Актуально

Спешал фор Жыкий:
Германия. Берлин. У-Бан. Метро, то есть. Стоит поезд на станции. Звучит "zuruckhalten, bitte" - "осторжно, двери закрываются". И в поезд влетает дядя. Развив далеко не первую космическую скорость, дядя, влетая в вагон, с размаху тормозит об другого тоже вполне приличного немецкого дядю:
- Ёб твою мать! Entschuldigung!
Другой невозмутимый немецкий дядя:
- Macht nichts! Хуйня!

Можно я тоже посмеюсь?
Или нельзя?

Думал, куда лучше эту картинку поместить, в "смешно" или "интересно". Решил в "смешно"

откуда такие глубокие познания?-)))

А ведь кто-то этот стеб за чистую монету принять может.. Например Жорка (почему-то первое что сразу приходит в голову). Он щас тебе РАСКЛАД озвучит.

А игрушка оупенсорсовская, наверно, была. В войну же все игрушки под линуксом писали, если кто не знает.

В рсском языке есть замечательное слово из 3-х букв. И означает оно ?
"нет", но пишется и произносится совсем по-другому.

- Мама, смотpи, я сильный, как папа - я тоже вилы поломал!
- Б@я, еще один муд@к растет.


Достала меня одна девушка - что я весь пошлый, везде вижу одни пошлости, и т.д. Говорит возьми любую книжку, открой где-то, опошлишь все равно.
Со злости я хватаю томик Агнии Барто, открываю ГДЕ-ТО и читаю: "Резиновую Зину купили в магазине".
БЛИИИИИННН!!!

Ну разве может женщина принести покой и уют домашнему
очагу, как это делает,
например, телевизор?

- Этот шампунь укрепляет волосы изнутри...
- У меня есть волосы изнутри???!!!

Сексапильная девушка трех лет пригласит состоятельного мужчину не старше пяти лет.
Есть игрушки.

Новые книги:
- "Уголовный кодекс в картинках"
- "Стенограмма XXVII съезда КПСС с аккордами"
- "Кипяток для чайников"

- Слушай, сколько можно копаться у зеркала! Ты два часа торчишь в ванной!
- Но милый, ведь мое новое платье... прическа... макияж... вся эта красота... это же все - для тебя!..
- Знаешь что, хочешь сделать что-то "для меня" - поди сделай мне бутерброд. И знаешь еще что? Я остаюсь дома и буду смотреть футбол... ДЛЯ ТЕБЯ!

А остальное всё как-то сложно очень..

и проблемно, особенно последний...

Бабруйск- центр вселенной..

Крымские татары обртились к Ющенко с вопросом: а кады ж нам Крым
возвратят?
Тот думал, а потом спросил:
- Значит демократии хотите?
Те: Ну да.
- Значит когда самая демократичная страна вернет все индейцам, так и мы
сразу все и отдадим.

Ющенко просит Буша, умоляет: пусти!...
- Вот когда индейце, тогда и тебя...

http://www.yuretz.ru/Konkurs_detskogo_zlob...sunka_p542.html

Вот, кстати, если бы в придурковатых рисунках был не "Сергиев Посад", а, скажем, "обрезанный раввин"? Тоже, ведь и на такую тему можно похабщину сваять. Но уж тут бы демократия резко вступилась. Бы. Всеми своими независимыми СМИ, стоящими на страже...

Прикольно

Тока рисовали совсем не дети, имхо.

Мне Атос, Портос и Матрос особливо понравились. В каком-то митьковском стиле нарисованы.

Кот Рыжик в полном смятении метался по сугробам, отмораживая свою любвеобильность, и кричал:
- Ну и где? Где, я вас спрашиваю, весна? Ну что за стана, а? Где девчонки, подснежники, шебетанье птиц? Хоть воробьев чириканье, хоть ворон карканье, где?! Я уже не говорю об оттепели. Снег с неба сыпется как прорвало у них там, а у этих весна тут. Сплошной обман и вранье!
А люди слушали кошачий крик и улыбались:
- Ишь как орет. Весну чует. Котов не проведешь

Настоящий русский новогоднюю елку выбрасывает весной, а георгиевскую
ленточку отвязывает от машины с переходом на зимнюю резину.

"Еще в советские времена сижу смотрю бокс. Какой-то серьезный бой, что-то
типа за чемпионский титул. Боксируют наш и америкос. Дело происходит в
Штатах (важно). Прямая трансляция (тоже важно).
После какого-то там раунда, когда напряжение боя достигло апогея и стало
ясно, что бой в общем, равный, но америкос, похоже, все-таки выигрывает
по очкам, звучит гонг. Боксеры расходятся по углам. Американский
оператор сует свою камеру в угол америкосов. Там раскрасневшийся тренер
дает советы боксеру - типа, навяжи ему свой темп, чаще используй джеб на
отходе и клинчуй. Наш советский комментатор переводит: "Ну вот вы
слышите, как тренер дает американскому спротсмену советы как правильно
вести бой - чаще использовать джеб и пр."
Оператор переходит к нашему углу. Также сует камеру в раскрасневшееся
зверское лицо нашего тренера. Прямая трансляция. Американский оператор.
Американский режиссер. По-русски ни бельмеса. Все в прямой эфир. "Леха,
надо е@нуть! Надо, бл@дь, этому капиталистическому выродку е@нуть, Леха!
Иначе пиз@ец, Леха"
Интересна реакция советского комментатора: "Аааа.... Ыыыыы....
Нууууу.... вы слышите как и наш тренер дает советы спортсмену по тактике
ведения боя"."

Страна, в которой остро стоит жилищный вопрос, а
Президент принимает решение увеличить рождаемость,
называется Россией

Люди, которые называют п@$ду пелоткой, лазят в не не тем местом.

Купил щас стиралку новую, щас читаю инструкцию к стиралке, чуть не сдох:
"Ни в коем случае не давайте детям играть с упаковкой, так как они могут задохнуться, закрывшись в картонной коробке или запутавшись в упаковочной пленке."
)))))))))))))))))))))))

лин зря написали, ведь дофига народу сделает наоборот-)))

Да блин, я вот доигрался.. Пишу сейчас из картонной коробки..

ты еще руки себе запутай упаковочной лентой

Неее, щаз коплю деньги на двухкомнатную коробку.

ты дырдочку вверху прорежь и пой изнутри жалостливо, а тебе добрые люди в нее мелочь кидать будут. Двухкомнатную через месяц купишь

я бы не стал всем доверять свою дырочку.. разные люди попадаются..

Едет мальчик на велосипеде мимо мамы:
- Мама, смотри, я еду без рук!
Завернул за поворот, через секунду возвращается:
- Мама, смотри, я еду без зубов!

В булочной:
- Два нарезных и один гладкоствольный, пожалуйста..

Машина сломалась. Еду в метро. Очень оздно. В вагон заходит мужичок с
большим портфелем. Садится. Портфель на коленях. Я сижу напротив.
Мужичок открывает портфель, смотрит внутрь и его лицо искажает гримаса
страшного удивления и возмущения. Он лезет рукой в портфель, шурудит и
вдруг с еще большим удивлением и уже испугом резко выдергивает руку.
Грозит кому-то в портфеле пальцем, что-то приговаривая. Опять запускает
руку в портфель, все повторяется. Борьба с неведомым противником длится
несколько минут. Мимика и жесты мужичка настолько комичны и неподдельны,
что не выдеживаю, встаю и подхожу. Первое, что вижу ? горлышки пивных
бутылок. Потихоньку наклоняюсь поближе. Из пакета по всему портфелю
расползлись живые раки. Мужичок на правах хозяина возмущен таким
безобразным поведением раков и пытается их запихнуть обратно, а они,
почувствовав некоторую свободу в портфеле, сопротивляются и щиплют его
за руку клешнями.

Счастье мужчины,прямопропорционально заработку его жены

http://doci.nnm.ru/chem_bogaty/06.04.2006/...ry_tozhe_kuryat
Скульпторы тоже курят.

Признаки американца vs признаки русского
http://www.from-ua.com/dark/4419085c0b220

Дела- http://www.albinoblacksheep.com/flash/dela

Зебра- http://xumor.ru/img.php?fl=img/zebrj.gif&title=??????%20

The Russian Jerry Springer Show! -
http://www.funnyinside.com/Russianshow.shtml

Из заметок про ГАИ http://picotto.livejournal.com/69349.html

На работе хорошо.... На работе хорошо.... - http://www.bobka.ru/vocjo/img/tantra/tantra.htm

Буревестник- http://vision.rambler.ru/users/argusint/1/burevestnik/

Футбол- http://daynews.ru/index.php?act=show_news&id=732872&page=1

Полный ПЭ- http://crass.on.ru/flash/putin2.html

Маусбол - http://www.toongu.ru/main.php?page=mult&fr...page=view&id=79

Американские нейрофизиологи обнаружили, что слова, произнесенные
мелодичным женским голосом, обрабатываются в мозге мужчины не центром
восприятия речи, а центром восприятия музыки, и лишь потом информация
передается в речевой центр. Именно поэтому до мужчин часто не сразу
доходит смысл того, что сказала женщина.

а при отсутствии слуха и вообще не доходит

Классный аватарчег, очень качественно сделан:

Сын ссорится с родителями:
- Мне надоело постоянно быть с вами, всегда приходить вовремя! Я хочу
романтики, свободы, пива, девчонок! Я ухожу, и не пытайтесь меня
удержать!
Сын решительно идет к выходу. У двери его догоняет отец.
- Папа, я же сказал: не пытайтесь меня останавливать!
- Я не останавливаю, сынок. Я с тобой!

ВАЗ 2111
Купил машину 31.12.2004, так как была скидка $100. Взял люксовую комплектацию, сразу поставил электростеклоподъемники, гидроусилитель руля, сигналку, музыку, проклеил кузов, коврики новые резиновые купил, щетки поменял у дворников, ну, там, диски, резину ? это понятно, и поехал! Что и говорить, машина ? люкс! Может, мне повезло, но за 7253 км я поменял только опорный подшипник, пару стоек, рабочий цилиндр сцепления, карбюратор, масляный насос, свечи и головку блока цилиндров. Ну, тормоза не в счет. И все!!! Я считаю, ВАЗ 2111 рулит! Да, и всего одна капиталка была.

Volkswagen New Beetle
В принципе, мы с подружкой шли покупать совсем другое. Мы шли покупать мне лифчик, но я увидела этот «Жук», и сердце мое рухнуло.
Купили сразу. Цвет прикольный, ярко-желтый, в тон к босоножкам.
Проходимость отличная! Уже два раза ездила на природу, так машинка легко помещается в кузов «Урала» и едет там, где остальные вязнут. Прикольный руль ? не толстый и не тонкий, а как раз такой, как я люблю, упругенький наощупь, им очень легко вращать в разные стороны. Ещё очень много кнопочек, и все что-то включают. Мне бы хватило двух. В общем, девчонки, всем рекомендую. А что лифчик не купила ? так на такой машине можно ездить и без лифчика!

ВАЗ 11113
Пять лет ездил а «Оке», потом отдал ее сыну. Только он пока маленький, но я ее сделал радиоуправляемой, с пультом, ездит на батарейках «Крона». Пацан счастлив!

ГАЗ М20
В 1954 г. купил «Победу». После покупки застучал сосед, пришлось сменить, больше проблем с машиной не было.

Hummer H2
Соседи по коммуналке предложили купить у них недорого «Хаммер»?

«Лэндкрюзер»
Шел в магазин покупать автомобиль «Тойота Королла». Менеджер убедил, что нужно покупать только «Лэндкрюзер». Продал квартиру, купил. Прожил в ней пока два с небольшим месяца, поделюсь первыи впечатлениями. Машина хорошая, просторная (после квартиры, конечно, тесновата, но привыкаешь быстро). Немного не удобен руль, все время за него цепляюсь, когда выхожу мусор вынести, но, вроде, на любом фирменном автоцентре его можно снять. Люстру ногами иногда задеваю? Главный плюс: сильно экономлю на квартплате.

ВАЗ 2106
В России надо ездить на отечественных машинах! У меня вот «шестерка», и я её могу хотя бы отремонтировать где угодно и когда угодно. Я её и утром ремонтирую, и днем, и вечером, и ночью. И сам, и в сервисе, и на трассе, и в гараже. Все рекомендую проверенную «шоху».

Mersedes-Benz S500
С ваших слов я понял, что после чип-тюнинга на вашем «Мерине» остался оригинальный ЭБУ с двигателем, а такие опции, как расход CO4NO не были рассчитаны в том варианте прошивок, которыми оснащаются мерсовские перепрошитые движки. А ресурс такого двигателя практически не ограничен без дополнительных наддувов. ЗЫ:Сам я уже 25 лет езжу на «копейке» и в ус не дую!

ВАЗ 2120
Прошло чуть больше месяца со дня покупки. Пробег 6125 км. В целом машина неплохая, удобная, большой багажник. Минусы: угнали. Обратился в Октябрьское ГАИ, сказали ? будут искать. Обратился в Ленинское ГАИ, сказали, что искать не будут, так как уже ищут в Октябрьском? А так-то машина неплохая.

Москвич-412
Старый «Москвич» хорош тем, что его не жалко! Оставляю его под окнами круглый год ? никто даже не думал угнать. Так парни с девками побалуют в салоне, маленько нагадят, презервативов набросают, а чтоб угонять ? нет!

ВАЗ 2110
Взяли с пацанами «десятку». Был еще выбор ? новый «RAV-4», но уж больно машина броская, боялись, что спалят. Проездили на машине целый день, поделюсь впечатлениями. Машина надежная, хотя все, вроде, ругают. Но не подвела, даже когда уходили от ментов через газоны. Наверно, был хороший хозяин. Причем, один. А про «RAV-4» ничего не могу сказать ? там два хозяина было в кабине.

ИЖ-2126
На «Иже» делаю всех на светофоре! И это на ручнике!

ВАЗ 2107
Езжу на «семерке» и горя не знаю. Поначалу, правда, немного погоревал. Были проблемы с коробкой передач (машина с завода пришла без коробки, а потом коробку поставили, но забыли завинтить). Но потом я всё доделал сам и даже научился, как переключать скорости (надо к поступательным движениям добавить немного вращательных и чуть-чуть трясти рычаг). Очень всем рекомендую!

Audi A6
Пригнали недавно «Ауди А6» из Германии. Поначалу была небольшая проблема: в багажнике обнаружился бывший владелец машины, немец. Пришлось потратиться на ж/д билет ему до Дюссельдорфа. А так машина замечательная!

Porshe Cayenne Turbo
Купил «Порш Кайен турбо», проехал на ней 800 м, после чего потребовалось заменить оба передних крыла, бампер, всю светотехнику, капот, лобовое стекло, радиатор, двигатель, переднюю подвеску. Ну и в зании автоцентра - так, по мелочи. И это хваленное немецкое качество?!

Chevrolet Niva
Свою «Шеви-Ниву» по предоплате я ждал полгода. Но когда получил машину, понял, что эти месяцы были самыми счастливыми в моей жизни!
Как мне вернуть свои деньги?

Прораб показывает заказчику обьект ? широченный колодец.
Тот заглядывает в него:
- А зачем внизу лампа?
- Ну как? Все как на чертеже ? вот.
Дает ему чертеж. Заказчик смотрит на него. Переворачивает вверх ногами.
- Идиоты! Здесь должен быть маяк.

__________________________________________________________
Новая акция! Собери один миллион крышечек от любого пива - и
получи искусственную почку!

Зависть-это большой грех! Поработай над собой и сделай лучше.

А меньше пить пробовал?

шишки курят

картинго не грузицо

http://7grush.ru/smile/mylife/