Потому и терпим

- Боже мой, как мне все надоело, если бы ты знала! - говорил он ей, нервно закуривая сигарету. - Живешь ты у черта на рогах: эти провожания у меня уж в печенках сидят! Квартира у тебя дурацкая, курить вредно, целоваться нельзя, музыка чтоб не орала... Как мне осточертело ждать тебя на этих дурацких свиданиях, встречать после занятий, жрать с тобой гамбургеры вместо ужина, торчать на морозе на грязных лавочках... А денег сколько на цветы перевел!
Она с ужасом смотрела на него, и в глазах ее уже копились крупные капли.
- Короче, - жестко продолжил он, - замонала ты меня окончательно. Все, конец. Давай поженимся




Операционная. Идет операция.
Из-под операционного стола:
- Мяу!
Хирург:
- Брысь!
Из-под стола снова:
- Мяу!
- Пошла вон!
Снова:
- Мяу!
Хирург, отреая что-то у пациента и бросая под стол:
- Да на, подавись!

Блондинка...

Блондин...

Серёёёёжа......

Серёёёёжа......

Отдам даром

http://img.atento.ru/Narkoman.wmv

Шарон кадрит Кони Райс, но Перес хочет отбить телочку у дружка:

Из серии баннизмов. (интересно у Экслера появится такой; и с какими комментариями)



Взято с утро.ру

Российско-украинская граница. На пограничном посту русский и украинский пограничники.

Укринский погранец:"Оцэ, дывлюся я на вашу кацапську заставу, ну як булы вы, как кацапы замазюры, так и осталыся. Наплевано, нахарькано, усэ загажено и засрано. Нэ то шо ось, у менэ. И прибрано, и чистэнько, опять же сонэчко над намы сыльнише свитыть и грие."

Российский погранец:"Все это хуйня. Зато мы народ радушный, добрый - не то шо вы. Он у нас на границе над дорогой транспарант - "ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ!!!" А у вас, транспарант, и шо написано???
- (читает вслух) - "НЕХУЙ ШАСТАТЬ".

Украинский погранец выбегает из будки, смотрит на свой транспарант, читает... со смеху отвечает:

"От жэж ты хуйня нэграмотная, там же на наший ридний, соловъиний мови напысано - "НЕХАЙ ЩАСТИТЬ!!!"(перевод. (ВСЕГО ДОБРОГО).

Склип с мбильного телефона.
крутой мент(Download: Ment tanec.3gp.)

threesome interracial MMF

zoo

http://kristyglamour.fastbb.ru/index.pl?0-1 писала кипятком

Принц Персии

Китайские падонки

Один цыган жалуется другому:
- А у меня лошадь пала.
- Как?
- Низко: пьёт, курит, коней навела...

Новый русский(НР) застрял в пробке в Англии...
Стоит минут этак 20, думает чё за хрень. Ну спрашивае у водителя(В):
(НР) а что там такое случилось???
(В) Забастовка сэ-э-э-э-э-р.
(НР) А кто бастует???
(В) Проститутки сэ-э-э-э-э-р.
(НР) Они наверное жалуются на зарплату??
(В) Нет сэ-э-э-э-р. Они получают чуть меньшен чем королева Англии, сэ-э-э-э-эр.
(НР) Может их обижают сутенёры?
(В) Нет, сэ-э-э-эр. Их охраняют отборные войска сэ-э-э-эр!!!
(НР) Может у них плохой профсоюз?
(В) Нет сэ-э-э-э-эр! У них лучний профсоюз. Путёвки и мед обслуживание по высшему разряду сэ-э-э-э-э-э-р!!!
(НР)Так чего они бастуют то???
(В) Бляди, сэ-э-э-ээ-р

"Дело было в Финляндии. Моя приятельница стоит в железнодорожной кассе и покупает билет до Питера. А в соседней кассе наш же земляк уже полчаса терзает кассиршу, а та все не дает ему билет. Причем мужик может с ней объясниться только жестами, а так как терпение лопается, то в основном малоприличными. Ну, приятельница решила ему помочь, благо по-аглицки говорит свободно. Подходит, спрашивает:
? Вам куда билет нужен?
? Мне до Петербурга на 9 часов.
А надо сказать, что идут оттуда всего два поезда ? в три часа ? до Питера и в 9 ? до Москвы.
Кассирша, взмокшая от напряжения, с отчаянием в голосе просит:
? Переведите вы ему, что поезд, на который он просит билет, в Петербурге не останавливается, он идет до Москвы!
Приятельница послушно переводит, на что мужик радостно отвечает:
? Да я ей, дуре, уже пять раз объяснил ? я с машинистом договорюсь, он в Питере тормознет! Билет давай!!!"


Печальная новость про Киркорова: Зайку бросила хозяйка...

Девушки vs автомобили

Один мужик другого спрашивает:
- А ты когда-нибудь с педиком трахался?
- Нет! Но недавно я трахался с мужиком, который трахался с педиком...

Сидит психиатр у себя в кабинете - скучает...... пациенты не идут.
Тут тихонько так приоткрывается дверь и к нему на карачках заползает
человек, сжимая что-то в зубах, руках и т.д. плюс что-то еще
волочится сзади.
Психиатр:
- Ой, кто это к нам тут ползет!!! Это, наверное, маленькая змейка.
Заползай, змейка, заползай, маленькая, доктор тебе поможет.
Человек отрицательно машет головой.
- А-а-а, это, наверное, черепашка к нам в гости пожаловала. Заползай,
черепашка, в кресло и расскажи дде доктору, что с тобой случилось...
Человек отрицательно машет головой.
- Так кто же это у нас - наверное, маленький червячок??
- ДОКТОР, ИДИТЕ НА Х@#, Я СИСАДМИН, ВАМ СЕТЬ ПРОКЛАДЫВАЮ!!
____________
Встает утром семья.
Родители собираются на работу, Вовочка в школу.
Мама принимает душ, и папа заходит в это время в ванную и чистит зубы.
Дай думает пристроюсь.
Делают родители свое дело?
Заходит в это время Вовочка в ванную и видит как папа «натягивает»
маму.
Папа думает: «Ребенок видит такую картину, нужно как-то отмазываться».
Начинает папа бить маму по заднице и говорит:
- Чтоб Вовочку не била, чтоб Вовочку не била!
А Вовочка поддакивает:
- Правильно, правильно, папа, и КОТА ВЫ@БИ, ЧТОБ НЕ ЦАРАПАЛСЯ!
_________________
Девушка шепчет, отдаваясь на заднем сидении шестисотого мерса:
- Мне плевать на эту роскошь! Мне плевать на эти деньги! Мне плевать
на эту машину! Мне плевать, что ты богатый, а я из Урюпинска!
Мужик пыхтя:
- И мне плевать! Я - водитель
_____________________

сынок отцу:
-Пап, у меня сегодня у друга свадьба, я хочу, даже должен, напиться, пожалуйста не ругай меня когда я приду и не обижайся, и не бей!
отец: -конечно, сына, понятное дело, чтож я немужик?
сын просыпается на следующий день, как грит Жора, "отпижженый" в хлам, подходит к отцу, еле ковыляя: "пап ну что за х...? мы ж как мужики договорились вроде?
отец: -Сынок, когда ты выбил дверь плечом и наблевал в корридоре на мамину шубу, я постарался быстро все привести в порядок! я промолчал, когда ты ущипнул выбежавшую спросоня мать за зад, и сказал ей, что нехер шляться блядям по дому когда хозяин пришел! но когда ты нагадил на пол в центре гостинноЙ, засунул в кучу собственного дерьма спички и сказал что этот ежик будет жить с нами.... я не выдержал

Марсиане захватили четверых землян: немца, американца, англичанина и русского. Посадили в полностью изолированные камеры, дали по два титановых шарика и сказали: "Останется в живых тот, кто нас удивит больше других".
На следующий день открывают камеру с немцем. Тот жонглирует двумя шариками одной рукой.
Американец двумя руками, но за спиной и из-за ног.
Англичанин ловко жонглировал шариками с помощью языка.
В живых остался русский. Он удивил больше всех: один шарик сломал, а второй потерял.

им по приколу видимо ездить в белых ботинках

Бабка-АТС...
случайно наткнулся на прикол 98года-))))
http://allpeople.ru/babka/

Ну уж 98-го!... Я его года 2 назад только услышал.
Хорошая темка.

Да по этому поводу уже ремиксов давно успели всяких наделать.

Я не спорю, я просто удивляюсь - неужто действительно 7 лет назад?
(я тогда файл больше мегабайта и не мечтал скачать )

я точно помню, тогда приколы-редкость были, может и существовал рамблер, но для меня единственным поисковиком альтавистадигитал.ком был-)) и интернет у нас был только на работе, медленный но устойчивый, я даже ночевать на работе оставался чтоб что-нибудь почитать, помню Лордс2 игрушку качал месяц, недокачав поступили диски, как я в нее резался!!! для меня эта бабка уже история моей первой работы-))

Там на сайте чувак говорит, что ему даже семи записанных фрагментов было мало, он просто бабкин телефон потерял и очень жалел об этом. А звонков к ней они сделали наверняка не меньше пары десятков, а если получается по два в день, как он говорит, то значит они дней десять так "прикалывались". Т.е. "юмористов" надо в дурдом сдавать ещё раньше бабки. В конце концов так любого можно достать, а уж изо дня в день тупо дразнить явно неуравновешенного человека у него на дому и ловить от этого кайф может понятно кто.

Увольте, лучше уж Петросяна смотреть. Даже его жену слушать и то более умно, чем это.

это ностальгия по даааавним временам, тогда инета то толком не было, а у кого был считались элитой-))) ээээээх, немногое с тех пор осталось-)

Ах, как вы добры и умны...

Мне было смешно

Константин Львоич Эрнст сел в такси.
? Останкино! ? бросил он таксисту.
? Три тысячи! ? таксист, несомненно узнал пассажира.
? А что так дорого? ? для порядка возмутился Эрнст.
? Прайм-тайм. ? развел руками таксист ? Пробки повсюду.
? Договорились. Поехали ? Эрнст торопился.
? Спонсор сегодняшней поездки ? Константин Эрнст! ? торжественно
произнес таксист ? А моя супруга пьет нескафе-классик. Искушение вкусом!
? Мы поедем или нет?
? Поедем! Шкода ? лучший автомобиль! Почувствуйте удовольствие от
поездки на шкоде! Пассажиры и автомобиль застрахованы компанией РОСНО!
? Мы поедем сегодня или нет?
? Вот теперь ? поехали. ? тронулся с места таксист.
Однако через метров двести машина опять остановилась.
? Медленная безопасная езда! На первой передаче! Скоро! На первой! Я
напряженно работаю. Питаюсь всухомятку. А это очень вредно! И теперь,
для того чтобы убить легкий голод ? у меня есть даниссимо!!! Даниссимо ?
и пусть пассажир подождет!!
? Вы издеветесь надо мной?
? Что вы? Сейчас поедем! ? чавкал водитель ? И все это мы запьем
активией от Данон!! Поможем желудку! В животе ураган ? принимай
эспумезан!!
? Я тороплюсь ? вы понимаете это или нет? ? чуть не плакал Эрнст ? Мне
на работу надо!!!
? Я тоже хотел вчера не в полночь, а в восемь вечера бокс посмотреть! И
посмотреть бокс весь!! Без перерывов на твою долбаную рекламу!!! Поэтому
сядь и сиди!!! Поедем! Скоро!! На первой!!!

Менеджмент

Фасоль

Чувствуется, автор изобретения знает толк в подобных продуктах.

Она: Если бы я неожианно умерла, ты бы женился снова?
Он: Конечно, нет...
Она: Нет? Почему это нет? Тебе не нравится быть женатым?
Он: Ну причем тут это....
Она: Еще как причем, с какой стати ты не хочешь больше жениться если ценишь брак?
Он: Ну хорошо, женился бы, если тебе от этого легче..
Она: (расстроенно) Ах... женился бы значит..
Он: Ну да! Мы же об этом разговариваем!!
Она: И ты бы с ней спал в нашей кровати???
Он: А где мне по-твоему с ней спать?
Она: И ты бы вместо моих фоток везде бы ее поставил?
Он: Ну, думаю да, конечно!
Она: И ты бы ей позволил водить мою машину?
Он: Нет, у нее прав нет..
Она: -тишина-
Он: бля..

"Чего общего между Интернетом и тем, что у мужиков?


1. Те, у кого он есть, весьма не хотели бы с ним расстаться.
2. Те, у кого он есть, считают тех, у кого его нет, низшими существами.
3. Те, у кого его нет, признают, что это штука неплохая, но не понимают, почему
вокруг него столько шуму.
4. Те, у кого его нет, не против его попробовать.
5. Он был задуман для передачи информации, существенной для сохранения вида, а
превратился в забаву.
6. Если не принять мер предосторожности, то от него можно подхватить вирус. "

- Алло, бумагу для факса заказывали?
- Да...
- Стартуйте!

Банкира на работу утром забирает новый водитель. Банкир - водителю:
- Как фамили?
- Вам меня по фамилии не удобно будет называть, лучше по имени -Вася!
- Вот еще, что за фамилия?
- Любимый.
Банкир: -Так Вася, поехали уже...

Здравствуй, Серега.
Пишет тебе мама 33-летнего Ильи. После твоей песни "Черный Бумер", у нас в квартире пропали вся техника и деньги, а у моего сына появился черный БМВ. Не мог бы ты написать песню "Мозги".

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
- Батюшка, благослови!
- Е2ись ты в рот!!!


Есть в Израиле два популярных мультипликационных героя: Бац и Уза.
Их куклы продаются во всяком уважающем себя израильском магазине.
В тель-авивском супермаркете мамаша с пацаном пяти лет (из бывших
россиян). Она по-русски спросила:
- Купить тебе Узу?
А ребенок возьми да ответь:
- Я и Баца хочу!
Окружающих долго откачивали.

Муромца чтоль?

Не повезло товарищу с благословением.

Вариант Романова аватара: http://www.livejournal.com/userpic/17790219/3951054

Мучаю дитятю с изучением букв - читаем букварь. Узнаем, что речь бывает устная и письменная. Спрашиваю: "Какая речь устная?" Отвечает: "Когда говорят" "А письменная?"- пауза - "Когда кричат?" А звуки, как опять же выяснил Женя, бывают согласные и несогласные
А это мой юный лингвист на сегоднящнем утреннике в дет. садике

Большой какой!
Похож на тебя