Полная версия: Смешно
Форум клуба любителей творчества группы Воскресение > Самовыражение участников клуба > Террариум общения
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57
Я оглянулся посмотреть, чтоб оглянуться посмотреть, чтоб посмотреть, не оглянулся ли я...
Цитата(Егор @ 14-07-2008 в 21:15) 
один из пиндосовских способов жить за чужой счёт.
Как поётся в известной песне
Цитата
... Пока есть шанс свою устроить жизнь
На шее дурака, идущего со смены
На шее дурака, идущего со смены
Можно поржать еще так: после того, как Фэнни Мэи сольются, можно будет показать (для старушек в деревнях и пропившихся русских дураков) по телевизору, как вызывает Начальник к себе нерадивого, глупого, несмышленыша-чиновника-финансиста и при всей стране строго отчитывает его, и, О УЖАС!!!!! - на глазах у всей страны - УВОЛЬНЯЕТ ЕГО!! Главная задача "нерадивого и глупого" при этом - не треснуть со смеху, дождаться пока телевизионщики камеру выключат.
А потом по всей стране:
- "А этого-то уволили"
- "И правильно, давно пора... Надо набрать нормальных, умных... А то набрали... Ничего не умеют, и ничего делать не хотят".
Короче, главная ржачка еще впереди.
А потом по всей стране:
- "А этого-то уволили"
- "И правильно, давно пора... Надо набрать нормальных, умных... А то набрали... Ничего не умеют, и ничего делать не хотят".
Короче, главная ржачка еще впереди.
А в Амелике кого увольнять за это?
http://finance.yahoo.com/echarts?s=FRE#cha...ource=undefined
http://finance.yahoo.com/echarts?s=FNM#cha...ource=undefined
А вдруг они ещё вырастут? Представь, сейчас кто-то "рассердится" и скинет их акции. А, предположим, это окажется их самый минимум. И получится тогда, что это будет самый главный лох.
Это же как в картах - игра, тут всяко получиться может. Может, их акции сейчас кто-то скупает, пока они дёшевы, с тем расчётом, чтоб дождаться их подъёма (ведь правительство США эти компании вроде бы собирается спасать) и тогда скинуть.
Хотя какая разница, оно всё равно как-то без нашего участия и заварилось и дальше варится ...
http://finance.yahoo.com/echarts?s=FRE#cha...ource=undefined
http://finance.yahoo.com/echarts?s=FNM#cha...ource=undefined
А вдруг они ещё вырастут? Представь, сейчас кто-то "рассердится" и скинет их акции. А, предположим, это окажется их самый минимум. И получится тогда, что это будет самый главный лох.
Это же как в картах - игра, тут всяко получиться может. Может, их акции сейчас кто-то скупает, пока они дёшевы, с тем расчётом, чтоб дождаться их подъёма (ведь правительство США эти компании вроде бы собирается спасать) и тогда скинуть.
Хотя какая разница, оно всё равно как-то без нашего участия и заварилось и дальше варится ...
Ща будет весело..
Щедрые инвестиции от Microsoft
Цитата
2008-07-14 09:13:20 | sostav.ua
"Microsoft" инвестирует более 0 млн. в Европу
Компания "Microsoft" намерена вложить инвестиции в размере около 0 млн. в партнерскую сеть стран Центральной и Восточной Европы (Central and Eastern Europe, CEE) на протяжении трех последующих лет.
"Microsoft" инвестирует более 0 млн. в Европу
Компания "Microsoft" намерена вложить инвестиции в размере около 0 млн. в партнерскую сеть стран Центральной и Восточной Европы (Central and Eastern Europe, CEE) на протяжении трех последующих лет.
Может не очень смешно,но прикольно:Последняя страница Интернета
Цитата(Romik @ 17-07-2008 в 19:19)
Это было смешно лет 5 назад
Цитата(Егор @ 18-07-2008 в 19:47)
Это круто, несколько раз пересматривал, настолько настроение поднимает
Цитата(Егор @ 18-07-2008 в 19:47)
Будь я на месте этой тётки в стаканчике, вызвала бы милицию и тоже сняла бы это на камеру, думаю, продолжение бы получилось намного смешнее самого стриптиза.
Цитата(Мритью Локи @ 19-07-2008 в 13:17)
Будь я на месте этой тётки в стаканчике, вызвала бы милицию и тоже сняла бы это на камеру, думаю, продолжение бы получилось намного смешнее самого стриптиза.
Не любишь ты Женя стриптиз, а меж тем это тоже талант надо иметь. :-)
Цитата(Егор @ 19-07-2008 в 17:47)
Не любишь ты Женя стриптиз, а меж тем это тоже талант надо иметь. :-)
Люблю когда он к месту, но это не тот случай.
Цитата(Мритью Локи @ 19-07-2008 в 18:04)
Люблю когда он к месту, но это не тот случай.
Зато даме не пришлось тащиться в Распутин. Деньги для семьи сэкономила. Ну, в общем можно найти плюсы. :-)
Цитата(Егор @ 19-07-2008 в 20:34)
Зато даме не пришлось тащиться в Распутин. Деньги для семьи сэкономила. Ну, в общем, везде надо искать плюсы. :-)
Уверена, что она не впечатлилась.
Цитата(Мритью Локи @ 19-07-2008 в 13:17)
Будь я на месте этой тётки в стаканчике, вызвала бы милицию и тоже сняла бы это на камеру, думаю, продолжение бы получилось намного смешнее самого стриптиза.
Гы... Именно.
Цитата(Мритью Локи @ 19-07-2008 в 13:17)
Будь я на месте этой тётки в стаканчике...
Присмотрела себе местечко на старость?
У меня пиндос, просмотрев клип, спросил: а что там делает бабушка в будке, в чём её работа?
Когда я объяснил, что, мол, смотреть, как народ эскалатором пользуется и кричать в микрофон, чтоб не бежали или не прислонялись, то он с удивлением спросил: и всё ?
Ну, я говорю, так бы она всё равно перед подъездом на лавочке бы сидела, а так сидит в будке в здоровой кругло-красной шапке и баблосы получает на халяву.
Короче, есть ещё в русскистане комичные персонажи - что-то типа цирка.
Цитата
США - мозг НАТО.
Германия - сердце НАТО.
Англия - руки НАТО.
Украина хочет стать... членом НАТО.
При этом, США, как мозг, считает что Ирак - полная *опа.
Теперь Украина, как член НАТО, обязана в Ирак войти...
Германия - сердце НАТО.
Англия - руки НАТО.
Украина хочет стать... членом НАТО.
При этом, США, как мозг, считает что Ирак - полная *опа.
Теперь Украина, как член НАТО, обязана в Ирак войти...
Цитата(Валера Хренников @ 20-07-2008 в 4:47)
У меня пиндос, просмотрев клип, спросил: а что там делает бабушка в будке, в чём её работа?
Когда я объяснил, что, мол, смотреть, как народ эскалатором пользуется и кричать в микрофон, чтоб не бежали или не прислонялись, то он с удивлением спросил: и всё ?
Ты хочешь сказать, Валера, что в Америке нет таких рабочих мест, где люди целый день за чем-то наблюдают? И за это получают деньги?
И на какую такую халяву? Тех же пидоров и дураков как в этом ролике, столько за день насмотришься, что одуреть можно + недостаток кислорода, особенно на станциях глубокого заложения (а это, как ты понимаешь, далеко не плюс для здоровья пожилого человека). А "функциональное назначение" этой тёти, если ты не знал, заключается в обеспечении безопасности пассажиров на эскалаторе, и если застревают в движущемся полотне шнурки, шпильки, брюки и прочее, прочее - эта тётя может остановить эскалатор и всё решить без трагических последствий для пассажиров.
Интересно, получится это объяснить пиндосу?
И вместо того, чтобы уважительно относится к пожилому человеку + человеку, работающему под землей и наблюдающему за сотнями тысяч людей в день за копейки - вот всякий быдлосрач, считающий это крутым и смешным, вертит своей непоротой задницей на камеру. Ха-ха-ха.
Цитата(Мритью Локи @ 20-07-2008 в 11:49)
Ты хочешь сказать, Валера, что в Америке нет таких рабочих мест, где люди целый день за чем-то наблюдают? И за это получают деньги?
...
А "функциональное назначение" этой тёти, если ты не знал, заключается в обеспечении безопасности пассажиров на эскалаторе, и если застревают в движущемся полотне шнурки, шпильки, брюки и прочее, прочее - эта тётя может остановить эскалатор и всё решить без трагических последствий для пассажиров.
Интересно, получится это объяснить пиндосу?
Честно говоря, не могу так навскидку вспомнить. Кажется, нет. Пусть Стад или кто другой поправят, если вспомнят нечто аналогичное нашим бабушкам возле эскалаторов.
По идее всякие предметы и части тела, застревающие в эскалаторах, должны контролироваться автоматикой.
Если посмотреть с другой стороны, то, ей-богу, нельзя же ответственность, связанную с безопасностью, перекладывать с автоматики на плечи и так еле живых бабушек. Не правда ли?
Ведь автоматика в наше время не такая уж и глупая. Например, в аэропортах ей доверяют небольшие электропоезда водить между терминалами, а это гораздо сложнее работка.
В пиндостане бабушек можно видеть на добровольных работах. Например, вдоль больших шоссе через каждые 80 км. встречаются бесплатные зоны отдыха (но только не на голимом восточном побережье, где шоссе платные, и вообще отстой), так там бабушки дедушки сидят в специальном домике и бесплатно же раздают кофе, чай и печенье.
Но ведь это не ответственная работа. И они этим не зарабатывают на жизнь, им так просто так прикольнее тусовать.
Цитата(Валера Хренников @ 20-07-2008 в 23:43)
Честно говоря, не могу так навскидку вспомнить. Кажется, нет. Пусть Стад или кто другой поправят, если вспомнят нечто аналогичное нашим бабушкам возле эскалаторов.
Ну а бесконечные "смотрители" в супермаркетах, которые шакалят за посетителями, дабы те не унесли что-то с собой мимо кассы? Суть та же - чел ходит и смотрит целый день и получает за это деньги. Разница в том, что бабушка у эскалатора при определенной ситуации должна успеть нажать заветную красную кнопку "стоп" и вызвать соответствующие службы, если понадобится, а мужыг в супермаркете должен поймать зловещего похитителя за руку, и тоже там кого-то вызвать.
Цитата(Мритью Локи @ 20-07-2008 в 23:54)
Ну а бесконечные "смотрители" в супермаркетах, которые шакалят за посетителями, дабы те не унесли что-то с собой мимо кассы? Суть та же - чел ходит и смотрит целый день и получает за это деньги. Разница в том, что бабушка у эскалатора при определенной ситуации должна успеть нажать заветную красную кнопку "стоп" и вызвать соответствующие службы, если понадобится, а мужыг в супермаркете должен поймать зловещего похитителя за руку, и тоже там кого-то вызвать.
Во-первых, это другая работа, от которой не зависит безопасность, а зависит сбор бабла. И бабушек, (не) любящих стриптиз, на такую работу не поставишь. Тем более на станциях глубокого залегания
Во-вторых, эти смотрители в пиндостане вовсе не бесконечны, их мало по сравнению с российскими смотрителями. Поскольку в пиндостане не любят просто так платить деньги. Там любят оптимизировать процесс. Они там высчитывают, окупится ли ещё один добавочный охранник, или будет более экономически выгодным (по сравнению с выплатой ему зарплаты) поставить пищалку на выходе, лишнюю видеокамеру в магазине, дополнительно давать пинков продавцам, чтоб ходили по рядам чаще, и, наконец, смириться с тем, что чуть больше будут красть.
В русскистане же ещё до сих пор слишком много народа, просто торгующего своими мордами и не обеспечивающего соответствующей прибыли любимому предприятию.
В русскистане даже кассирши зачастую строят из себя жеманных королев, в частности, отказываясь складывать купленные клиентом товары в пластиковые пакеты, что находится за гранью возможного в пиндостане.
попался интересный форум о метрополитенах мира.
Цитата
Американка Тао Нгуен, заснявшая на камеру мобильного телефона забавы извращенца в вагоне метро, подала на него в суд второй раз за последние два года. Возможно, это станет одним из самых громких процессов в Нью-Йорке этим летом.
Два года назад Тао ехала в метро и заметила мужчину, который не сводил с нее глаз. Вдруг девушка с ужасом увидела, что незнакомец расстегнул молнию на брюках и на короткое мгновение продемонстрировал ей детородный орган. Нгуен не растерялась, одна моментально извлекла из сумочки мобильный телефон и включила камеру (по этическим причинам dp.ru не публикует снятое). На ближайшей остановке Тао выскочила из поезда и обратилась в полицию.
"Я была возмущена поведением этого мужчины, – вспоминает Нгуен. – Так вести себя в публичном месте, на глазах у стариков и детей!" Полиция не смогла задержать извращенца по горячим следам, и тогда Тао поместила видеозапись в интернет. После того как ролик продублировало множество сайтов, эксгибиционист был опознан и арестован. Им оказался известный нью-йоркский ресторатор Дэн Хойт. Суд приговорил его к двум годам тюремного заключения условно и длительному посещению психиатра.
Однако совсем недавно Дэн Хойт дал интервью газете "Нью-Йорк пост", в котором заявил, что стал невинной жертвой. Якобы Тао сама пялилась на него, и "вероятно, напрашивалась на свидание". Хойт заявил, что это он пострадавший в этой истории, а Тао – "сумасшедшая дурочка", которая опозорила его "на весь мир". По мнению ресторатора, размещение скандального ролики в сети уничтожило его бизнес.
Нгуен немедленно обратилась в суд. Ее интересы защищают общественные адвокаты Нью-Йорка, работу которых оплачивает муниципалитет. Тао хочет, чтобы на этот раз Хойт ответил за свои действия по-настоящему. "Он пробыл в тюрьме всего одну ночь, пусть просидит хотя бы год!" – говорит девушка. А ее адвокаты требуют компенсации морального ущерба в пользу Нгуен по $1 тыс. за каждое слово скандального интервью.
Два года назад Тао ехала в метро и заметила мужчину, который не сводил с нее глаз. Вдруг девушка с ужасом увидела, что незнакомец расстегнул молнию на брюках и на короткое мгновение продемонстрировал ей детородный орган. Нгуен не растерялась, одна моментально извлекла из сумочки мобильный телефон и включила камеру (по этическим причинам dp.ru не публикует снятое). На ближайшей остановке Тао выскочила из поезда и обратилась в полицию.
"Я была возмущена поведением этого мужчины, – вспоминает Нгуен. – Так вести себя в публичном месте, на глазах у стариков и детей!" Полиция не смогла задержать извращенца по горячим следам, и тогда Тао поместила видеозапись в интернет. После того как ролик продублировало множество сайтов, эксгибиционист был опознан и арестован. Им оказался известный нью-йоркский ресторатор Дэн Хойт. Суд приговорил его к двум годам тюремного заключения условно и длительному посещению психиатра.
Однако совсем недавно Дэн Хойт дал интервью газете "Нью-Йорк пост", в котором заявил, что стал невинной жертвой. Якобы Тао сама пялилась на него, и "вероятно, напрашивалась на свидание". Хойт заявил, что это он пострадавший в этой истории, а Тао – "сумасшедшая дурочка", которая опозорила его "на весь мир". По мнению ресторатора, размещение скандального ролики в сети уничтожило его бизнес.
Нгуен немедленно обратилась в суд. Ее интересы защищают общественные адвокаты Нью-Йорка, работу которых оплачивает муниципалитет. Тао хочет, чтобы на этот раз Хойт ответил за свои действия по-настоящему. "Он пробыл в тюрьме всего одну ночь, пусть просидит хотя бы год!" – говорит девушка. А ее адвокаты требуют компенсации морального ущерба в пользу Нгуен по $1 тыс. за каждое слово скандального интервью.
Цитата(Валера Хренников @ 20-07-2008 в 23:43)
Честно говоря, не могу так навскидку вспомнить. Кажется, нет. Пусть Стад или кто другой поправят, если вспомнят нечто аналогичное нашим бабушкам возле эскалаторов.
По идее всякие предметы и части тела, застревающие в эскалаторах, должны контролироваться автоматикой.
Если посмотреть с другой стороны, то, ей-богу, нельзя же ответственность, связанную с безопасностью, перекладывать с автоматики на плечи и так еле живых бабушек. Не правда ли?
Ведь автоматика в наше время не такая уж и глупая. Например, в аэропортах ей доверяют небольшие электропоезда водить между терминалами, а это гораздо сложнее работка.
В пиндостане бабушек можно видеть на добровольных работах. Например, вдоль больших шоссе через каждые 80 км. встречаются бесплатные зоны отдыха (но только не на голимом восточном побережье, где шоссе платные, и вообще отстой), так там бабушки дедушки сидят в специальном домике и бесплатно же раздают кофе, чай и печенье.
Но ведь это не ответственная работа. И они этим не зарабатывают на жизнь, им так просто так прикольнее тусовать.
Вопрос только в стоимости рабочей силы. Наши бабушки сильно дешевле автоматики.
Цитата(Егор @ 21-07-2008 в 20:35)
Во. А русиш бабушке даже на камеру не надо снимать - уже всё снято и выложено в инете. Осталось подать в суд, и репутация гопника, равно как и его бизнес будут уничтожены навеки
Цитата(Валера Хренников @ 22-07-2008 в 1:29)
Во. А русиш бабушке даже на камеру не надо снимать - уже всё снято и выложено в инете. Осталось подать в суд, и репутация гопника, равно как и его бизнес будут уничтожены навеки
"... это не наш метод". :-)
история порадовала:
Цитата
_ История настолько правдоподобна, что имеет форму байки. Мне ее
рассказал приятель, за достоверность поручиться не могу.
-------------------
_ Итак.
Пустынный дорожный перегон, междугородний закопченый "Икарус", дремлюще
- скучающие пассажиры, а за рулем - водитель с мученической гримассой на
лице и плотно сжатыми ягодицами на попе. Трудно сказать, о чем он в сей
шекспировский для себя момент думает; возможно, проклинает гиганский
арбуз, выращенный на селитре китайскими трудягами, или тещины грибки под
уксусом... Но ему срочно нужен туалет. Причем, для быстрого, но
неотложного "дела". А до него - полсотни верст. И вокруг - ни кустика.
Равнина, широкая асфальтовая дорога, слева - справа - озимые-яровые.
Ситуация, как говаривал Сервантес, хуже губернаторской. Но не будь он
русским, если не придумает выход из безвыходной ситуации! Особенно,
когда в животе назревает термоядерный взрыв...
_ В общем, наш водитель, горе- инфекционник, поступает с мудростью
Сократа и артистизмом Смоктуновского, а именно: останавливает автобус,
смачно матерясь, достает из-под сиденья молоток, предуждает пассажиров,
чтобы никто не выходил, и со скоростью ветра несется за автобус. Там он
усаживается прямо на асфальт в позу человека, оставляющего на
поверхности планеты следы, а чтобы имитировать ремонт поломки - что есть
силы колотит молотком по заднему бамперу "Икаруса".
_ Через пару минут счастливо насвистывающий водитель снова трогает свой
"лайнер" в неблизкий путь. Мир снова прекрасен и удивителен.
_ Однако диарея - штука злопамятная. И спустя полчасика несчастному
Шумахеру в облезлой кепке снова нужен свежий воздух. Но на этот раз он
сильно не грустит - технология отработана до мелочей. Но в мелочах порой
и заключена вся мудрость жизни; схватив молоток наш горе-водитель
ЗАБЫВАЕТ ПРЕДУПРЕДИТЬ ПАССАЖИРОВ, ЧТО АВТОБУС ПОКИДАТЬ НЕЛЬЗЯ!
_ А как известно, наш пассажир настолько же дисциплинирован, как и
инициативен; под грохот молотка на воздух потянулась вереница дядек с
сигаретами и тетек с хочу-писящими детишками.
_ Картина за форкопом автобуса повергла в шок всех присутствующих,
включая ветерана двух войн;
Сидя без штанов спиной к публике, водитель тупо колотил молотком по
автобусу...
_ Говорят, "Икарус" подпрыгивал еще часа два. Но не от колдобин, а от
хохота пассажиров. И цвет ушей водителя до конечной станции оставался
пунцовым.
рассказал приятель, за достоверность поручиться не могу.
-------------------
_ Итак.
Пустынный дорожный перегон, междугородний закопченый "Икарус", дремлюще
- скучающие пассажиры, а за рулем - водитель с мученической гримассой на
лице и плотно сжатыми ягодицами на попе. Трудно сказать, о чем он в сей
шекспировский для себя момент думает; возможно, проклинает гиганский
арбуз, выращенный на селитре китайскими трудягами, или тещины грибки под
уксусом... Но ему срочно нужен туалет. Причем, для быстрого, но
неотложного "дела". А до него - полсотни верст. И вокруг - ни кустика.
Равнина, широкая асфальтовая дорога, слева - справа - озимые-яровые.
Ситуация, как говаривал Сервантес, хуже губернаторской. Но не будь он
русским, если не придумает выход из безвыходной ситуации! Особенно,
когда в животе назревает термоядерный взрыв...
_ В общем, наш водитель, горе- инфекционник, поступает с мудростью
Сократа и артистизмом Смоктуновского, а именно: останавливает автобус,
смачно матерясь, достает из-под сиденья молоток, предуждает пассажиров,
чтобы никто не выходил, и со скоростью ветра несется за автобус. Там он
усаживается прямо на асфальт в позу человека, оставляющего на
поверхности планеты следы, а чтобы имитировать ремонт поломки - что есть
силы колотит молотком по заднему бамперу "Икаруса".
_ Через пару минут счастливо насвистывающий водитель снова трогает свой
"лайнер" в неблизкий путь. Мир снова прекрасен и удивителен.
_ Однако диарея - штука злопамятная. И спустя полчасика несчастному
Шумахеру в облезлой кепке снова нужен свежий воздух. Но на этот раз он
сильно не грустит - технология отработана до мелочей. Но в мелочах порой
и заключена вся мудрость жизни; схватив молоток наш горе-водитель
ЗАБЫВАЕТ ПРЕДУПРЕДИТЬ ПАССАЖИРОВ, ЧТО АВТОБУС ПОКИДАТЬ НЕЛЬЗЯ!
_ А как известно, наш пассажир настолько же дисциплинирован, как и
инициативен; под грохот молотка на воздух потянулась вереница дядек с
сигаретами и тетек с хочу-писящими детишками.
_ Картина за форкопом автобуса повергла в шок всех присутствующих,
включая ветерана двух войн;
Сидя без штанов спиной к публике, водитель тупо колотил молотком по
автобусу...
_ Говорят, "Икарус" подпрыгивал еще часа два. Но не от колдобин, а от
хохота пассажиров. И цвет ушей водителя до конечной станции оставался
пунцовым.
Цитата(Егор @ 26-07-2008 в 12:55)
история порадовала:
Да,интересно было почитать.
Водителю непозавидуешь...
Цитата
Уж не помню, когда там в школе делают первую флюорографию, но
предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда
я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась
страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя
в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию,
состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута
какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено,
пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают
себе снимков и убегут. Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то
внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно
прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и
страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: "Возьми цепочку в рот".
Я решила не сопротивляться голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь,
которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь
была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то
передатчиком рентгеновских волн, - подумала я, одновременно пытаясь
сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться
небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то
совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого
колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда
тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то
имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и
так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому
гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. И хотя я вот уже
несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот
неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и
правда не могу. Чего и вам желаю.
предполагается, что голова уже должна быть и даже иногда работать. Тогда
я еще не знала о существовании гинекологов, поэтому флюорографии боялась
страшно, просто жутко. И поэтому соображала еще хуже, чем обычно. Зайдя
в кабинет на негнущихся ножках, я увидела ужасного вида конструкцию,
состоящую из двух панелей выше меня ростом, между которыми натянута
какая-то ржавая унитазная цепь. Типа, входить между панелями запрещено,
пока врач цепь не снимет. Ну конечно, а то набегут без спросу, наделают
себе снимков и убегут. Короче, впустила меня тетенька-врач наконец-то
внутрь шайтан-агрегата, рассказала, к чему каким местом и как сильно
прижиматься надо, и свалила в другую комнату. А я одна, мне холодно и
страшно. И вдруг - чу! Голос свыше: "Возьми цепочку в рот".
Я решила не сопротивляться голосу и покорно взяла в рот эту жуткую цепь,
которую неизвестно, сколько до меня народу брало в то же место. Цепь
была очень невкусная и очень холодная. Наверное, она служит каким-то
передатчиком рентгеновских волн, - подумала я, одновременно пытаясь
сообразить, надо ли брать в рот всю цепь целиком или можно ограничиться
небольшим ее фрагментом. Догадавшись, что раз цепь ржавая вся, то
совершенно очевидно, что придется заталкивать ее в себя до самого
колечка, я добросовестно запихала ее за щеку. Минут через 15, когда
тетенька-врач снова смогла говорить, она мне объяснила, что вообще-то
имела в виду серебряную цепочку с кулоном, висящую у меня на шее, но и
так тоже неплохо получилось. И сказала, что белой завистью завидует тому
гинекологу, к которому я приду на свой первый осмотр. И хотя я вот уже
несколько лет как перестала надевать на голову и брать в рот
неподходящие предметы, пожаловаться на однообразие в своей жизни я и
правда не могу. Чего и вам желаю.
Смех смехом, но еще и не такие случаи реально бывают. Матушка рассказывала, в гинекологическом кабинете, где она работает, одна девица, когда ей врач предложила устроиться в кресле, пока она помоет руки и приготовится к осмотру, девица (будучи первый раз на приеме у гинеколога) так себе удобненько расположилась, сев на подножку кресла и положив локти туда, где положено быть ногам.
Врач, увидев эту картину, спросила, может девица попутала кабинеты и на самом деле собиралась не к гинекологу, а к стоматологу.
Врач, увидев эту картину, спросила, может девица попутала кабинеты и на самом деле собиралась не к гинекологу, а к стоматологу.
Цитата(Доныч @ 28-07-2008 в 22:54)
Смех смехом, но еще и не такие случаи реально бывают. Матушка рассказывала...
а сколько она умолчала..
-----
Ваще, хрень конечно, но у мну вызвало дурацкий смех:
Цитата
Старушка в супермаркете выкладывает 3 банки с кошачьей едой.
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с
собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги.
(перевод с английского)
Кассирша: - Мы не отпускаем кошачью еду в таком количестве без
доказательства наличия у покупателя кошки.
Старушка поворчав, сходила домой, принесла кота и забрала покупку.
На следующий день старушка подошла к кассе с 3-мя большими пакетами с
собачьим кормом. Та же история. Пришлось бедной старушке возвращаться в
супермаркет с собакой.
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги.
(перевод с английского)
Цитата
Стартует передача на первом канале "Давай поженимся". Немногие знают,
что она была на грани срыва, мужских анкет в самом начале было где-то в
5 раз меньше женских. Режиссер проекта была в ступоре и перепробовала все
меры. Один из сотрудников после легкого празднования подошел к ней и
сказал: "Больно пугающее название проекта для мужика. Диаметрально
изменит ситуацию название, скажем, "Давай перепихнемся".
что она была на грани срыва, мужских анкет в самом начале было где-то в
5 раз меньше женских. Режиссер проекта была в ступоре и перепробовала все
меры. Один из сотрудников после легкого празднования подошел к ней и
сказал: "Больно пугающее название проекта для мужика. Диаметрально
изменит ситуацию название, скажем, "Давай перепихнемся".
Цитата
На следующий день старушка, войдя в супермаркет, сразу направилась к
кассе, держа в руках картонную коробку с отверстием вверху.
- Засуньте туда руку, пожалуйста. - попросила старушка кассиршу.
После нескольких секунд колебаний, кассирша просунула руку в коробку.
- У меня подозрение, что в коробке говно!!!
- Вы абсолютно правы, милочка. Я зашла за тремя рулонами туалетной
бумаги.
Чувствуется инностранный юмор...
аватар никому не нужен?
Цитата(Rio @ 30-07-2008 в 7:02)
аватар никому не нужен?
Прикольно. Но для аватара тяжеловато (700 кБ)
Цитата(Доныч @ 30-07-2008 в 10:34)
Прикольно. Но для аватара тяжеловато (700 кБ)
Всегда жалко урезать килобайты, жертвовать кадрами, искусство страдает.
Ужал до 94кб, тож многовато для аватара, но если ещё меньше сделать - отстой получаеца.
Цитата
... Из серии - "Доктор, у меня это..."
80-е годы. Москва. Районная поликлиника
От терапевта выходит беременная девица с квадратными глазами и справкой
в руке.
В справке написано:"Наблюдается вздутие живота вследствии беременности".
Вся очередь валялась.
80-е годы. Москва. Районная поликлиника
От терапевта выходит беременная девица с квадратными глазами и справкой
в руке.
В справке написано:"Наблюдается вздутие живота вследствии беременности".
Вся очередь валялась.
Большой путь прошла Америка - от хижины дяди Тома до барака Обамы.
Цитата
Рассказал Andrey Antonov 2:4600/103.10 www.anekdotov.net
А я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз- послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день зaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие:
Ротный:
-Kaк только проверяющий скaжет : "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет :"поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего -
"Здрaвия желaю товaрищ генерaл!" , a после второй - "Урa! урa! урa!"
Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!!
Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие.
Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые - духов. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки.
Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом:
"Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, б.... ! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!"
Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!"
Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!"
Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе:
"Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!"
Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили):
"УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"
А я служил в мотострелковом полку в Тирaсполе, и поступил прикaз- послезaвтрa строевой смотр, приедет проверяющий из округa. Целый день зaнимaлись строевой подготовкой, репитировaли приветствие:
Ротный:
-Kaк только проверяющий скaжет : "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!" - все вaше стaдо должно дружно промычaть: "Здрaвия желaем товaрищ генерaл!", a когдa он скaжет :"поздрaвляю вaс с нaчaлом нового учебного периодa!", орите что есть духу, три рaзa: "Урa! урa! урa!" И шоб громко и четко! Поняли, олухи?! Для особо тупых поясняю: после первой фрaзы проверяющего -
"Здрaвия желaю товaрищ генерaл!" , a после второй - "Урa! урa! урa!"
Или вы все тaкие дебилы, что и до двух считaть не умеете?!!
Репитиция зaтянулaсь допозднa, но в результaте ротный остaлся доволен тем, кaк мы орем приветствие.
Ha следующий день с утрa должны были приступить к уборке территории. Hо по иронии судьбы проверяющий не стaл зaдерживaться в других полкaх, a ломaнулся прямо к нaм. И вот он является, кaк снег нa голову, нa день рaньше. Kомполкa в пaнике - территория не убрaнa, нa плaцу мусор, бордюры/зaборы не побелены, листвa не выкрaшенa в зеленый цвет! Он орет нa ротных, те нa комвзводов. Огромнaя лaвинa мaтa кaтится вниз по иерaрхической лестнице и обрушивaется нa рядовой состaв, деды пинaют молодых, молодые - духов. Hо делaть нечего - прикaз полку немедленно выходить нa строевой смотр. И вот полк стоит нa неметенном плaцу, нa ветру реет знaмя полкa и летaют кaкие-то бумaжки.
Выходит проверяющий. Ротный делaет стрaшные глaзa и зверским шепотом:
"Hу хоть с приветствием-то не осрaмитесь, б.... ! ПРИГОТОВИЛИСЬ!!!!"
Проверяющий: "Здрaвствуйте товaрищи мотострелки!!!"
Полк: "ЗДРАВИЯ!!! ЖЕЛАЕМ!!! ТОВАРИЩ!!! ГЕHЕРАЛ!!!"
Проверяющий, посмотрев по сторонaм и с укоризной в голосе:
"Что ж вы территорию-то тaк зaсрaли, сволочи?!"
Полк (Идеaльно дружно, четко и громко, кaк учили):
"УРРААА!!!! УРРАААА!!! УРРААА!!!"
(на даче родилось) Дочку Гребенщикова зовут Алиса... Не значит ли это, что сына Кинчева кличут Аквариумом?
Цитата(Бак Лажан @ 3-08-2008 в 9:38)
(на даче родилось) Дочку Гребенщикова зовут Алиса... Не значит ли это, что сына Кинчева кличут Аквариумом?
ИХМО: Скорее всего в честь Алисы из страны чудес...
Не понимаю, чего смешного. Выпили, поели, ещё решили выпить, а закуска кончилась. Темнота, ни хера не видно, схватил кто-то консервный нож и банку, да и открыл за пять секунд с какой попало стороны. Всё вроде логично.
Цитата
Темнота, ни хера не видно
Цитата
схватил кто-то консервный нож
Цитата
Всё вроде логично.
Да, действительно... 
Цитата
история порадовала:
Цитата
_ История настолько правдоподобна, что имеет форму байки. Мне ее
рассказал приятель, за достоверность поручиться не могу.
-------------------
_ Итак.
Пустынный дорожный перегон, междугородний закопченый "Икарус", дремлюще
- скучающие пассажиры, а за рулем - водитель с мученической гримассой на
лице и плотно сжатыми ягодицами
Кто хоть раз катал девочек на автомобиле, должен знать, как выйти из неловкого положения. Цитата
_ История настолько правдоподобна, что имеет форму байки. Мне ее
рассказал приятель, за достоверность поручиться не могу.
-------------------
_ Итак.
Пустынный дорожный перегон, междугородний закопченый "Икарус", дремлюще
- скучающие пассажиры, а за рулем - водитель с мученической гримассой на
лице и плотно сжатыми ягодицами
Цитата(Маркони @ 9-10-2008 в 15:31)
Кто хоть раз катал девочек на автомобиле, должен знать, как выйти из неловкого положения.
Раскажи, чтобы вдруг не облажаться.
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Начало учебного года в американской школе. Классная руководительница знакомит класс:
- Дети, у нас новенький – Шакиро Сузуки из Японии, знакомьтесь. А сейчас начинаем урок и посмотрим, как хорошо вы знаете американскую историю. Кто сказал "Свобода или смерть"?
В классе мертвая тишина. Сузуки вскидывает руку:
- Патрик Генри, 1775 год, Филадельфия.
- Очень хорошо. А чьи слова: "Государство – это народ, и как таковое никогда не должно умереть"?
Опять рука Сузуки:
- Абрахам Линкольн, 1863 год, Вашингтон.
Учительница строго смотрит на класс:
- Стыдно, дети! Сузуки – японец, а знает американскую историю лучше всех!
В этот момент тихий голос с задней парты:
- Заебали сраные япошки!
Учительница резко оборачивается:
- Кто сказал???!!!
Сузуки вскакивает и оттарабанивает:
- Генерал МакАртур, остров Гвадалканал, 1942 год.
При полном онемении класса, возглас с камчатки:
- Да соси ты!
Училка идет пятнами:
- Ктоооо ???!!!
Сузуки мгновенно вскакивает:
- Билл Клинтон Монике Левински в Овальном кабинете, Вашингтон, 1997 год.
Возмущенный вопль:
- Сузуки – говно!!!
И ни секунды задержки:
- Валентино Росси на мотогонках ГранПри-Бразилия в Рио де Жанейро, 2002 год! –выпаливает японец!
Класс в истерике, училка в обмороке, распахивается дверь и появляется разъяренный директор школы:
- Еб вашу мать! Что здесь за бардак???!!!
Не успевший сесть Сузуки:
- Президент Ельцин, заседание парламента России, 1993 год!
Предлагаешь найти 10 отличий?
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.