По современным меркам достаточно далеко, не надо ля-ля!


На самом деле хорошо что не пол-Москвы. А его заслуги давно опубликованы в Российских газетах. И я считаю что даже один проект плох-то другие надо взять на заметку в таких случаях.


Вот и жаль что не сажаем, похоже от этого и вся беда от безнаказанности!


Тётенька, как правило они то и не несут ответветственности.


Да ежу понятно что никто не хочет, но когда нет ответственности то продолжают делать через жопу.(Извиняюсь за выражение)


Мритью Локи, вот скажи кто же любит говорить на страшные и нежелательные беседы да ещё в неподходящем топике?

Сербел, что за "ля-ля"? Мы что, на базаре?
Это на машине тебе далеко от тоннеля до Бауманско рынка, а по факту, знаешь ли близко.

Да какой проект плох? Трансвааль? Вот когда будет судебное решение, и закрыто уголовное дело, тогда сиди тут и говори, какие плохие проекты у Канчели! А рынок 30 лет стол, и еще бы простоял столько же, если бы некоторые товарищи не использовали под торговые места совершенно не предназначенные для этого помещения и эксплуатировали бы здание в соотвествии с определёнными нормами, - тут уж, знаешь, никакие расчеты не спасут!

Так вперёд! На мины!

А вот "как правило" и "должны нести" не одно и тоже.

Тебе бы в органы законодательной власти, ты бы их к ногтю прижал!

Свалить можно на что угодно, самое главное крайнего найти. Какое может быть судебное решение если все суды куплены?


Да не надо мне никуда, просто хотелось поговорить на эту тему.

Ну вроде как мы пришли к консенсусу!

Ну почему же? С такими идеями я бы за тебя проголосовала

Ну да к консенсусу, Хорошо что не баллотируюсь!

http://youtube.com/watch?v=C8rjr4jmWd0

Марго прислала прикол.
Сходите-ка по этой ссылочке
http://rwr.ru/exploder/?&power=200&let=я&u...dex.php?act=idx
И сюда тоже можно:
http://rwr.ru/exploder/?url=http%3A%2F%2Fv...enie-club.ru%2F

Круто!

языкатый якорь-))) впечатляет..

- Здравствуйте, доктор, у меня проблемы.
- Присаживайтесь, голубчик, рассказывайте.
- У меня погасший взгляд и дергается плечо.
Доктор (продолжая писать):
- Валерьянки на ночь и как рукой - как рукой.
- Доктор, ночами мне снится, что я строю подземные пирамиды в Тоскане, меня страшно беспокоит сохранность фресок и поведение связующего раствора в контакте с грунтовыми водами.
Доктор (поднимая глаза):
- Что вы говорите?! А чем армируете фундамет? Очень рекомендую скрученные по четыре каленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием.
- Доктор, что-то идет не так. На определителе телефон людей, которые мне не звонили, все слова на вывесках и афишах, за которые цепляется взгляд, - однокоренные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый день, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Балрога, целящегося в Гендальфа кончиком бича.
Доктор:
- Какой, однако, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую классику?
- Доктор, я чувствую и понимаю женщин.
Доктор (роняя очки на стол, вполголоса):
- Оп-паньки...

Что-то я вашу беседу после моего комментария пропустил... а жаль.

Горы. Чувак катается на горных лыжах.
Экипировка. Очки. Все понты.
Спускается с горы, летит на бешенной скорости, не справляется с управлением,
Летит с горы как колобок, попадет в столб подъемника....
Лыжи в щепки....палки в стороны....лежит, зубы выбиы, ноги руки поломаны и
улыбаясь во всю морду:
"Эх...бля... всё равно лучше чем работать!"

http://ptich.livejournal.com/2324447.html

веревка... было б дешевле-))))

и как до 100?

Прикольно

Виктор Ющенко в новогоднюю ночь заперся в кабинете Президента.
Ведь, как говорится, как Новый год встретишь, так его и проведешь.

http://otechestvoiony.narod.ru/

Маленький Вася добрался до коробки с пудрой, стоявшей на мамином столике. Заметив это, семилетняя Катя отобрала у него пудру.
- Отдай! - закричал Вася.
- Не отдам! - твердо заявила сестренка. - Это для женщин! А мужчины должны умываться!

Я засекал, но чё-то 4 секунды не выходит. Разве что по точкам реверсии.

У тебя весы не те. Или не добрал веса сам. Кушай больше тортиков!

Я вешу ровно 100. А больше 4-х сек. оттго, что когда стаёшь на весы, стрелка колеблется, прежде чем показать результат.

если ты весишь центнер, то стрелка долетит до 100 меньше чем за сукунду, а зачем тебе чтоб стрелка установилась??? ведь когда машину разгоняешь до ста, потом ее не устанавливают на 100, а едут быстрее, ну или там медленнее, самое главое там достичь 100 и в наикратчайшие сроки, замерь еще раз, ели больше секунды-меняй весы-)
я вешу 80 и то сейчас встал на весы стрелка до 105прыгнула и на 80 упала... так что приколол он жену здорово

а в прыжке?

а у меня только если очень резко присесть получацца

у вас, слава Богу, по всей видимости, не 80 я тоже хочу так

так у меня и росту слегонца поменьше )))))))))))))))))))
зачем вам эта томная худоба?

Гамбург-оупен на носу, а у меня лапа еще не зажила, мне надо 7кг сбрасывать

Сбрось нос

невелик, даже 200гр небудет, так бы сбросил-)))

Даже есл ты сбросишь эти 7, все равно тебе до меня еще будет далеко

А если эти...ну как их... ну стесняюс сказать...вон, внизу болтаюцца, оне килов на 6-7 потянут как раз?

так соревнования то по ним!

Соблазнение.

Политкорректное название негритят по украински - "афро-диты".
Тогда негритята, проживающие в Германии по-украински : герм-афро-диты
получаются, что ли?

Спасибо за совет... Не на чем больше взвешиваться.

блиннннн во отпорол так отпорол....
вот действительно попал в тему, смешно не то слово
только не подумай, что злорадствую, но отмочил не по-детски

Щас потеплеет - такие дуры будут по улицам шляцо

Двоpник Hикодим вышел на улицу. Соpвавшаяся с кpыши сосулька убила его. Патологоанатом в моpге задумался над тем, что вписать в графу «пpичина смеpти», но потом улыбнулся и написал: «Весна пpишла»

Для вас же стараюццо.

Кстати, куда-то Патолог исчезла...

Это некрасиво

По случаю прихода весны, работы много, видать.

Когда дворники и студенты техникумов сгребут снег в большие кучи на газонах, и когда этот снег изрядно почернеет, в городе начинается цепь совершенно невероятных и непредсказуемых событий.
Вчера студент электрического факультета К, молодой человек исключительной серьезности, в восемь часов утра, спеша на занятия, нечаянно задел плечом воспитательницу детского сада Л. И тут, вместо обычного раздраженного "попрошу полегче!", он, смутившись, извинился, разговорился (утром, перед семинаром по основам электрических цепей -- невероятно!), и выяснил номер ее телефона. Кроме того, он усадил воспитательницу Л в трамвай N2 и проехал с нею несколько остановок в направлении от института, в результате чего опоздал на первую пару на 17 минут.
Не верите?! Я еще не то расскажу. Старший бухгалтер Д, возвращаясь домой после четырех партий в шахматы с наладчиком станков П и, проходя по улице имени неизвестного политического деятеля, поскользнулся и навзничь упал в куст городского декоративного кустарника. Было половина одиннадцатого вечера, и лицо бухгалтера Д совершенно случайно обратилось в чистое, усыпанное влажными весенними звездами небо. Бухгалтер Д вскочил как ошпаренный и помчался домой, бормоча, а иногда и выкрикивая редкоупотребляемое иностранное слово. Он бежал, выбрасывая ноги при перепрыгивании луж (невообразимо!) и повторял загадочное слово на все новый и новый лад, словно пытаясь вспомнить его истинное звучание.
Задыхаясь (бедняга!) он взлетел (фантастика!) на четвертый этаж, ворвался в квартиру и, не разуваясь,(похоже, я уже заврался...) появился в комнате.
Он схватил свою жену, продавщицу булочной И, за руку и вытащил на балкон. На балконе он запрокинул голову, ткнул пальцем в распахнутое небо и прохрипел наконец-то обретенное вновь слово:
-- Орион!!!
Флегматичная булочница И, по инерции постояв с ним рядом около четырех минут, вернулась в комнату и улеглась в постель.
Неивестно, сколько бухгалтер Д стоял на балконе, наблюдая скептически-многозначительное перемигивание звезд, но на следующий день его жена И долго беседовала со стажеркой З, запершись в булочной. Это событие было абсолютно нелогичным для неразговорчивой флегматичной И.
--...и ты знаешь, Зина,-- шептала она с придыханием,-- я, вроде бы, оказалась на улице, а там деревья, такие странные, и ветками машут. А он выходит за мной, и уже в плаще, и говорит: "Ты должна, и никуда не улетишь!" А я, вроде, хочу улететь, а он, ты представляешь, берет меня за талию, и, ы знаешь, так сильно, но не больно даже, а как-то так, ну так... ну как тебе сказать, м-м-м... Ну, в общем, берет меня и наклоняется, ну, как бы поцеловать, что ли. Ну так, ну так... Ну, как в том фильме, что во вторник перед программой "Время"... И тут я просыпаюсь, а рядом-- мой, холодный весь, ерзает, с балкона вернулся. Ну, поерзал, поерзал, и задрых. А я до утра уже спать не могла.
Жена холодного и ерзающего бухгалтера смахнула с когда-то гладкой и желанной щеки флегматичную неуверенную в себе слезу.
Но и на этом удивительная и непоследовательная последоватеьность не прекращается. Не буду больше никого утруждать конкретными примерами. В невероятности происходящего проще всего убедиться самому.
Если вы потрудитесь произвести некоторые несложные подсчеты, вы сможете убедиться в прелюбопытных фактах.
Каждый день, на протяжении первой недели февраля подсчитывайте, скольких женщин, внешность которых может привлечь ваше внимание, вам удастся встретить на протяжении всего времени с подъема до отхода ко сну. При этом, для чистоты эксперимента, не рекомендуется учитывать женщин, увиденных по елевизору и на плакатах в коммерческих киосках.
Затем нужно вычислить среднеарифметическое значение за все семь дней. Формулу можно уточнить в справочнике по элементарной математике.
А теперь произведите тот же подсчет для последней недели марта. Вы обнаружите колоссальную разницу в результатах!
Между прочим, это подтверждает гипотезу о существовании наряду с женщинами постоянными (const), женщин сезонного характера (varia).
Вот вы снова не верите! А эксперимент можно углубить. В любой день последней недели марта познакомьтесь с любой из женщин, привлекших ваше внимание и возьмите у нее телефон.
Теперь так: по данному вам номеру не звоните. В противном случае эксперимент сорвется. Подопытная может запросто перейти в разряд const., как это было с воспитательницей Л и студентом К по известной схеме: звонок -- свидание -- ЗАГС -- поиски жилья-- снижение успеваемости. Кстати, в класс const наряду со студенткой Л и булочницей И входили жены декабристов, Н.Н.Пушкина, А.-М.Бах, А.Дункан и П.Виардо.
Итак, вы не звоните. Ровно через год попытайтесь найти вашу мимолетную знакомую. Бесполезно, уверя вас! Ее нет, она не существует. Она ждала вашего или еще чьего-либо звонка в апреле- мае, дождалась или не дождалась в июне и растворилась в сентябре. Если вы не потеряете номер, можете позвонить. Но и в телефоне ее не окажется! Попробуйте! Попробуйте-попробуйте!
Ну вот, что я говорил...

http://www.journals.ru/attach/186/18571/463696.jpg

Женщина врачу:

"Доктор, помогите! Мне по ночам снятся крысы, играющие в футбол."

Доктор: "Вот вам пилюля. Съешьте ее сегодня на ночь".

Женщина: "Доктор, а можно я эту пилюлю завтра съем, а то у них сегодня финал.....".

В ответ на отказ России закупать молдавские и грузинские вина, Грузия и
Молдавия решили в ответ прекратить закупать в России химические
ароматизаторы и красители, из которых эти вина делаются.

О достижениях демократии в России:
- "гражданский" министр обороны С. Иванов; никогда не служил в армии.
- министр здравоохранения М. Зурабов не имеет медицинского образования.
К чему мы катимся??? ожет оказаться, что следующий министр образования
не учился в школе...

Объявления:

Требуются рабочие для работы на работе. Оплата деньгами.

Девушка без образования ищет работу по специальности.

Кооперативу на постоянную работу требуется опытный бухгалтер (можно женщина), а также опытная женщина (можно бухгалтер).

Требуется продавец косметики в книжны отдел продовольственного магазина.

Голова профессора Доуэля ищет работу. Интим не предлагать.

Приглашаем грузчиков и учеников грузчиков на интересную работу.