Израиль. Слепая старушка выпала из вертолета
--------------------------------------------------------------------------------
09.11 20:38 MIGnews.com
--------------------------------------------------------------------------------
Пожилая женщина, страдающая полной потерей зрения, получила ранения средней степени тяжести, упав с 20-метровой высоты.
Как сообщает агентство Ynet, женщина выпала из вертолета, совершавшего полет вдоль побережья Нетании.
Инцидент произошел, возле гостиницы "Кармель". Причины происшествия неясны.
Служба скорой помощи доставила женщину в больницу Бейлинсон в Петах Тикве.
Полная версия: Смешно
Форум клуба любителей творчества группы Воскресение > Самовыражение участников клуба > Террариум общения
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57
Цитата(reressw @ 10-11-2006 в 16:20) 
Да, оторвались пацаны
Школа, идёт урок, учитель задаёт задачку детям:
- Машина с пункта А едит со скоростю 50 км.ч., а с пункта В 60 км.ч. когда они встретятся если у меня в холодильнике баклажаны, а у соседей течёт батарея ?!?
Ученик встает и отвечает:
- Вам 24 года.
- Да, правильно, а откуда ты узнал?
- Нууу, мне 12 лет а моя мама говорит что я полудурок.
- Машина с пункта А едит со скоростю 50 км.ч., а с пункта В 60 км.ч. когда они встретятся если у меня в холодильнике баклажаны, а у соседей течёт батарея ?!?
Ученик встает и отвечает:
- Вам 24 года.
- Да, правильно, а откуда ты узнал?
- Нууу, мне 12 лет а моя мама говорит что я полудурок.
Цитата(Мритью Локи @ 17-11-2006 в 15:47)
Цитата(Мритью Локи @ 17-11-2006 в 15:47)
супер!
а это я ещё не пил...
просто вспомнил как на днях к соседу заходил
они были в таком же состоянии
Цитата(ПЛОВЕЦ @ 17-11-2006 в 19:35)
ты написал?
нет
но мне можно и то и другое
но мне можно и то и другое
Цитата(СВГ @ 17-11-2006 в 14:46)
А почему в зеркале вместо тебя отражается АЦЦ?
Цитата(ПЛОВЕЦ @ 17-11-2006 в 21:39)
Питерские девчёнки жжут.
Действующие лица:
ЛМ (Ласковый Мерзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения.
ДБ (Девочка-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное ? выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие ланы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не поъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
ЛМ (Ласковый Мерзавец) - мужчина ср. лет, ср. телосложения.
ДБ (Девочка-Блондинка) - 23 года, хорошая фигура и внешность, из приличной семьи, случившиеся в жизни мужчины - сплошь "папики", носящие ее на руках и сдувающие пыль с ее ног; для разнообразия познакомилась с ЛМ.
От автора: написать современную пьесу достаточно просто, на самом деле нужно только зафиксировать разговоры по мобильному: Главное ? выбрать с кем и когда.
17.30 (Центр).
- ЛМ: "Алло, привет, какие ланы на вечер?"
- ДБ: "Пока никаких, а что?"
- ЛМ: "Приглашают на шашлык, недалеко тут, поедешь?"
- ДБ "Супер! Поеду, а во сколько?"
- ЛМ "21.00 надо быть на месте"
- ДБ "ОК, я после восьми буду на набережной, созвонимся"
20.25 (Центр)
- ЛМ: "Ты на набережной?"
- ДБ: "Да! Немножко занята!"
- ЛМ: "В смысле?!"
- ДБ: "Подружку встретила, зашли в кафе поболтать, перезвони минут через десять!"
20.41 (Центр)
- ЛМ: "Алло, ну что?"
- ДБ: "Все, сейчас едем, мы тут с Викой кофе пьем, заезжай за нами!"
- ЛМ: "В смысле "за нами"?"
- ДБ: "Ну, подбросим ее до дома, а то она на Чуркине живет... Ой, мы тут еще десерт заказали: Ты минут через пятнадцать подъезжай лучше, ОК?!"
- ЛМ: "ОК" (едет домой)
20.52 (Первая речка, ЛМ ставит машину на стоянку, пересаживается в машину друга, едет загород)
- ДБ: "Алло, ты нас ждешь?"
- ЛМ: "Конечно"
- ДБ: "Мы еще немного посидим, ликер заказали: Мы же с Викой неделю не виделись!"
- ЛМ: "Да без проблем"
21.55 (Седанка, ЛМ изрядно выпил, собирается делать шашлык)
- ДБ: "Привет! А тут классно! Мы еще ликерчика заказали... ик... Только дорогой он тут..."
- ЛМ: "Не беспокойся, я за вас заплачу, не стесняйтесь"
- ДБ: "Ну, мы тогда еще и десерт повторим?"
- ЛМ: "Ну, конечно, я пока в машине подожду..."
22.35 (Седанка, ЛМ кушает шашлык и флиртует с девушками)
- ДБ: "Алло! Мы тут Наташку повстречали, она со своим парнем, мы их на Нейбута отвезем?"
- ЛМ: "Конечно отвезем... Угости, их, кстати тоже ликером..."
(Сдавленно ржет)
23.25 (Седанка, все уже в курсе, телефон ЛМ включен на "громкую")
- ДБ: "Ну, мы уже готовы ехать... Ждем тебя"
- ЛМ: "Да, сейчас подъеду... На сколько там счет?"
- ДБ: "Пять восемьсот"
-ЛМ: "Без проблем, ждите"
(Дает отбой, так как народ ржет вповалку)
23.50 (Седанка, люди пьют и танцуют)
- ДБ: "Алло! Ну ты где?!"
- ЛМ: "Да, друга тут встретил, надо поговорить.. Перезвони минут через десять" (Успокаивает бьющуюся в истерике компанию).
00.01 (Седанка, все внимательно смотрят на телефон ЛМ)
- ДБ: "Ну и где ты, тут уже все официанты собрались!!"
- ЛМ: "Ой, извини, я уже сегодня не поъеду, нам с приятелем нужно срочно выгулять его собачку... А она аж на Тихой... Пока! Спокойной ночи, чмоки!"
(Телефон отключается, ЛМ тщетно пытается ловить падающих под стол от смеха друзей)
Цитата
Тут нужно было монтаж сделать на основе картины "Три богатыря"...
Послали оператора молодого купить ее репродукцию в магазинчике около
Третьяковки...
Приезжает через час без репродукции, говорит "не продали"... КАК это???
Путем допроса с пристрастием выяснили, что он приперся в саму
Третьяковку, вызвал администратора и начал с ней вести переговоры о
покупке картины "три богатыря"...
Я чет беспокоюсь за нашу молодежь. Ну нельзя же так уже, епт... Это за
гранью же уже.
Послали оператора молодого купить ее репродукцию в магазинчике около
Третьяковки...
Приезжает через час без репродукции, говорит "не продали"... КАК это???
Путем допроса с пристрастием выяснили, что он приперся в саму
Третьяковку, вызвал администратора и начал с ней вести переговоры о
покупке картины "три богатыря"...
Я чет беспокоюсь за нашу молодежь. Ну нельзя же так уже, епт... Это за
гранью же уже.
Ну почему России так не везет? Почему все люди, которые точно знают, как
правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
госслужбе журналистику?
правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
госслужбе журналистику?
Цитата
Еду в маршрутке, рядом сиит нацмен пусть будет казах, на следующей
остановке входят два подростка и давай щебетать на языке
подонков - Атцтой, отжиг, ржунимагу и прочее, ну ребятки проехали две
остановки и вышли. Казах повернулся ко мне и с задумчивым видом выдал:
вот ведь, а потом говорят, что это мы - "чурки не русские!".
остановке входят два подростка и давай щебетать на языке
подонков - Атцтой, отжиг, ржунимагу и прочее, ну ребятки проехали две
остановки и вышли. Казах повернулся ко мне и с задумчивым видом выдал:
вот ведь, а потом говорят, что это мы - "чурки не русские!".
Цитата(jacomo @ 20-11-2006 в 20:36)
Ну почему России так е везет? Почему все люди, которые точно знают, как
правильно, легко и быстро решить все российские проблемы, предпочли
госслужбе журналистику?
Эту шутку я не понял.
во времена застоя...
выходит мужик из магазина
а на небе радуга
- вот суки, вот на это у их деньги есть
выходит мужик из магазина
а на небе радуга
- вот суки, вот на это у их деньги есть
Цитата(ПЛОВЕЦ @ 20-11-2006 в 22:11)
во времена застоя...
выходит мужик из магазина
а на небе радуга
- вот суки, вот на это у их деньги есть
Эту шутку я понял.
а это не шутка
Цитата(АлеХоХляЦЦ @ 20-11-2006 в 20:40)
Эту шутку я не понял.
Лёва объяснит.
Мужчина должен быть немного симпатичнее орангутанга.
А женщина немного умнее.
А женщина немного умнее.
Цитата
Зашел сегодня в секс-шоп прикупить чего-нибудь этакого в качестве
лекарства от скуки. Девушка-продавец с энтузиазмом знакомит с
ассортиментом: "А вот эти вибраторы выпускают на наших военных заводах в
рамках программ конверсии. Видите, они маленькие - анальные; с пультом
дистанционного управления... самонаводящиеся."
Я, конечно, уверен, что про самонаводящиеся анальные вибраторы девушка
пошутила; но все равно с тех пор часто нервно оглядываюсь и боюсь всяких
похожих на жужжание звуков.
Alex
[email protected]
лекарства от скуки. Девушка-продавец с энтузиазмом знакомит с
ассортиментом: "А вот эти вибраторы выпускают на наших военных заводах в
рамках программ конверсии. Видите, они маленькие - анальные; с пультом
дистанционного управления... самонаводящиеся."
Я, конечно, уверен, что про самонаводящиеся анальные вибраторы девушка
пошутила; но все равно с тех пор часто нервно оглядываюсь и боюсь всяких
похожих на жужжание звуков.
Alex
[email protected]
где смеяться?
Цитата(Eva @ 23-11-2006 в 14:03)
где смеяться?
там
Цитата(Eva @ 23-11-2006 в 14:03)
где смеяться?
в театре советской армии 9-10 декабря
Цитата(Eva @ 23-11-2006 в 13:03)
где смяться?
Действительно. Питрасяна ж в списке нет. (Зато есть Валерия)
Цитата(Доныч @ 23-11-2006 в 15:09)
Действительно. Питрасяна ж в списке нет. (Зато есть Валерия)
Питрасьян выше этого.
Цитата(СВГ @ 23-11-2006 в 13:43)
Цитата(ПЛОВЕЦ @ 20-11-2006 в 22:34)
а это не шука
Пока есть халява, надежда не умрёт.
Анекдот из книги "Танатонавты", рассказанный одним из её героев, слепым раввином.
- Два старца вспоминают об одной гостинице, где после ужина показывали необычное представление. Артист извлекал своё мужское достоинство и, пользуясь им как молотком, разбивал три грецких ореха лежащих на столе. Прошло некоторое время, и они вновь увидели это представление. Артист постарел, но выступал всё с тем же номером. Однако, грецкие орехи заменил на кокосовые. Старики отправились в уборную артиста и спросили, почему он произвёл замену. И тот ответил: "Вы знаете, со старостью слабеет зрение".
- Два старца вспоминают об одной гостинице, где после ужина показывали необычное представление. Артист извлекал своё мужское достоинство и, пользуясь им как молотком, разбивал три грецких ореха лежащих на столе. Прошло некоторое время, и они вновь увидели это представление. Артист постарел, но выступал всё с тем же номером. Однако, грецкие орехи заменил на кокосовые. Старики отправились в уборную артиста и спросили, почему он произвёл замену. И тот ответил: "Вы знаете, со старостью слабеет зрение".
Приглашаем принять участие в семинарах.Темы бизнес-семинаров:
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эфективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после орпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров
1. Клиент, прежде всего, урод. Основы сервиса.
2. Эффективное управление персоналом в нетрезвом состоянии.
3. Деловые переговоры: как дождаться банкета или сауны. Эфективный саунинг и банкетинг.
4. Креатив в бухгалтерской отчетности.
5. Планирование роста продаж и составление стратегических планов при обыске и выемке документации.
6. Эффективное уничтожение бухгалтерской документации.
7. Колбаса как инструмент. Деловая колбаса.
8. Управление корпоративными мероприятиями и эффективное делегирование за водкой.
9. Основы управленческих поединков: можно ли управлять ниже пояса, этично ли управлять лежачего, три управленца на одного - честно ли это?
10. Как восстановить имидж деловой женщины после орпоративной вечеринки.
11. Основы нормирования труда. Десять отличий нормального труда от ненормального. Обмотивация персонала.
12. Повышение эффективности ануслизинга директоров и топ-менеджеров. Основы поддакивания.
13. Построение протокольной рожи как инструмент ведения переговоров
Дорогие коллеги!
В ноогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой
В ноогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой
Цитата(СВГ @ 24-11-2006 в 14:41)
Дорогие коллеги!
В новогоднем поздравлении, разосланном от имени генерального директора нашей компании фразу "С Новым годом, свиньи!" следует читать без запятой
Цитата(Доныч @ 27-11-2006 в 11:17)
сильно!!!!!!!!!!
Цитата(Доныч @ 27-11-2006 в 14:03)
ААААААааааа!!!!! )))))) Суперрррррр!
Даже Гай Юлий Цезарь, который мог делать несколько дел одновременно, - лох на фоне водителя маршрутки.
Наше метро (трафег! - много фотог)
Как разные народы переносят низкие температуры:
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
+10 C: Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+1.6 C: У итальянцев не заводятся машины. Русские ездят с опущенными
стеклами.
0 C: В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 17.9 C: В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские
последний раз в сезоне выезжают на пикники.
- 42 C: В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 73 C: Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 114 C: Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C: Абсолютный ноль, остананавливается атомарное движение. Русские
ругаются: "Холодно, мля!"
- 295 C: У католиков в аду замерзают черти. Российская сборная по
футболу становится чемпионом мира.
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.