Полная версия: Смешно
Форум клуба любителей творчества группы Воскресение > Самовыражение участников клуба > Террариум общения
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57
QUOTE(ИРИНА @ 19-08-2006 в 17:15)
Ваше нога?
QUOTE(ИРИНА @ 19-08-2006 в 12:27)
Наш форум...
QUOTE(Jikiy @ 19-08-2006 в 22:44)
Ваше нога?
РУКА!
QUOTE(Jikiy @ 19-08-2006 в 23:44)
Ваше нога?
Где уж мне
.
QUOTE(speedy @ 22-08-2006 в 4:57)
хозяин фотика просекает менталитет-)))
за бугром бы просто написали, что потерялся, даже о вознаграждении бы речи не шло...
Пить безалкогольную водку, всё равно что нюхать цветы в противогазе.
Издевательство над русским менталитетом
Издевательство над русским менталитетом
QUOTE(Евгений Румянцев @ 23-08-2006 в 19:46)
Пить безалкогольную водку, всё равно что нюхать цветы в противогазе.
Издевательство над русским менталитетом
Издевательство над русским менталитетом
Женька, а ты смотри!!!
QUOTE(Alp @ 23-08-2006 в 17:41)
фотка супер, в инфу повесил-)
Есть такая шутка "Требуется расклейщик объявлений,для расклейки объявлений о поиске расклейщика объявлений". Так сегодня в метро наблюдал точно такую же картину. Парень бегал и расклеивал такого рода объявления. Вагон веселился.
пародии на рекламу:
> - Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - Дура, я бегал в другой футболке!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - А ты кр ос совки панюхай!
>
> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
> - Сука , футболку нюхай!
>
> - Дорогой где ты был?
> - у соседки.
> - Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - Срал.
> - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
>
> - Дорогой где ты был?
> - Писал креативы
> - Странно но твоя футболка не пахнет
> - А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену.
> - Иди нах...
> - Но...
> - Я скаал - иди нах...
>
> - Дорогой где был?
> - Бегал
> - .
> - А че?
> - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала
>
> - Дорогой ты где был?
> - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
> - Странно, но травой не пахнет
> - Дура, я под lsd
>
> - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
> - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
>
> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но твоя футболка совсем не пахнет
> - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
>
> - Доргой, ты где был?
> - Нюхал!
> - Клей?
> - Нет, бл % , футболку!
>
> - Дорогой, ты где был?
> - Пошла на%уй!
> - Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - Дура, я бегал в другой футболке!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - Бегал.
> - Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет!
> - А ты кр ос совки панюхай!
>
> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но трусы сухие и совсем не пахнут?
> - Сука , футболку нюхай!
>
> - Дорогой где ты был?
> - у соседки.
> - Странно, но футболка пахнет , как-будто ты бегал!
>
> - Дорогой, где ты был?
> - Срал.
> - Странно, но бумага сухая и совсем не пахнет!
>
> - Дорогой где ты был?
> - Писал креативы
> - Странно но твоя футболка не пахнет
> - А х% й ли она должна пахнуть и ты за$бала все нюхать. убейсебяапстену.
> - Иди нах...
> - Но...
> - Я скаал - иди нах...
>
> - Дорогой где был?
> - Бегал
> - .
> - А че?
> - Х%й через плечо, наконец-то я тебя подъе % ала
>
> - Дорогой ты где был?
> - Стрелял по лягушкам в Германии лазером из космоса со спутника!
> - Странно, но травой не пахнет
> - Дура, я под lsd
>
> - Дорогой, а почему от тебя пахнет?
> - Потому что я сегодня бегал в гидроскафандре
>
> - Дорогой где ты был?
> - Бегал
> - Странно но твоя футболка совсем не пахнет
> - Мне что, бл%ть, на руках бегать, чтобы от меня воняло?
>
> - Доргой, ты где был?
> - Нюхал!
> - Клей?
> - Нет, бл % , футболку!
>
> - Дорогой, ты где был?
> - Пошла на%уй!
QUOTE(Роман @ 25-08-2006 в 9:04)
Есть такая шутка "Требуется расклейщик объявлений,для расклейки объявлений о поиске расклейщика объявлений". Так сегодня в метро наблюдал точно такую же картину. Парень бегал и расклеивал такого рода оъявления. Вагон веселился.
На транспортную тему
"второму автобусному парку требуются бубнильщики для объявления автобусных остановок"
QUOTE(Rio @ 26-08-2006 в 20:41)
Rio,весь форум ждал твоего фото. Спасибо,теперь я тебя знаю в лицо
Пожалуйста
Каждый может стать таким красивым, правильные напитки надо употреблять!
Каждый может стать таким красивым, правильные напитки надо употреблять!
QUOTE(Rio @ 27-08-2006 в 6:01)
Пожалуйста
Каждый может стать таким красивым, правильные напитки надо употреблять!
Каждый может стать таким красивым, правильные напитки надо употреблять!
Огласите весь список, пжалуйста!
QUOTE(Rio @ 27-08-2006 в 17:17)
Рио, мне кажется ты глумишься. Пожалуйста, не надо. Каждое сообщение на форуме должно нести огромное количество информации, мы должны каждый раз узнавать что-то новое.
QUOTE(АлеХоХляЦЦ @ 27-08-2006 в 17:41)
Рио, мне кажется ты глумишься. Пожалуйста, не надо. Каждое сообщение на форуме должно нести огромное количество информации, мы должны каждый раз узнавать что-то новое.
Не, я не умею, что ты..
Шура, ну, ты не обижайся, просто внезапный переход от безобидного трёпа
к серьёзным, тяжеловесным определениям, даже без намёка на стёб
смотрится херово, это как-то через край, имхо.
Да и непривычно это видеть в череде других твоих сообщений.
То стебёшься, то серьёзный и злой как чёрт, прости.
QUOTE(Rio @ 27-08-2006 в 19:10)
Не, я не умею, что ты..
Шура, ну, ты не обижайся, просто внезапный переход от безобидного трёпа
к серьёзным, тяжеловесным определениям, даже без намёка на стёб
смотрится херово, это как-то через край, имхо.
Да и непривычно это видеть в череде других твоих сообщений.
То стебёшься, то серьёзный и злой как чёрт, прости.
Шура, ну, ты не обижайся, просто внезапный переход от безобидного трёпа
к серьёзным, тяжеловесным определениям, даже без намёка на стёб
смотрится херово, это как-то через край, имхо.
Да и непривычно это видеть в череде других твоих сообщений.
То стебёшься, то серьёзный и злой как чёрт, прости.
Я первый начал, да?
Ладно, это не СМЕШНО, хватит оффтопить.
QUOTE(Роман @ 26-08-2006 в 23:50)
Rio,весь форум ждал твоего фото. Спасибо,теперь я тебя знаю в лицо
Рома, на самом деле это мое фото....
Группа "От Фонаря" - "Бушму-дак!"(feat. В.Жириновский).
Понравилось как ребяты обработали памятное интервью Жирика в Ираке-)
Понравилось как ребяты обработали памятное интервью Жирика в Ираке-)
Сценка "Путин и Президент Латвии".
- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны.
- Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на DVD.
- Владимир Владимирович, мы хотели бы пересмотреть итоги второй мировой войны.
- Да нет проблем. Я скажу министру иностранных дел, он вам запишет на DVD.
Я спросил у Яндекса:
- Где моя любимая?
... 200 порносайтов выдало окно.
- Где моя любимая?
... 200 порносайтов выдало окно.
САМЫЕ ТУПЫЕ ИНСТРУКЦИИ
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald?s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: горячий кофе». Иногда подлинный смысл инструкции еряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.
Из инструкции к электрическим фонарям «Panasonic»: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света»
Надпись на коробке с кроссовками «Puma»: «Среднее количество предметов в коробке: 2»
Из инструкции к электродрели (США): «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
Из инструкции к газонокосилке (США): «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибо на живых людей, чтобы избежать наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Из инструкции к складной детской коляске: «Перед складыванием вынуть из коляски ребенка!»
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк»
Трафаретная надпись на сливном бачке в общественном туалете в Нью-Йорке: «Воду не пить!»
Из инструкции по установке противомоскитной сетки: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон!»
Из инструкции к стиральной машине: «Не стирать кошек и друих домашних животных!»
Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не стоит заполнять «во время работы на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб?»
Из инструкции к микроволновке компании «Funai» чёрным по белому значится: «Не использовать в качестве светильника»
Из инструкции к фену компании «Sears»: «Не пользуйтесь во сне»
На пакете чипсов «Fritos»: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета»
На коробке мыла «Dial» - «Инструкция: Используйте как обычное мыло»
На коробке замороженных полуфабрикатов «Schwann?s» - «Инструкция: Разморозьте»
На упаковке шапочки для душа: «Размер - одна голова»
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей»
Из инструкции утюга ф-мы «Rowenta»: «Не гладьте одежду на теле»
На упаковк детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства»
На упаковке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость!»
На пластиковой бутылке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки»
На упаковке средства для мытья рук «Palmolive»: «Не используйте в качестве пищи»
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот»
И наконец гениальная надпись на дне коробки с тортом: «Не перворачивать!»
Идиотские инструкции появляются по разным причинам. Иногда компания печатает очевидные рекомендации на своих товарах, чтобы предотвратить появление судебных исков. Широко известен случай, когда женщина, обжегшаяся горячим кофе, купленным в кафе McDonald?s, отсудила миллион долларов в качестве компенсации ущерба. После этого на стаканчиках для кофе появилась надпись: «Осторожно: горячий кофе». Иногда подлинный смысл инструкции еряется в результате перевода, но иногда нелепые надписи на упаковках являются результатом обычной глупости.
Из инструкции к электрическим фонарям «Panasonic»: «Предназначены для использования в темноте в качестве источника света»
Надпись на коробке с кроссовками «Puma»: «Среднее количество предметов в коробке: 2»
Из инструкции к электродрели (США): «Осторожно! Не предназначено для сверления зубов!»
Из инструкции к газонокосилке (США): «Перед покосом убедитесь, что в траве нет мелкого рогатого скота, не направляйте прибо на живых людей, чтобы избежать наматывания отдельных частей тела на подвижные части прибора!»
Из инструкции к складной детской коляске: «Перед складыванием вынуть из коляски ребенка!»
Надпись на зажигалке: «Не использовать в кармане брюк»
Трафаретная надпись на сливном бачке в общественном туалете в Нью-Йорке: «Воду не пить!»
Из инструкции по установке противомоскитной сетки: «Использование сетки от насекомых не предотвращает выпадения детей из окон!»
Из инструкции к стиральной машине: «Не стирать кошек и друих домашних животных!»
Составители электронной налоговой декларации предупреждают, что заполнением этого документа не следует заниматься в рабочее время, особенно в помещениях, где идет сложный производственный процесс. В частности, декларацию не стоит заполнять «во время работы на ядерных объектах, где авария может привести к смертельным случаям или причинить материальный ущерб?»
Из инструкции к микроволновке компании «Funai» чёрным по белому значится: «Не использовать в качестве светильника»
Из инструкции к фену компании «Sears»: «Не пользуйтесь во сне»
На пакете чипсов «Fritos»: «Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета»
На коробке мыла «Dial» - «Инструкция: Используйте как обычное мыло»
На коробке замороженных полуфабрикатов «Schwann?s» - «Инструкция: Разморозьте»
На упаковке шапочки для душа: «Размер - одна голова»
На коробке для замороженной пиццы: «После разогревания еда будет горячей»
Из инструкции утюга ф-мы «Rowenta»: «Не гладьте одежду на теле»
На упаковк детского сиропа от кашля: «Не управляйте автомобилем и не управляйте сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства»
На упаковке снотворного: «Осторожно! Может вызвать сонливость!»
На пластиковой бутылке шампуня для собак: «Не кормите рыб содержимым бутылки»
На упаковке средства для мытья рук «Palmolive»: «Не используйте в качестве пищи»
На бутылке воды: «Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку в рот»
И наконец гениальная надпись на дне коробки с тортом: «Не перворачивать!»
Так люди работают за компом
Среднестатистическая песня
QUOTE
Среднестатистическая песня Андрея Макаревича:
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.
Среднестатистическая песня "КиШ":
Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-т злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: "Отчего в товоих глазах тоска?" А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. "Привыкли руки к топору" - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.
Среднестатистическая песня Бутусова:
Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.
Среднестатистическая песня "Агаты Кристи":
Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью зальём своих друзей (врагов).
Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто? Знаешь? Ты со мной бываешь? А я, похоже, с тобой бываю тоже? Прощай!
Среднестатистическая песня зарубежной попсы:
Around the word you break my heart and open your eyes like open the book of my soul. I wanna be with you tonight, last candle in the night without you. I'm really crazy and I think about you, but what about me?
UPD:
Среднестатистическая песня Мумий-Тролля:
Прявет! А-ха... Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя!
Припев импортной попсы:
My lonely heart burn like а fire,
So follow me with me forever.
And I'll get you my hot desire.
I'll not forget you never-never!!!
ДДТ
Чёрный двор разинул пасть. На Лиговке шпана сготовила ножи.
Вонь. Помойка. Смотрите - посреди ещё не умерла душа.
ПЕТЕРБУРГ!!! Здесь закончилась Россия, но и запад не спешит.
Я люблю свой двор, но боюсь смотреть в глазок.
ЭЙ, АВРОРА!!! Пальни ещё разок!
ГрОб
Поганые мысли поганой собаки,
Слепые глаза равнодушных прохожих.
Давайте все вместе отправимся на хуй,
И синий лимон на куда-то похожий...
АлисА
Ты пришёл домой, ты включил видак.
Ты сытая дрянь, но всё же что-то не так.
Это армия ночи, когорта бродяг
Нарисует тебе вопросительный знак.
Дырки звёзд, луны бельмо. И вот ты разбиваешь окно.
Привет! Ну вот, и ты один из нас.
А кто не вместе - тот... педагог
Ария:
Тёмных улиц полуночный зной,
Мрачных окон косые огни,
Ты идёшь, как последний герой,
Но увы... Сочтены твои днИИИИИИИ! И-и-и! О-о!-о!!
Ещё должна быть рифма "герой"-"игрой", и должна быть кровь на чёрном асфальте
"Я долго бродил по дорогам (мы давно идём по дороге), совершая ошибки, был глуп (мы все были глупы, совершали ошибки), но я (мы) дошёл (дошли) наконец до начала всех дорог и все концы теперь у нас в руках.
Среднестатистическая песня "КиШ":
Однажды, порой ночной, один весёлый пивовар (повар, конюх) шёл с гулянки домой. Вдруг он испугался, какой-т злой мужик ему навстречу повстречался. И со страхом пивовар, спросил у мужика: "Отчего в товоих глазах тоска?" А мужик молча ухмыльнулся и достал топор. К утру он голову пивную в дом себе припёр. "Привыкли руки к топору" - сказал бывший палач по утру. И улыбнулся.
Среднестатистическая песня Бутусова:
Я иду, молча глядя на птиц. У них нет карманов, у них нету лиц. Летят самолёты и годы летят. Лебеди стали похожи на гадких утят.
Среднестатистическая песня "Агаты Кристи":
Ну, что же ты малышка (малыш), убей (люби) меня скорей! Вином и чёрной кровью зальём своих друзей (врагов).
Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто? Знаешь? Ты со мной бываешь? А я, похоже, с тобой бываю тоже? Прощай!
Среднестатистическая песня зарубежной попсы:
Around the word you break my heart and open your eyes like open the book of my soul. I wanna be with you tonight, last candle in the night without you. I'm really crazy and I think about you, but what about me?
UPD:
Среднестатистическая песня Мумий-Тролля:
Прявет! А-ха... Ну ват и я такой красивай! Пойдем со мнай, я ня испарчу тябя!
Припев импортной попсы:
My lonely heart burn like а fire,
So follow me with me forever.
And I'll get you my hot desire.
I'll not forget you never-never!!!
ДДТ
Чёрный двор разинул пасть. На Лиговке шпана сготовила ножи.
Вонь. Помойка. Смотрите - посреди ещё не умерла душа.
ПЕТЕРБУРГ!!! Здесь закончилась Россия, но и запад не спешит.
Я люблю свой двор, но боюсь смотреть в глазок.
ЭЙ, АВРОРА!!! Пальни ещё разок!
ГрОб
Поганые мысли поганой собаки,
Слепые глаза равнодушных прохожих.
Давайте все вместе отправимся на хуй,
И синий лимон на куда-то похожий...
АлисА
Ты пришёл домой, ты включил видак.
Ты сытая дрянь, но всё же что-то не так.
Это армия ночи, когорта бродяг
Нарисует тебе вопросительный знак.
Дырки звёзд, луны бельмо. И вот ты разбиваешь окно.
Привет! Ну вот, и ты один из нас.
А кто не вместе - тот... педагог
Ария:
Тёмных улиц полуночный зной,
Мрачных окон косые огни,
Ты идёшь, как последний герой,
Но увы... Сочтены твои днИИИИИИИ! И-и-и! О-о!-о!!
Ещё должна быть рифма "герой"-"игрой", и должна быть кровь на чёрном асфальте
QUOTE
Среднестатистическая песня Земфиры:
Просто? Знаешь? Ты со мной бываешь? А я, похоже, с тобой бываю тоже? Прощай!
Просто? Знаешь? Ты со мной бываешь? А я, похоже, с тобой бываю тоже? Прощай!
Вот эта больше всего понравилась
QUOTE(Eva @ 31-08-2006 в 10:57)
Вот эта больше всего понравилась
Похоже...
Вон и Жорка наш! С волосатыми ногами 
С волосатыми ногами
- Сынок, как же тебе не стыдно? Ты целых четыре месяца не проведывал
свою старенькую маму.
- Да, мам, извини.. С тебя 122 сказки.
свою старенькую маму.
- Да, мам, извини.. С тебя 122 сказки.
А может отпуск??
Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены?.
Закройте глаза?
Вы в отпуске?
Вы на берегу тёплого океана?
Откинувшись на мягком плетном шезлонге?
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «Тропикана», а в
другой?. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал «Мурзилка».
Вам тепло, даже жарковато?
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается
всё выше
и выше?.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу?
Вы в предвкушении многочисленных?.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ?.бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете - это пи?.ц!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот
тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!
Желаю всем хорошего настроения и плодотворной недели!
Доброе утро товарищи! Начинаем производственную гимнастику.
Расслабьте свои члены?.
Закройте глаза?
Вы в отпуске?
Вы на берегу тёплого океана?
Откинувшись на мягком плетном шезлонге?
В одной руке у Вас большой бокал с холодным коктейлем «Тропикана», а в
другой?. СТОП!
Расслабьте свои члены!
В другой руке у Вас журнал «Мурзилка».
Вам тепло, даже жарковато?
Мускулистый смуглый островитянин массирует Вам ступни и медленно поднимается
всё выше
и выше?.
Сладострастная истома растекается по Вашему телу?
Вы в предвкушении многочисленных?.ВПЕЧАТЛЕНИЙ!
И тут ?.бля, ЦУНАМИ откуда не возьмись!
Куда бежать?
Шо делать?
На пляже паника, детские крики, женские вопли!
Всё, бля, отдохнули!
На Вас с неистовой скоростью надвигается волна в 15 метров!
Вы стоите на берегу, в руках журнал «Мурзилка» и Вы думаете - это пи?.ц!
Но НЕТ!!!
Откройте глаза!!!
Вы на работе - Вы спасены!!!
Вы готовы массировать пятки Вашему Боссу, лишь не возвращаться в тот
тропический КОШМАР!
А теперь потянитесь, выпейте кофе и Р А Б О Т А Т Ь!
НЕМЕДЛЯ!!
Желаю всем хорошего настроения и плодотворной недели!
QUOTE(Роман @ 31-08-2006 в 16:23)
А может отпуск??
Желаю всем хорошего настроения и плодотворной недели!
Желаю всем хорошего настроения и плодотворной недели!
Блин, такое западло в четверг. Ты бы еще в пятницу это запостил
QUOTE(Eva @ 31-08-2006 в 17:42)
Блин, такое западло в четверг. Ты бы еще в пятницу это запостил
А вот теперь ты подумай,что завтра пятница и все будет отлично
QUOTE(Роман @ 31-08-2006 в 22:53)
А вот теперь ты подумай,что завтра пятница и все будет отлично
А потом пудумай, что на работе и спасена
QUOTE(ledan13 @ 31-08-2006 в 20:34)
до твоего пришествия на форум Серега постил, хотя если для Евы, то она любит побоянть-)
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.