В далеком 86-м работал я учеником слесаря на одном заводе. Стоял он на
окраине города, и возили нас туда на служебных автобусах. И был в этом
цеху один дядька, Мироныч, лет пятидесяти, казался он мне тогда древним
стариком. У дядьки была замечательная особенность - он врал. Врал
виртуозно. Он был гений вранья. Именно не обмананывал, а врал.
Бескорыстно. Своего рода баечник: о)) Ведь мы, если не соврем хоть самую
малость, нас же читать не интерено будет: о)) Все его прекрасно знали,
и любили именно за это.

Так вот, приехал наш автобус, выгрузились мы возле проходной,
стоим-курим-травим. И тут мимо бежит Мироныч. Один мужик ему со смехом:
"Слышь, Мироныч, соври-ка че-нибудь!" "Данутянах! Некогда мне. Там
Куликовский пруд спустили, рыбы полно. Надо быстрей отпроситься у
мастера, и мешок еще найти. А то ребятня все растащит!" И скрывается на
проходной. Мужики охреневшими глазами посмотрели друг на друга, и не
сговариваясь ломанулись в сторону Куликовки, забив на мастеров, план и
прочие прелести. Рыба! На халяву!

Я, как сопливый, остался в цеху их прикрывать. Через час вернулись злые
как черти мужики. А Мироныч, бегая от них по цеху, орал: "Че вы, мля!
Сами же просили соврать!"

Врунов я с тех пор повидал много. Сам грешен. Но чтобы вот, на лету, не
задерживаясь ни на долю секунды, нае..ть два десятка прожженых мужиков
по их же собственной просьбе! Это высший пилотаж!
http://upsya.livejournal.com/1592201.html

История произошла с моим знакомым, который работает в лесничестве. В
их деревне местный священник решил отреставрировать церковь и,
естествено, координировать строительные работы пришлось ему самому.
Однажды приехал он на пилораму проконтролировать погрузку
лесоматериала...
Мужики с борта складывают на кузов сосновые бревнышки, и попалось им
одно уж очень упитанное, так сказать... мучаются они с ним и так, и сяк,
уже и священник помогать пытается все никак не получается...
Тут бригадир подходит и советует закрыть борт, чтобы загрузить его с
торца:
Бриг: - Вы чего паритесь? Поставьте его на попа и поверху затолкаете!
На х.. й себе его поставь иуда!!! - последовала рплика священника.
...погрузку заканчивали со слезами на глазах и вынужденными остановками
на очередной приступ хохота, глядя на красного, как рак, священника...

Приводит в гинекологию мамаша дочь. Прелестная такая девчушка, лет 12. Жалобы -инородное тело во влагалище. Сажают юную пациентку в кресло, осматривают. За девственной плевой что-то нащупывается. Но вот что, совешенно непонятно. Ни зеркало вставить, ни это само "нечто" вынуть так, чтобы плеву не дефлорировать... Но в итоге выход таки находят. С помощью кольпоскопа. Приборчик применяется в детской гинекологии и представляет собой трубку диаметром около сантиметра с маленькой лампочкой на конце и пистолетной рукояткой. Сунул, нажал, в трубочку посмотрел - и все видать безо всякой оптики. Сел гинеколог перед креслом, ввел кольпоскоп и приник глазом к смотровому отверстию. Через секунду отделение огласил гомерический хохот. Сестра в шоке: "Что случилось?!" Но доктор ничего связно произнести не в состоянии, только стонет. И так секунд двадцать. Наконец, вытирая слезы, врач произносит: "У нее там Гагарин!!!" И снова начинает хохотать. Девочка вся становится от стыда пунцовая, мама - зеленая от страха, поскольку ничего не может понять, а гинеколог - синий от смеха.
Врач выдыхает: "Сами посмотрите" - и отваливается в сторону. К смотровому креслу выстраивается живая очередь (на шум сбежались коллеги из соседних боксов). Девочке уже все по барабану, матери - тоже. У тех, кто еще не смотрел, в глазах немой вопрос, а кто уже заглянул, присоединяются к доктору. Хохот крепнет.
Оказалось, мастурбировала девочка такой штучкой. Во всех ларьках продавалась. Пластмассовая такая ракета, ей в сопло смотришь, а там - фотография первого космонавта планеты, Героя Советского Союза Юрия Алексеевича Гагарина. А ракета, возьми и провались. Вынули ее, естественно. Но если девочка и мечтала полететь в космос, то после того, что произошло, явно передумала записываться в отряд космонавтов...

Перед свадьбой:

ОН: Ура! Наконец-то! Я уже дождаться не мог!
ОНА: Может мне уйти?
ОН: Нет, даже не думай об этом!
ОНА: Ты меня любишь?
ОН: Конечно!
ОНА: Ты мне когда-нибудь изменял?
ОН: Нет, как тебе такое в голову пришло?
ОНА: Будешь меня целовать?
ОН: Буду!
ОНА: Будешь меня бить?
ОН: Ни в коем случае!
ОНА: Могу тебе верить?

После свадьбы - читать снизу вверх.

Паровоз поймал на мизер - нет Тойоты Ленд Круизер!

Валер, что, в преф крупно проигрался?

От знакомой учительницы. Подходит к ней во время продленки маленькая, серьезная второклассница в очках и спрашивает: - Лариса Ивановна, что такое - минет?
Лариса Ивановна медленно теряет сознание - семью любопытного ребенка она знает, хорошие, солидные люди, слов таких дома никогда не употребляют - что такое! откуда? Но, подавив в себе ненужные чувства (педагог все же), аккуратно начинает вываживать из ребенка сведения:
- Элечка, а где (да от кого) ты это услышала?
- А в "Родной речи" написано...
Полный шок бедной учительницы, но все-же остатками сознания она говорит:
- Ну, давай, посмотрим.
Элечка достает учебник, открывает его на нужной странице и читает:
- Когда Илье Муромцу минет тридцать лет..
---
Сам был очевидцем, поэтому за достоверность ручаюсь.
Еду как-то в метро на эскалаторе. Впереди стоит мужик лет так под 50.
Идущая девушка задевает его сумку, после чего он начинает громко ворчать по тому поводу. Его сосед, интеллигентного вида пенсионер говорит ему с укоризной:
- Ну что же вы так ругаетесь. Ведь она же женщина!
После чего стоящие рядом дамы смотрят на него с благодарностью, но только до тех, пор пока он не заканчивает свою фразу:
-... у нее ж мозгов-то нет!!

http://www.youtube.com/watch?v=rnapzB-4tAk&eurl=

http://www.youtube.com/watch?v=rnapzB-4tAk&eurl=

http://www.idiot.ru/images/0001yswb.jpg
украинские лётчики на учениях)

Мальчик отдыхает

Эта девачка

Это мальчик!

мальчик...
девочка....
какая в попу разница?

Я не знаю...

А как вы это определяете по этой картинке????

А как вы это определяете по этой картинке????

ты еще малчик

Джикий, а ты до сих пор не научился отличать мальчика от девочки?

А я вот думаю - моя черная зверушка на аватаре - это мальчик или девочка?

Это кошка

Или кот

Какая в попу разница!