не всегда смешно
иногда очень
режиссура ситуаций радует накалом страстей

получил по емейл

Ни> Кафе. За столиком сидят Даша и Маша. Девушки доедают десерт.
> МАША
> - И, короче, они отгрызли друг другу пальцы.
> ДАША
> - Зачем?
> МАША
> - Ну типа в доказательство любви.
> ДАША
> - А какие пальцы?
> МАША
> - Да не помню я какие пальцы. Какая разница, какие пальцы?
> ДАША
> - А что они потом с ними сделали?
> МАША
> - Абсолютно неважно.
> ДАША
> - Нет, просто интересно+
> МАША
> - Там про это не было написано.
> ДАША
> - А фотографии были?
> МАША
> - Ну да. Такие два кретина с откусанными пальцами.
> ДАША
> - Так они что все пальцы себе откусили?
> МАША
> - Блядь, нет! Только мизинцы!
> ДАША
> - Ты ж говорила, что не помнишь какие.
> МАША
> - Ну от сейчас вспомнила.
> ДАША
> - Пиздец.
> Мимо столика проходит ОФИЦИАНТ. ДАША тормозит его.
> ДАША (ОФИЦИАНТУ)
> - Принесите счет, пожалуйста.
> ДАША (МАШЕ)
> - Ты бы смогла отгрызть себе палец, ради другого человека?
> МАША
> - Они не себе отгрызали. Они друг другу отгрызали, понимаешь?
> ДАША
> - А+
> МАША
> - Засунули друг другу в рот и отгрызли.
> ДАША (закуривает)
> - Лучше б он ей хуй в рот засунул.
> МАША
> - Чтобы она его отгрызла?
> ДАША
> - Чтобы она его пососала.
> МАША
> - Тогда в ем здесь доказательство любви?
> ДАША
> - В том, что она пососала бы его хуй.
> МАША
> - В этом нет ничего противоестественного!
> ДАША
> - Ты думаешь? А по-моему очень даже противоестественно сосать штуку из которой ссут.
> К столику подходит официант.
> ОФИЦИАНТ
> - Ваш счет.
> ДАША
> - Спасибо.
> ОФИЦИАНТ
> - Этой штукой делают вам приятно.
> ДАША
> - Что?
> ОФИЦИАНТ
> - Я говорю, что этой штукой делают вам приятно, когда вас трахают. Поэтому, когда вы сосете эту штуку, вы как бы говорите спасибо.
> ДАША
> - Можно подумать, что когда вы меня трахаете, вы не получаете удовольствия - а получаете только когда я беру вашу штуку в рот!
> ОФИЦИАНТ
> - Я этого не говорил.
> ДАША
> - Вот за то, что вы это сказали, я не оставлю вам чаевых.
> ОФИЦИАНТ (настойчиво)
> - Я этого не говорил.
> ДАША
> - Вы настаиваете?
> ОФИЦИАНТ
> - Да.
> ДАША
> - Хорошо. Позовите администратора!
> ОФИЦИАНТ уходит и скоро возвращается с АДМИНИСТРАТОРОМ.
> АДМИНИСТРАТОР
> - Здравствуйте!
> ДАША
> - Здравствуйте, я хотела бы пожаловаться на хамское отношение в вашем ресторане.
> АДМИНИСТРАТОР
> - Извините, а что произошло?
> ОФИЦИАНТ
> - Она говорит, что минет это когда женщине в рот засовывают штуку из которой ссут.
> АДМИНИСТРАТОР
> - Да, пожалуй это действительно хамское поведение+ ДАША
> - Я совершенно не об этом хотела поговорить!
> МАША
> - Она хотела сказать, что+
> ДАША
> - Я сама знаю, что я хотела сказать. Я хотела сказать, что в этом нет ничего естественного!
> АДМИНИСТРАТОР
> - В чем именно?
> ДАША
> - В том, что женщина должна сосать эту вашу штуку.
> АДМИНИСТРАТОР
> - Ничего сверхестественного я в этом тоже не вижу.
> ДАША
> - Конечно, потому что это противоестественно!
> АДМИНИСТРАТОР
> - Так вас послушать, то и анальный секс это тоже нечто противоестественное!
> ДАША
> - Разумеется! А что же в нем естественного? Вы что собираетесь таким образом оплодотворить кого-то? Или практикуете профилактику геморроя?
> АДМИНИСТРАТОР
> - Я занимаюсь анальным сексом, потому что мне это приятно!
> ДАША
> - Вам это приятно, только потому, что вы мужчина. У вас есть женщина администратор?
> АДМИНИСТРАТОР
> - Позовите Лену.
> ОФИЦИАНТ
> - Позовите Лену!
> Приходит ЛЕНА.
> ЛЕНА
> - Здравствуйте, чем могу вам помочь?
> ДАША
> - Скажите, Лена, вам нравится анальный секс?
> ЛЕНА
> - Ну.. В общем-то да.
> ДАША
> - Да у вас тут все извращенцы+
> ЛЕНА
> - Послушайте, вы видимо просто неправильно им занимаетесь.
> ДАША
> - Да я им не занимаюсь!
> АДМИНИСТРАТОР
> - Тогда как вы можете рассуждать о том, чего не пробовал?
> ДАША
> - Ну я пробовала, но+
> АДМИНИСТРАТОР
> - Что?
> ДАША
> - Не знаю. По-моему это ужасно.
> ЛЕНА
> - Вы использовали лубрикант?
> ДАША
> - Естественно+
> ЛЕНА
> - Возможно вы выбрали неправильную позу или у вашего партнера слишком большой член.
> ДАША
> - Слушайте! Я сто раз занималась анальным сексом и знаю в какой позе
> им заниматься, да и член моего парня оставляет желать лучшего, но+
> ОФИЦИАНТ
> - Может быть у вас трещины в прямой кишке?
> ДАША
> - Что???
> К столику подходит ХОЗЯИН.
> ХОЗЯИН
> - Извините. У вас какие-то проблемы?
> МАША
> - А вы кто такой?
> ХОЗЯИН
> - Я хозяин этого заведения.
> ДАША
> - Ну наконец-то.
> ХОЗЯИН
> - Так в чем дело?
> ОФИЦИАНТ
> - У девушки трещины в прямой кишке и она не может заниматься анальным сексом.
> ХОЗЯИН
> - Понятно. Вы уже обращались к проктологу?
> ДАША
> - Блять! Да вы тут все ебанутые! Мне не нужен проктолог! Проблема не в этом!
> ХОЗЯИН
> - А в чем?
> ДАША
> - В том, что у моего парня маленький член!
> К столику подходит ДЕВУШКА ХОЗЯИНА.
> ДЕВУШКА
> - Послушайте, но маленького члена есть масса преимуществ! Во-первых с
> таким членом гораздо удобнее обращаться во время орального секс. Вы
> можете заглатывать его целиком и даже доставать до яичек. При этом у
> вас не будет возникать никаких рвотных спазмов+ ХОЗЯИН
> - А что, у тебя возникают рвотные спазмы во время орального секса?
> ДЕВУШКА (Хозяину)
> - Ну что ты! С тобой никаких+
> ДЕВУШКА (ДАШЕ)
> - И потом, если член маленький, да еще и тонкий это просто подарок для
> анального секса. Главное перед этим сделать очищающую клизму+ ДАША
> - О чем вы мне рассказываете? Какую клизму?
> ДЕВУШКА
> - Теплую. Вскипятить воду, охладить до комнатной температуры. Можно подлить туда немного мочи, для выравнивания кислотного баланса.
> ДАША
> - Чьей мочи?
> ДЕВУШКА
> - Собственной мочи. Пописайте в баночку и вылейте в теплую кипяченную воду. Достаточно одного литра.
> ДАША
> - Литра мочи? Да я за неделю столько не написаю.
> ДЕВУШКА
> - Литра воды.
> АДМИНИСТРАТОР.
> - Подождите, я записываю.
> ХОЗЯИН
> - Ты что, серьезно делаешь клизму перед анальным сексом?
> ДЕВУШКА
> - Почему серьезно?
> К столику подходит ИНСПЕКТОР.
> ИНСПЕКТОР
> - У меня распоряжение о закрытии вашего ресторана.
> ХОЗЯИН
> - О чем вы говорите?
> ИНСПЕКТОР
> - По результатам инспекции ваш ресторан не отвечает требованиям
> санитарной нормы+ ДАША
> - Так, блядь! Не лезьте тут со своими проблемами! У нас и своих проблем хватает.
> ИНСПЕКТОР
> - А что у вас за проблема?
> АДМИНИСТРАТОР
> - Где взять литр мочи для оистительной клизмы.
> ИНСПЕКТОР
> - Это должна быть какая-то определенная моча или сойдет любая?
> ДАША
> - Разумеется определенная. Это должна быть именно моя моча.
> ИНСПЕКТОР
> - А зачем вам столько мочи?
> ДАША
> - Для выравнивания кислотно-щелочного баланса.
> ИНСПЕКТОР
> - Вы что ей зубы полощите?
> ДАША
> - Нет, блять, в жопу засовываю!
> К столику подходит КРАСИВЫЙ МУЖЧИНА.
> МУЖЧИНА
> Здравствуйте, я проктолог.
> ДАША
> А что вы тут делаете?
> МУЖЧИНА
> Я ищу где заседает комитет 2008.
> ХОЗЯИН
> Что значит 2008.
> МУЖЧИНА
> Год избрания следующего президента.
> ДАША
> Да пошли вы нахуй со своим президентом, у меня тут свои проблемы.
> МУЖЧИНА (доставая мобильный телефон)
> А в чем у вас проблемы.
> ДАША
> Я не знаю, где найти мочу.
> МУЖЧИНА
> А где вы ее последний раз оставляли?
>
> Даша вскакивает с места и убегает в туалет.
> Все стоят вокруг столика молчат и ждут. Даша возвращается за столик.
> Все молчат, смотрят на Дашу.
> Даша молчит.
> Маша закуривает.
> Хозяи закуривает. Закуривает девушка хозяина. Девушка хозяина предлагает сигарету красивому мужчине, но тот показывает антиникотиновый пластырь на руке.
> Все долго курят.
> За окном вырастает ядерный гриб. Всех посетителей сносит взрывной волной.
>
> Конец.
>

супер, настоящий экшн, в стиле тарантино
обьемом на Рио смахивает

Анусоротый фублявыхухоль

Было вчера в программе "Принцип доино".
Мужчина какой то рассказывает: "... женщины хотят в жизни стабильности,
а вот мужчины наоборот. Им нужно постоянно чего-то добиваться, что-то
исследовать, путешествовать. Так, например, среди известных
путешественников нет ни одной женщины".
Тут Дана Борисова и говорит:
- А как же лягушка-путешественница?

- Ты знаешь, дорогой, а я ведь в молодости снялась в иностранном фильме!
- О, я не знал, что ты владеешь иностранным языком!
- Пустяки, это было не трудно, у меня было всего пара фраз: "Ya, ya! Das
ist fantastisch!!!"

Капля никотина убивает лошадь, а хомячка разрывает на куски.
Капля каннабиноида пробивает лошадь на "хи-хи", а хомячка снова разрывает на куски - но уже от хохота.
Капля кокаина раскрывает творческие потенциалы лошади, а хомячка начинает переть от собственной невъепенности.
Капля героина повышает самооценку лошади, а хомячка начинает ещё больше плющить от собственной невъепенности.
Капля кетамина обеспечит лошади четыре часа здорового безмятежного сна, а хомячка расколбасит на пару суток.
Капля амфетамина позволит лошади сосредоточиться, а хомячка доведёт до паранойи и окосения.
Капля триптамина обеспечит лошади некоторое количество радужных глюков и лёгкий стрём на отходняке, а у хомячка из головы начнут расти рога, цветы и прочая разноцветная гадость. Часов на всемь.
Капля мескалина сместит у лошади точку сборки, а хомячка превратит в Шай-Хулуда. Карликового.
Капля лизергина откроет лошади путь в Матрицу, а для хомячка закроет двери в реальный мир.
Капля водки никак не подействует на лошадь, а хомячок будет в мясо, с диким сушняком наутро. Видели, как хомячок выпивает море? Отож...
Капля ацетона заставит лошадь потерять нюх, а хомячок начнёт видеть мир в синем цвете.
Капля суперклея, капнутая на копыто лошади, будет ей пофигу, а хомячок сдохнет с голоду.
Капля скипидара в попе лошади придаст ей си для рывка на финишной прямой, а хомячок станет просто реактивным микрокиборгом - двадцать минут высшего пилотажа на одной заправке!
Капля ртути лошади невкусно, но пофиг, а хомячку этого хватает, чтобы разглядеть Альфу Центавра и узнать, как же красив наш мир в Римановом пространстве.
Капля серной кислоты разъест лошади челюсти, а хомячок станет лужей.
Капля селитры прочистит лошади зубы, а хомячку - мозги.
Капля Макрофлекса для лошади - жвачка, для хомячка - домик.
Капля юмора лошади бы не повредила, а вот для хомячка это было бы чересчур.

Сорокалетний Коля познакомился с девушкой Машей.
Девушке Маше тридцать пять лет и она весьма нехороша собой.
Коля толст, лыс и очкаст.
Сегодня Коля первый раз идет к Маше в гости. По дороге Коля заходит в магазин, чтобы купить шампанского и водки.
У витрины с презервативами Коля останавливается в глубокой задумчивости.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если он купит презервативы, то что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если не покупать презервативы, то Маша обязательно потащит его в постель, но без презервативов не даст.
Коля впадает в кататонию.

В это время Маша стоит перед зеркалом и решает - брить ноги или не брить.
Богатый жизненный опыт подсказывает, что если она побреет ноги, то
что-нибудь обязательно случится и секса не будет, а если ноги не брить, то все сложится замечательно и дело дойдет до интима, но девичья честь не позволит ей ложиться постель с небритыми ногами.
У Маши скисает мозг.

Вопрос - как же все-таки этим двум уродам потрахаться?

Расскажу анекдот.
Религиозный еврей,в Иерусалиме,в пейсах ,в лапсердаке. В общем,с детства так живет-только молится с утра до вечера,соблюдает что можно и нельзя. Одн раз встретил девушку,ну очень легкого поведения,влюбился и решил вести светский образ жизни. Побрился наголо,надел джинсы майку сделал пирсинг,тату....В общем идет к ней свататься и этот момент его при выходе из парихмахерской сбивает машина-насмерть. Он попадает на небо и видит ворота,где решают куда его сейчас....подхватили под руки и тащат в порота ада,а он по дороге бормочет-"Господи,я ведь всю жизнь молился,вел себя правильно,не грешил,соблюдал все заповеди,а ты со мной так???Господи,ну несправедливо...как же так?" И тут раздается голос -" А! Так это ты, Моше??? Так я ж тебя не узнал...."

бородатый однако!

очень бородатый..это ты еще деликатно сказал.

Акробат Недрыгайло, проездом, из Анапы в Жмеринку, даёт единственное представление.

"На прошлой неделе сенат США обсуждал проблему нелегальной иммиграции и
планировалось принятие нового иммиграционного законодательства. Так как
я сам в Америке уже 7-ой год нелегально маюсь, можно понять почему меня
этот вопрос очень живо интересовал, и я частенько переключался на канал
ТВ прямой трансляции из сената(есть такой здесь).
Выступает один из сенаторов. Вот мой вольный перевод отдельных
высказывний из его речи перед Конгрессом:
- Моя позиция всегда была проста - Выслать всех нелегалов из страны
нах.. Однако, когда про это месяц назад узнала моя русская жена и мне
пару раз досталось скалкой по горбу, я изменил свое мнение на 180
градусов..
Теперь он один из самых ярых сторонников амнистии нелегалам в сенате.
Жалко только Буш не женат на русской."


После рождения долгожданного ребенка сестра купила нам в подарок книгу
питерских врачей "Ребенок и уход за ним". На 17 странице есть совершенно
прелестная фаза, доставившая массу удовольствия и часто цитируемая ?
"Несмотря на кажущуюся общность, Природа поставила перед коровой и
женщиной разные задачи".
Недосмотрел, видать, лит. обработчик Михайлов И.А.

Мемуары продавца зоомагазина
Вариации на тему "Контрасекс": Таблетки от любви. Секс-контракт.
Экстрасекс. Экстрасенс. Недавно услышала еще вариант - Антиеботик.
Однажды зашла бабуля, долго пытала меня, а не вредны ли они для людей?
Потом проболталась, что ночью, в темноте перепутала их с какими-то
таблетками от давления... "А дед ничего и не заметил!"
Вершиной неприличности была бабуля - божий одуванчик. Глуховата, поэтому
говорила громко и внятно: "Доченька, дай мне таблеточки для котика, а то
он совсем с ума сошел: мать свою ебеть и ебеть!"

Как в древней Индии разводили лохов

СпортсмЭн....

Начальник - секретарю:
- Катенька, дорогая, перепиши месячную отчетность нашим партнерам, они сейчас к тебе подойдут.
.... - Добрый день, это вам переписать oтчетность?
- Добрый день, да, будьте так любезны, вот чистая дискета, можно на нее.
- Да, конечно.
Вставляет в дисковод. И....
# mkfs -t vfat -c /dev/fd0h1440
# mount -t vfat -o iocharset=koi8-r,codepage=866 /dev/fd0 /mnt/floppy
# find / -noleaf -type f -name Otchet_april. [a-zA-Z] -exec cp '{ }'; /mnt/floppy \;
# ls -la /mnt/floppy/Otchet_april. [a-z][A-Z] && sync && sleep 3
- Возьмите пожалуйста!
Партнеры:
- Них*я себе!!!
- Что такое?!... Я опять отмонтировать забыла?!

Картина в твоей подписи больше на женский моск похожа. Еще бы шум ветра....

и вместо птц духи коллеги, чулки с витрины...

Под новый год,профессиональный дед мороз,заболев,просит своего молодого приятеля заменить его,ну тот с радосью согласился!В его праздничной речи были такие слова как:
-Седо-влас и красно-нос,кто я дети?!?
На что дети должны хором ответить:
-Дед мороз!
Но на самом празднике у паренька что-то перемкнуло в голове и он выдал:
-Красно-нос и седо-влас,кто я дети?!?
И конечно же нашлось юное дарование,сказавшее то самое заветное слово!

Водолаз?

Ты самый культурный...

На красно-нос похуже есть рифомка...

Ты самый бескультурный.

Прощай!

Прощай

Не дождётесь.

не простишь?

Не дошло, давай открытым текстом. Надо мне расширять свой кругозор.

Борьба с курением в Курске.

Тоже самое надо распространить и на мужчин. Курящих станет гораздо меньше.

слоган придумал:
чем дымить как старый примус, сделай лучше кунилингус

легче сделать, чем выговорить

Скажи Гибралтар?
(надо-же? напечатал )

уверен?

вопрос в приятном, трудное слово выговоришь - и приятно

Утро, солнышко, мороз. Стою у подъезда, чиркаю подмерзшей зажигалкой.
Мимо пробегает паренек, скользя по снегу на задубевших кроссовках.
Поровнявшись со мной, он перестет балансировать руками, на секунду
обретает равновесие и спрашивает:
- Извините, а вы время не подскажете? - и при этом постукивает
указательным пальцем по запястью, в то самое место, где должны быть
часы. Которых у него, поятное дело, нет.
- Девять, - говорю. - Ровно.
- Спасибо! - он снова взмахивает руками, как крыльями, и скользит
дальше.
Интересно, сколько таких мелких просьб в нашей жизни обязательно
подкрепляется жестами?
"Который час?" - стучим по запястью.
"Сигаретки не будет?" - машем двумя пальцами около рта.
Или "Зажигалки не найдется?" - сжимаем кулак и шевелим над ним большим
пальцем.
"Два эспрессо, пожалуйста!" - и обязательно покажем на пальцах, что не
пять и не три.
"Стойте там!" - ладошку вперед, словно пытаемся придержать собеседника.
И наоборот: "Отойдите!" - и разгребем ладонью воображаемую толпу.
"Ну ты сам подумай!.." - стучим пальцем по лбу или в висок.
"Вот сейчас вам прямо, потом направо и на втором перекресте - налево" -
тут уж грех не повторить руками весь указанный маршрут.
В лифте: "Вы наверх?" - и обязательно ткнуть пальцем в небо.
"Ой, мне водки чуть-чуть совсем!" - и показать сантиметр между большим и
указательным.
А теперь проведем эксперимент. Выхожу в курилку, выбираю в качестве
жертвы неприметного мужичка:
- Простите, не подскажете, который час? - и при этом ПОКАИВАЮ ДВУМЯ
ПАЛЬЦАМИ ВОЗЛЕ РТА, словно прошу закурить...
Никогда не думал, что скрип заедающих шестеренок в мозгу человека можно
отчетливо увидеть по глазам. Секунд пятнадцать он хватал ртом воздух и
пытался совместить эти две просьбы в одну. Потом протянул мне открытую
пачку "Кента" и, немного помедлив, все-таки добавил:
- Часов одиннадцать...

или у девушки в присутствии ее парня спросить который час, изображая активно при этом езду на лыжах???

попробуй, потом поделишься.

Дети, отгадайте загадку - противная, наглая, страшная-престрашная,
каркает вороной, тухлятиной прожженной, людям жить мешает, целому свету
угрожает - кто это?
Дети: - Баба Яга.
Вовочка молчит.
Училка: - А ты что, вовочка, молчишь? не знаешь?
Вовочка: - Я то знаю.
Училка: - Так кто это? Баба Яга?
Вовочка: - Хуже. Это - Кандолиза Райс.

___________________________________
- Город у нас приличный. Когда Шэрон Стоун посреди "Основного
инстинкта-2" казала "привет, красавчик", из 50 человек в зале
заржало два-три.

Водосос

Обосновать?

? Доченька, давай покажем, как мы выучили все месяцы в году. Ну!.. Ян??
? Варь!
? Фев?
? Раль.
? Теперь давай сама!
? Арт, рель, ай, юнь, юль, густ, ябрь, ябрь, ябрь, абрь!

Хулиган!

Коне-чно!!!

- Алло! Алло! Простите, а Машу можно?
- А кто ее спрашивает?
- Действительно! А кто ее вообще спрашивает?! Чтоб в 10.00 была у меня!