Никак не вспомню, на кого похож.

знал бы как светлую кожу сделать коричневой

От ёлки.. Время шесть утра, народ форумский не спит -))
Мритью, вот что ты не спишь, можно тебя спросить?

Как раз собираюсь
А ты?

Я тоже собираюсь уже два часа как
Сёдня всё-тки купил хард 300 гигабайтовый, а то уже задыхался со своим нынешним в 80гигов.
Решал тут проблему, новый у меня определяться не хотел, по форумам разным лазил.
Фсё, теперь всё нормально вроде, можно уже на массу надавить.
Ты вообще высыпаешься?

...
ЗЗЫ: Рио, а ты в тему "ВСЕМ!ВСЕМ!ВСЕМ!" заглядываешь? У нас тама встреча намечается

Пора, пора на работу устраиваться пойду баиньки.

Какие тонкие ассоциации.

Почти не заглядываю.
Весна, встречи, пиво и пр. удовольствия - это всё здОрово и правильн.
Приятно вам всем провести время

- Так не придёшь?
- Не приду.
- Так и сказать?
- Так и скажи.
- Но ведь огорчишь Маргариту Павловну! ©

А он?

-Сожалею

А ты?

Опять не спим, братцы-кролики?

Ездили наши нейрохирурги в Японию типа опыту набираться. Привезли оттуда видеокассету со съемкой операции. Сами у себя до этого засняли такую же операцию и хотели японцам показать, но сильно застеснялись и привезли назад. Мне довелось увидеть обе кассеты.



Итак: Япония. Огромное, тонущее во мраке помещение, в центре залитый светом операционный стол, сверху, как в космическом корабле, нависают всякие агрегаты в чехлах. Маленькие безмолвные люди в зеленом упаковывают больного в стерильные простыни, бритую башку заклеивают особой стерильной пленкой. Медленно. Аккуратно.

Тишина такая, что я думала звук отключен, а там оказывается до того дошли, что на операцию специально приходит еще один хирург, который не оперирует, а только медсестрам шепотом подсказывает, какой инструмент подавать. Хирург каким-то супер-пупер электронным скальпелем делает надрез, тут же ассистенты супер-пупер отсосиком убирают кровь, клипсами зажимают края раны. Постепенно обнажается череп. Завораживает.

Смена состава. Сверху подают агрегат, который оказывается супер-пупер дрелью на штативе: огромная дура с маленьким сверлом на конце. Доктор направляет, дрель тихо жужжит и, видать, сама все делает. Долго. Надоедает. Проматываю.

Так, все еще сверлит. Проматываю. Сверлит. Ладно, я не специалист, проматываю все. В конце больной, как умирающий лебедь, вяло смотрит в камеру. Спасли, ладушки.



Россия. Задристанный кафель. Ноги в бахилах. Таз с обрывками бинтов и ваты (голоса: Сема, бля, ты куда камерой тычешь? Башку снимай! Маш, а ты тушенку купила? А Клавка уже уносит! Суки, почему нога дергается? Иди на хер, щас уснет!).

Бритая башка, на которой зеленкой лихо намалевана окружность (голоса: я, бля, говорю - нога дергается! Ой, ...б твою, где нога и где ты? Режь давай, до ночи не разгребемся! А где Клавка-то? Я деньги принесла, а она где? Не бери: говно, а не тушенка!).

Под кожу надувают новокаин из шприца, бзыкают скальпелем и быстренько отслаивают скальп - видна кость (голоса: а я, главное, аккумулятор домой припер и забыл про него! Завожу-завожу... Нет, Люська замуж вышла только в марте!

Отвечаю, там пузо уже выше носа было! Дрель! Бля опять заело... Михалыч, тут вот подкрути... Да... Ой!.. Ага!) Хирург берет дрель. Э-э-э... коловоротик с винтом - таким в мезозое кокосы сверлили. Доктор крутит ручку: дрррынь! дрррынь! дрррынь! Три дырки в черепе! (В этом месте я начинаю ржать.) Доктор, посвистывая, орудует пилкой, и голоса, голоса...



Короче, японцы делают первый надрез - наши уже вовсю копаются в мозгах.

В конце больной с замотанной башкой сидит в трениках на койке и со здоровым гоготом показывает в камеру большой палец.



Доктор извиняющимся тоном грустно объясняет:

- Ну и как это людям показывать? Мало того, что черт-те чем, черт-те где, в пять раз быстрее, так еще и выживаемость на шесть процентов больше!

Ельцин помер. Вроде крепкий ещё был старик.

да это в печальные надо...

Ну тупы-ы-ы-е-е:

Перед дракой женщина вытащила искусственный глаз и для лучшей сохранности
решила спрятать его в своей вагине. Извлекали уже специалисты.

Мужчина решил сделать сам себе обрезание. Для местной анастезии он
избрал сухой лед. Когда лед прилип к головке, додумался оттаять его
кипятком.

Пациент решил выпить краски от болей в животе, поскольку решил, что она
?покроет стенки желудка густым защитным слоем? не хуже пепто-бисмола из
рекламы....

Пациентка была доставлена скорой помощью с 12-дюймовым (30 см)
искусственным членом застрявшем у нее в заднице. Через 2 часа после
извлечения она была вновь доставлена с тем же диагнозом, потому что
?теперь дырка небось разработалась?.

У пациента съемный зубной протез плохо держался на деснах. Поэтому он
додумался приклеить его суперклеем.

13-летняя девочка решила пойти искупаться, невзирая на огромную гипсовую
повязку. Внутри все размокло и набился песок. Сначала девочка пыталась
выскрести песок гнутой проволочной вешалкой, разодрав кожу. А потом
насыпала туда соли, чтоб она ?впитала воду?. На вопрос врачей родителям,
нет ли у девочки задержек в развитии, отец ответил ?я понимаю, почему вы
спрашиваете, но нет?.

После жестокого поноса пациент пытался сягчить анус скипидаром.

Другой пациент пытался лечить запор водочной клизмой.

97-летняя старушка упала и лежала на полу не двигаясь и не разговаривая
6 дней. Ее великовозрастное дитя неуказанного пола решило, что мама
спит. Когда мама остыла, она была укрыта одеялами и обставлена
обогревателями. Запах не вызвал никаких подозрений. Но по прошествии 6
дней все же была вызвана скорая помощь. Вдруг что-то неладно.

Еще один гений додумался лечить понос слабительным. ?Чтоб все вышло и
закончилось.? Принял сразу два разных, для надежности.

В скорую позвонил человек, подозревавший, что бармен налил ему слишком
много алкоголя. Звонивший требовал отвезти его в госпиталь и проверить
уровень алкоголя в крови, чтобы прищучить негодяя.

Знал же ведь пациент, что его знакомая страдает неконтролируемыми
конвульсиями. И все равно решил заняться с ней оральным сексом.

Страдающий ожирением (200+ кг) пациент доставлен с болями в паху.
Диагноз: раздавил собственные яйца, сев на них.

Пациент с открытыми переломами обеих рук, сопровождавшимися нарушениями
кровообращения, пытался заняться онанизмом, чтобы отвлечься от боли. Не
самая лучшая идея.

Мужик возвращался домой после ночи в биллиардной, не пристегнувшись
ремнем, и въехал в столб. Непонятно, как это произошло, но закончилось
все кием в заднице.

И снова на сцене наш друг - 30-сантиметровый искусственный член. Морской
пехотинец во время сексуальных игр с женой умудрился затолкать его себе
в задницу вместе со стопором, размещенным на нерабочем конце специально
для предотвращения подобных инцидентов. Дабы избежать скандала, приехал
в гражданский госпиталь, где врач поставил резолюцию ?несрочно? и все
равно отправил его в родной армейский.

Любимое объяснение пациентов относительно чужеродных тел в прямой кишке:
?оно стояло на полу, а я подскользнулся и упал на него?. Чаще всего речь
идет о бутылочках с шампунем. С 30-сантиметровым дилдо подобные
объяснения конечно не катят.

Я не виноват, что самые смешные истории связаны с инородными предметами
в заднице. Но речь снова о них. Когда некий пациент засунул себе туда
пинг-понговый шарик, то вскорости обнаружил, что достать его обратно не
так-то просто. Круглый и скользкий шарик избегал любых попыток извлечь
его. Тогда пациент сообразил сделать себе цементную клизму, чтоб
зафиксировать треклятую игрушку. Извлекал застывшую модерновую
скульптуру уже врач под анастезией.

Пациент пытается убедить доктора отпустить его домой ввиду полной
психической вменяемости. На вопрос, почему же его привезла сюда полиция,
отвечает, что они просто не знали, что это настоящий он. А все остальные
?он? - всего лишь его копии, которые ?они? начали лонировать сразу
после того, как поставили в его голову микрочипы. И ему вероятно
придется убить себя, чтобы остановить процесс клонирования.

Простейший анальный вибратор можно получить, надев презерватив на
электрическую зубную щетку. Простейший - не значит безопасный.

Обкуренного парня его не менее обкуренная подруга убедила в том, что
введя внутрь члена аккумуляторную кислоту, смешаную с питьевой содой,
можно получить вечный стояк. Больше у парня стоять нечему.

Больной поступил с жалобой на то, что когда он засунет паец в ухо, то
ничего им не слышит.

Другой пациент, видимо брат предыдущего (по разуму), проснулся оттого,
что ему в ухо заполз таракан. Не раздумывая, он заткнул ухо пальцем
(чтоб таракан не выполз) и помчался в ближайший приемный покой скорой
помощи (чтоб таракана таки вытащили).

Лунный календарь, 31 мая 2007, Луна в знаке:

С 28.05.2007 17:11 по 31.05.2007 05:06 Луна в Скорпионе

Тема знака Скорпиона - интенсивность, глубина, таинственность, неутолимое желание, выдержка, возрождение. Скорпион - знак огромных возможностей, но для того, чтобы конструктивно использовать его мощный потенциал, нужны сильная воля и чистота помыслов. Скорпион испытывает на прочность наши принципы, нашу веру; а простые смертные не любят каких бы то ни было испытаний, поэтому время, когда Луна проходит через Скорпион, часто воспринимается как эмоционально сложное, напряженное.

Подсознание становится очень активным, возрастает интуиция, способность понимать необъяснимое, скрытое.

Это время способствует концентрации и собранности, повышается острота ума, критичность. Оно благоприятно для исследователей, психологов, оккультистов, а также работников тех организаций, чья деятельность скрыта от посторонних глаз.

Время сложное для семейных и коллективных отношений, так как эмции напряжены и, неожиданно выплескиваясь, охватывают сразу большое количество людей. Из домашних дел в это время лучше всего делать ремонт, связанный с разрушением ненужного и устаревшего, но надо соблюдать осторожность при работе с инструментами. Можно посвятить себя тому, что связано с ключевым словом "возрождение": замечено, что ярко выраженные представители Скорпиона обладают буквально магической способностью так переделывать старые, ненужные вещи, что они становятся лучше новых.

Луна в Скорпионе способствует потере чувства меры в ее, питье, но особенно в сексуальных отношениях, ведь анатомическое соответствие Скорпиона - половые органы. Находясь в этом знаке, Луна повышает восприимчивость половой сферы к инфекциям, способствует обострению заболеваний, поэтому сдержанность поможет вам избежать неприятностей со здоровьем.

Это время способствует концентрации и собранности, повышается острота ума, критичность. Оно благоприятно для исследователей, психологов, оккультистов, а также работников тех рганизаций, чья деятельность скрыта от посторонних глаз.

Интересный список пользователей:
Natalia, spider: Googlebot, Роман, Larissa, spider: Inktomi Slurp, spider:NTT, Jikiy, GOLOWA, Доныч

Что бы это значило?

Это gluk

не узнала

Богатой будешь.

Жду

богатого?

будеша

венгр, наверное

не факт-)
я вот тоже не часто отказываюсь-)

не факт-)
я вот тоже не часто отказываюсь-)

Вспоминаю бородатое: Она была настолько страшнА, что идя на свидания с незнакомыми мущщинами, всегда брала водку с собой. От таких тоже не отказываешься?

УРА!!!!

ну и хт же это у нас удостоился такой почести?

кто, кто -Я! Долго ждал, однако!

"Я" бывают разные