ибо на немецких афто ездят воры и на крайняк мужики, а опущенные манагеры (АВТОМАТРЁХИ) - нет.
Западло также Шкода Октавия, а ее брат Гольф - нет. Не западло ВАЗы 8-й и 9-й серий, в отличие от классики (хачи
и бомбилы) и 10-ок (худшая масть манагеров, манагеры, опущенные на ДАЛЬНЯКЕ). По определению также западло все
французские машины. Дуплить машины, которые западло - хороший тон. Машины-западло не должны на это обижаться, как
не обижаются лисы, на которых охотятся. Такая уж их доля нах.
.
3. Поворотником можно пользоваться в исключительных случаях, демонстрируя глубокое уважение, к примеру, черному
бимеру или мерину и джипу любой модели. В прочих случаях - унизительно, ибо предупреждая о маневре, скажем,
французскую или, еще хуже, корейскую машину, ты невольно признаешь свое с ней равенство и, в результате,
запомойвливаешься.
.
4. Подрезая ОПУЩЕННЫЕ тачилы, вышивая, ты демонстрируешь социальное поведение типа ритуального сексуального
насилия над слабыми членами АВТОСТАИ, подчеркивая свою доминантную роль. Вершина ритуального наказания - сгон
уbeeeeepа-"тырпилы" из левого ряда на МКАДе ксеноном.
.
5.К бабе за рулем нужно относиться с высокомерием и УСТАЛЫМ презрением, как к перебегающей дорогу собаке.
Однако зашибать и дуплить ксеноном не следует, штобы не запомоиться. Исключением являются бабы, особенно
блондинки, за рулем черных бимеров, джипов и мериноф, ибо по определению находятся на содержании и под крышей у
реальных пацаноф, которые купили им эти тачилы (не путать с бабами на фр и корейских помойках, ибо те скорее
всего заработали на их покупку сами и НЕЗАКРЫШЁВАНЫ). Их поэтому следует уважать, хотя уважение демонстрировать
не обязательно. Унижаться же, сигналя поворотником, при встрече с бабой не стоит ни в каком случае.
QUOTE(Маркони @ 31-10-2005 в 0:08)
КОДЕКС ПОВЕДЕНИЯ НА ДОРОГАХ (прим. - только для "Реальных пацаноФФ"!)
(с)
(с)
Кстати, да, "пацаны" в тюремной энциклопедии - это не так, как у нас, у лохов - типа ребята с соседнего двора, а это конкретно воры определённого уровня: "правильные", "незапомойленные" чуваки на подхвате у воров в законе.
Т.е., я так понял, что этимология этого слова именно такова: оно с зоны, от воров перекочевало к детишкам и подросткам, играющим во дворах. Это, правда, не особо смешно.
Цитата
Работал я по молодости в науке, аспирантствовал и заглядывал в рот докторам наук, мощным теоретикам и умудренным экспериментаторам. Институт занимается неслабой физикой и дядьки там в руководстве умные по самое не балуйся, да и важные все такие..
Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую реальную историю.
Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска, аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли вечером, но было устроено совещание с забиением на работу.
Трое ученых мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть в пи?%у средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их интересовал настолько, что в ход шли матмоделироваие и интегралы по объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты вводились разные.
Рассматривались разные способы упаковки купюр - пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на "совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще хуею" иначе свое состояние передать не мог.
Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч...
Ottuda
Проголосуем?
-2 -1 0 +1 +2
2.
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой:
"Адресат все еще мертв".
Ottuda
Проголосуем?
-2 -1 0 +1 +2
3.
Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.
Ну, думаю, мало ли, у нас в Новосибирске часто ток в линиях отключают и троллейбусы останавливаются. И в этот раз похоже так же - штук 10 уже подряд стоят. Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...
". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА
Mika
Так вот по "аспирантскому телеграфу" слышал я такую реальную историю.
Адъютант его превосходительства (лучший мозголом из нашего выпуска, аспирант замдиректора института) как-то был свидетелем необычного научного совещания. Не знаю, в понедельник ли утром, в пятницу ли вечером, но было устроено совещание с забиением на работу.
Трое ученых мужей - двое ведущих физиков-теоретиков и замдиректора целый день решали задачу "сколько тысяч долларов в стодолларовых банкнотах можно запихнуть в пи?%у средней бабе". Уж не знаю, чего они покурили и каких грибов наелись и из какого флейма возникла такая научная задача, но вопрос их интересовал настолько, что в ход шли матмоделироваие и интегралы по объему и аппроксимация какими-то сложными телами вращения и коэффициенты вводились разные.
Рассматривались разные способы упаковки купюр - пачками и свернутыми в цилиндр. Определялся самый эффективный способ заполнения рабочего объема... Адьютант, периодически забегавший на "совещание" в этот день, кроме как словами "я ваще хуею" иначе свое состояние передать не мог.
Но знай наших - задача была с блеском решена. Около тридцати тысяч...
Ottuda
Проголосуем?
-2 -1 0 +1 +2
2.
На заседание суда был письмом вызван свидетель. Письмо вернулось обратно с пометкой: "Адресат умер". Желая проверить это сообщение, секретарь суда послал вторичное приглашение. На этот раз оно вернулось с пометкой:
"Адресат все еще мертв".
Ottuda
Проголосуем?
-2 -1 0 +1 +2
3.
Еду на днях по городу на троллейбусе, смотрю: впереди пробка какая-то.
Ну, думаю, мало ли, у нас в Новосибирске часто ток в линиях отключают и троллейбусы останавливаются. И в этот раз похоже так же - штук 10 уже подряд стоят. Решил пройтись пешком, выхожу, а рядом с остановкой телефон-автомат и парень стоит. Краем уха слышу слова парня: "... Мам, ты извини, я нашу шестерку помял... да не-е, несильно... так... царапина...
". Ладно, посочувствовал про себя, иду дальше. Прохожу ряд троллейбусов и вижу такую картину: практически поперек проспекта стоит длиннющий белый Линкольн, рядом у обочины слегка помятая шестерка, но главное - через весь десятиметровый борт Линкольна тянется аккуратненькая такая ЦАРАПИНКА
Mika
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.