Одного товаpища напpягло начальство сpочно слетать в командиpовкy. Hy он пpямо с pабочего места и
почесал на самолет. И когда боpт yже колесики складывал в бpюхо, он вдpyг снялся с pyчника, что y него дома
котяpа остался запеpтый в гоpдом одиночестве, как оpел на веpшине Кавказа... Чеpез неделю-две этот фyнкционеp
возвpащается с задания, с мpачными дyмами,что вот сейчас емy пpидется закапывать маленького волосатого
покойника,околевшего от отсyтствия физических сил на то, чтобы откpыть холодильник да и похавать по
человечески. Откpывает он значица двеpь, заходит в дом, а там сидит его котище, злой как собака, но живой.
Cидит он в ящике из-од лyка, дожиpает последнюю лyковицy,и плачет...
Вчера сдаю обувь в ремонт, огромная очередь, все злые, уставшие, время уже 19:30..
В ремонт заходит очередная бабка с квитанцией, долго пытается прорваться без очереди, шумит,
скандалит, короче обычная городская психушка, вечно всем недовольная и скандальная.
Ее к кормушке не пускают и ставят в конец очереди. За бабкой входит колоритного вида браток, без цепей
и печаток, но с барсеткой и тяжелым взглядом.. Все дружно стоят в очереди, очередь меееееедленно продвигается,
бабка нудит и ругает правительство, партию,
путина и сотрудников мастерской. Наконец наступает очередь бабки.
Получает она свои туфли и начинается... <А вот тут вы мне плохо сделали, да разве так делают, да
позовите мастера, да книгу жалобную> и прочее..
Браток уже красный стоит, один шаг до прилавка и тут такая засада
И что он делает: открывает барсетку, достает пистолет (газовый, у меня такой же, но выглядит очень
внушительно),
кладет на прилавок и говоит бабке:
<Давай старая, мочи их в сех!>
Бабка мгновенно затыкается и затравленно смотрит на братка, бормочет что-то типа <да я чего, я ничего>
и беззвучно исчезает из мастерской
Было в городском автобусе. На вокзале зашла такая старая бабушка хохотушка (такие встречаются) и давай
доставать всех своей болтавней и вопросами. На следущей остановке в автобус зашла девчонка с мелким братишкой,
который в руках держал игрушечный автомат.
И вот бабуля не удержалась:
- Ой, внучек, какой ты уже большой и красивый. Сколько тебе лет?
На что внучек соответственно что-то ей ответил, но задорная бабулька не унемалась:
- А какой у тебя красивый автоматик! А ты бабушку застрелишь?
- Нет. (сухо отвечает малыш)
- Какой же ты молодец (хвалит его бабуля)
- А почему ты меня не застрелишь, потому что бабушка старая?
- Нет, потому что автомат сломался!!!!!
Один знакомый поехал с женой в отпуск в Англию.
На каком-то этапе Лондон им надоел, взяли машину напрокат и покатили по окрестностям.
Долго ли, коротко ли, поняли, что слегка заблудились, остановились на совершенно безлюдном перекрёстке
и зарылись в карты, при этом перегородив дорогу.
Когда останавливались, вокруг не было ни души, но стояли минут ...дцать - и народ начал собираться.
Одна машина, ещё одна... Все стоят тихо, не сигналят, и фарами не мигают.
Вдруг, видимо, самый нетерпеливый британец, тихонько постучав в окно и вежливо извинившись, задал
следующий вопрос:
- Сэр, какие у ас планы на сегодня?
Действующие лица: папа, Соня (2 года), слон плюшевый (1 штука)
- Соня, это у тебя что?
- Слоник. Он идет
- А куда он идет?
- Слоник плохой и поэтому он идет на хуй...
Папа в обмороке, мама бежит отчитывать деда за словарный запас ребенка
Заболел у меня кот. Простыл. Лежит, лапки сложил, глазки закатил, хвост
расстелил - "простите, если что было не так".
Дочь в трауре висит на тлефоне обзванивая всех и вся в поисках спасения
кота.
Наконец приносят какие-то таблетки. Размером с 5 коп.
Начали пихать таблетки ему в пасть - дулю.
Кот, хоть и присмерти, мордой вертел, плевался и орал как паровозная
сирена.
Муж предложил засунуть это лекарство коту с другой стороны, а добрая
бабушка - мокнуть таблетку в валерьянку. Сбегала за пузырем, произвела
все манипуляции и поднесла коту.
Кот - воспрял. Вскочил. И "заточил" пилюлю за милую душу.
Т.к. он "болел" с утра и с утра же ничего не ел, его развезло сразу.
Кот, забыв, что он больной, стал мило всем улыбаться, гулять по квартире
и напевать себе под нос пошлые песенки. Все успокоились. Зря.
Через час наступило похмелье. Мой кот, моментально связав причину и
следствие, ложится на бочок, складывает лапки и закатив глазки начинает
"умирать".
Сердобольная бабуля наливает ему по второй....
К концу дня, в дым пьяный кот пришел в совершенно скотское состояние -
орал не переставая матерные песни и выл так, что у соседей кров стыла в
жилах.
Закончилось тем, что объявив себя мустангом, кот начал скакать по
квартире, "впечатался" балдой в дверной косяк, идиотски ухмыльнулся и
вырубился.
Утром, до конца не протрезвевший кот, решил провернуть <вентиль> с
лапками еще раз. Теперь уже на балконе. Привычно расстелился.
А мы его ОП - забыли и закрыли на три дня, уехав на дачу.
Через три дня, когда мы открыли балкон, нашли кота, кротко сидящего
рядом с засушенной и почти съеденной морковкой, совершенно трезвого и
очень несчастного.
А валерьянку прячем.
