съеден

Попал негр в рай, подходит к воротам стучится. Выходит ангел и спрашивает:
- Ты кто?
Негр в ответ:
- Леонардо ди Каприо!
Ангел достаёт мобильник, звонит и говорит:
- Слушай, шеф, Титаник утонул или сгорел?

Наконец террористическое движение "КАМАЗ" объявило о прекращении выпуска машины для смертников "Ока".

Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет.
Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево.
Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да?
Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку.
- Это что? - ласково спросил кабан.
Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера:
- Хатуль мадан.
Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог.
- А что он делает? - напряженно спросил офицер.
(Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак).
- А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки.
- Кому? - прослезился кабан.
Мальчик постарался и вспомнил:
- Сам себе.
На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе.
Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию.
Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России.
Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи.
- Как ты думаешь, это что? - спросил офицер.
- Хатуль мадан, - ответила секретарша.
Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай.
- Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено?
Проблема в том, что коллега тоже была из России...
Но тут уже кабан решил не отступать.
- Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан?
- Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево...

Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.

Слушайте, меня этим сионистским котом сегодня достали Полный ящик уже

Редакция газеты "Смена" в 1973 году, публикуя рассказ из серии "Ребятам о зверятах", допустила небольшую ошибку. Речь шла о тушканчиках, которых автор умиленно именовал "маленькими длинноухими зверьками". В слове "длинноухими" местами поменялись буквы "у" и "х", и в таком виде эти биологические факты были представлены ленинградской детворе.

Праздничный плакат "Сто лет Мослифту".

http://www.fotokritik.ru/photos/big/2007/08/23/323693.jpg

В четверг на встрече с активом профсоюзов столицы мэр Москвы предложил конфисковать у российских олигархов стратегические производства.

Молодец, старик Батурин! Уважаю!

клево

Первоапрельская новость:



ЕВГЕНИЙ МАРГУЛИС УВОЛЕН ИЗ ГРУППЫ “МАШИНА ВРЕМЕНИ”

Андрей Макаревич и Александр Кутиков приняли решение уволить Евгения Маргулиса из группы “Машина Времени”. Это увольнение связано с оптимизацией расходов группы в период мирового финансового кризиса.

Андрей Макаревич: “Это было очень тяжелое решение. Мы вместе уже много лет, и расставаться из-за финансовых причин очень не хочется. Я ловлю себя на том, что мог бы отдать Женьке собственную зарплату. Но не получается. Думаю, если я не умру от разрыва сердца - то седых волос у меня точно прибавится”

Александр Кутиков: “Маргулис получает очень высокую зарплату, хотя в группе он, в общем, не нужен. Он играет на бас-гитаре - но я тоже играю на бас-гитаре. Он поет - но мы с Андреем тоже поем. Он пишет песни - но мы с Андреем тоже пишем песни. Так что не очень понятно, зачем он вообще нужен. Поэтому мы приняли решение его уволить. Иначе нам просто не прокормить тех музыкантов, без которых “Машина Времени” действительно существовать не может”

Получить комментарии самого Евгения Маргулиса не удалось.

Никаких изменений в гастрольном графике “Машины Времени” в связи с увольнением Евгения Маргулиса не планируется. Андрей Макаревич, Александр Кутиков, Валерий Ефремов и Андрей Державин продолжают работать в обычном порядке.

C уважением, Пресс-атташе групп “Машина Времени” и “Оркестр Креольского Танго” Антон Чернин т. 8-916-363-05-48, e-mail: [email protected], [email protected] ICQ 86704555

Вернётся в "Воскресение"?

Через годик 1 Апреля 2010...

Недавно наткнулся на тему: "А как Вы относитесь к трезвости?!"
Решил честно отписать.
Там все пишут, мол, столько-то не пью; или, допустим: отказался от алкогольного яда. И т.д.
Я решил не отставать. Тем более, что трезвость - мой конёк.
Стилистические ошибки - намеренные, кроме тех, что я сам не заметил

Местами "толстовато", но трезвенники и такого не понимают. Видимо, с чувством юмора как-то связано...



"Долгое время (приблизительно с субботы) веду трезвый образ жизни. Я просто не в силах описать всего того, чего я добился за это время! Если бы я не перестал пить, то всю свою жизнь ни хрена бы не сделал для своего личностного и духовного развития. Я в этом 100% уверен. Моральные ценности очень сильно поменялись.
За время воздержания посмотрел несколько новых фильмов ("Самый лучший фильм -2", "Форсаж-4"), стал обращать внимание на литературу (Журнал "Максим") и вообще однозначно вырос культурно.
Взял телефоны у трёх девушек с целью совместного времяпрепровождения в библиотеке.
Бросил заниматься спортом, потому что на хрен он теперь нужен - с таким здоровьем?..
С того же момента неожиданно стал чувствовать себя на голову умнее людей, позволяющих себе травиться алкогольным ядом.
Лекции Жданова быстро вытеснили с винта фильмы Феллини и Бергмана, журналы ЗОЖ заняли почётное место на полке вместо Сартра.
Бросил изучать французский, т.к. закончились этикетки французских вин.
В связи с чем появилось время, которое использовал для расклеивания трезвых агитплакатов в метро, в результате чего и пострадал, но отделался лёгкой контузией, которая мгновенно сошла на нет под благотворным влиянием трезвости.
В последнее время стал жать череп: видимо, перестали погибать нейроны.
Поэтому думаю написать книгу о своём опыте, для чего уже купил ручку с пером и коленкоровую тетрадь. Надеюсь управиться до следующей субботы.
С уважением,
неофит.

Спасибо группе!"



Для несведущих: Жданов - пропагандист трезвого образа жизни. Можете не ютубе на это чудо посмотреть

Лучше бы ты пил-чем курил!

Пока Жорик проталкивает во всех темах еврейский вопрос, подниму-ка я эту тему одним старым еврейским анекдотом. Всяко лучше будет, чем в "Политике".

Поехал Абрам в командировку и там умер. Думают, как лучше сообщить жене Абрама, чтобы не сразу, а сначала подготовить её. Решили это дело доверить Сёме - он тактичный, дипломатиччный и т.п. Сёма приходит к Саре.
- Сарочка, здрасте, Я - Сёма.
- Ну... Так и шо?
- Вы знаете, вместе с вашим Абрамом я был в командировке.
- Ну... Так и шо?
- Вы знаете, Абрам в командировке заработал много денег..
- Ну, так и шо?
- И вы знаете, все деньги Абрам потратил на блядей.
- А, шоб он сдох!
- Вы знаете, таки уже...

этого я еще не слышала

Супер!

Пиратов вычеркивают из Уголовного кодекса...

http://www.infox.ru/business/crime/2009/07/22/piraty.phtml

Вспомнился институт

О да.... Реальные перлы преподов:

- Я у себя вытру, а вы у себя оставьте
- Благодаря кориолисовой силе все берега у рек подмываются.
- Теперь давайте здесь раздвинем, вставим сюда еще один член и посмотрим, что получится. (это про формулу на доске)

все так и подумали

Рассказ раболтника строительной бригады.

Делали дорогу в одном селе. Под вечер всей бригадой ужрались вусмерть, но показалось мало. Один смельчак сообразил, что ментов в селе всего-ничего и рванул на точку на своем КАМАЗе. Привез все нормально и грит: "Че-то люди тута боязкие - как я мимо проезжаю, так они свет тушат"
Да странновато.
Вышли покурить, воздухом подышать, смотрим а у этого красавца на камазе кузов поднятый и куча проводов на нем.
В деревне провода низко висят и он своим кузовом их просто пообрывал.

Слово "Счастье" из букв "О", "Ж", "П", "А":

Медведопут

В Германии начали продавать....
http://auto.mail.ru/article.html?id=29429

На первой фотке видно как криво навешена водительская дверь...

Там всё криво, но цена по Германии смешная!

Это не то, о чём вы подумали....(видео)

АЦЦ после перепоя.

ГАИшник жгёт- http://video.mail.ru/mail/serbel2004/420/3096.html

Вообще-то это своего рода искусство. Вот в нашей глуши тоже есть такой. Весьма известный, но уже ушедший в отставку мент(cop). Его по праздникам приглашают помахать/потанцевать на перекрёстке. Так сказать местная достопримечательность.
У него даже есть свой вебсайт.

А вот видео: http://www.youtube.com/watch?v=PRucHrm8mr0

У нас тоже полно городских сумасшедших разного толка. Но в ГАИ их работать не берут.

Доныч, не верю.

Если кто не видел, пародия на фильм "17 мгновений весны" в ЦВЕТЕ-
http://video.mail.ru/mail/serbel2004/420/3097.html

Пушной ставит опыт: http://rutube.ru/tracks/2371873.html?v=0d0...fe2e43258daaa08

Пушной - душка!

Это просто мега умора
Достаточно ли умышленного автогола для победы?

Страны Карибского региона проводят международный футбольный турнир, который называется Кубок Карибского Моря «Шелл» (Shell Caribbean Cup). Так вот, в 1994 году произошел удивительнейший случай в истории футбола. Многие не верят этому – да все потому что трудно в это поверить.


Итак, Группа 1. В группе собрались сборные Барбадос, Гренады и Пуэрто Рико, и только одна команда по регламенту должна выходить из группы в следующий раунд финальной фазы. Команда Гренады в первом туре победила Пуэрто Рико со счетом 2:0, в то время как Барбадос свою встречу с пуэрториканцами проиграл с минимальным счетом 0:1.

Гренада 3 очка разница мячей 2:0
Пуэрто Рико 3 очка разница мячей 1:2
Барбадос 0 очков разница мячей 0:1



Следовательно, к последнему туру в группе Гренада пришла на первом месте, и нужно было не проиграть Барбадосу. Чтобы занять первое место Барбадосу кровь из носу нужно было побеждать в очной встрече сборную Гренаду, причем с разницей в 2 мяча. Все бы ничего, если бы не страннейшее правило турнира, по которому следовало, что золотой гол в добавленное время приравнивался двум голам.


Итак, последний матч группы: Барбадос-Гренада. Забив быстрые два гола, Барбадос повел в матче со счетом 2:0. Этот счет, устраивающий барбадосцев, держался вплоть до 83-й минуты. К великому сожалению последних, автогол практически свел усилия на нет. Счет стал 2:1. И гренадцы встали у своих ворот, плотно обороняясь от соперника – ведь третий гол в их ворота станет катастрофой.


Видя, что время летит, матч близится к завершению, двое защитников Барбадоса (Сиели и Стаут) обменивающиеся пасами между собой поняли, что их команде не удастся забить гол в оставшиеся минуты, и Сиели поменял ориентацию и умышленно забил гол в свои ворота. «А чукча не дурак!». Ведь таким образом он заработал для своей команды целых 30 минут добавленного времени, в течение которых можно забить один гол – «золотой гол» – который, равный 2 обычным голам, поможет вывести команду на первое место.


Оторопев от такого развития дел, игроки Гренады чуть было не окаменели. Все стало с ног на голову: теперь гренадцам надо забить гол. Причем, РАЗНИЦЫ НЕТ В КАКИЕ ВОРОТА ЗАБИВАТЬ ГОЛ! И они, естественно, выбрали самый легкий путь: они побежали забивать гол в свои ворота! Комедия только начиналась.


«А чукча не дурак!» Барбадосцы, как Карпов в свои лучшие времена, просчитали все наперед. Они бросились к воротам соперника, и …начали защищать ворота Гренады от автогола Гренады. Позади вратаря гренадцев встал защитник Барбадоса Сиели – он олицетворял собой последний рубеж. К великому удовольствию, приколу и уморе собравшейся зрителей, в последние две минуты основного времени плюс четыре минуты добавленного времени гренадцы старались забить гол – без разбору - в любые ворота, а барбадосцы - оборонялись как у своих ворот, так и у ворот соперника. Вы только представьте себе.


И Барбадос выстоял! Гренаде не удалось забить гол! Даже в свои ворота!


В добавленное время гениальный план Барбадоса сработал. Игрок Барбадоса Торн забил «золотой гол», который автоматически прекратил игру и сделал счет 4:2 в пользу Барбадоса. И по разнице мячей, Барбадос завоевал путевку в финальную фазу Кубка стран Карибского моря. На стадионе National Stadium в Бриджтауне стоял хохот и веселье.


Тренер сборной Гренады Джеймс Кларксон был в ярости после матча: «Чувствую себя обхитренным. Человеку, которому вздумалось принять такие правила, прямая дорога в психушку. Игра, при которой так много ошарашенных футболистов бегали по полю, вообще не должна была состоятся по логике вещей. Наши игроки не знали в какую сторону бежать чтобы атаковать ворота: в наши ворота или в ворота соперника. Подобного я в жизни не видел. По футбольным правилам и традиции, нужно забивать гол ворота оппонента, а не в свои ворота, чтобы победить в матче».



Ну если вы все еще сомневаетесь в правдивости этой истории, то посмотрите все своими глазами:
http://www.youtube.com/watch?v=ThpYsN-4p7w

Гуд!

Не футбол, а чмошничество какое-то.

"АвтоВАЗ» сегодня признался : мы делаем некачественные авто"....
http://auto.mail.ru/article.html?id=29819
И чтобы исправить эту ситуацию «АвтоВАЗ» просит ещё у государства 70 млрд. руб. (плюс еще 12 млрд. руб. нужно на социальные выплаты увольняемым сотрудникам). После получения этих средств завод обязуется «кардинально повысить качество», «обновить модельный ряд» и «сохранить лидерство на рынке».

Вспоминается басня г-на Крылова: "Проказница мартышка, осёл, козёл да косолапый мишка..."

это не смешно

Арнольд Шварценеггер отправил калифорнийским законодателям послание, в котором зашифровано нецензурное ругательство. Как пишет San Francisco Chronicle, такая «бомба» оказалась заложена в документ с обоснованием вето, наложенного губернатором на один из законопроектов. Первые буквы в строках этого письма складываются во фразу «I fuck you»

Пресс-секретарь губернатора Аарон Маклир (Aaron McLear) объявил, что имело место «странное совпадение». Маклир отметил, что прежде Шварценеггеру приходилось направлять законодателям письма, в которых из первых букв строчек можно было составить слова «поэт» и «мыло», но делать из этого какие-либо выводы нелепо. Между тем в San Francisco Chronicle полагают, что с помощью оригинального письма губернатор отреагировал на выпад политика-гомосексуалиста, члена Ассамблеи Калифорнии Тома Аммиано (Tom Ammiano), который ранее посоветовал Шварценеггеру «поцеловать его голубую задницу».

Послание Шварценеггера касается законопроекта о финансировании порта Сан-Франциско — инициатором законопроекта выступил как раз Аммиано. Дословно в тексте послания говорится о том, что законодатели упускают из виду многие ключевые темы и шлют на подпись губернатору явно ненужные законопроекты. Аммиано, который долгое время выступал с комическими импровизациями, дал «скрытой бомбе» Шварценеггера высокую оценку: «Это было весьма творческое решение, и я думаю, что теперь топор войны пора зарыть. Я не заинтересован в продолжении».



Понравилось, как на "ЯПлакалъ" перевели это письмо с сохранением прочитанного по первым буквам:

http://zhurnal.lib.ru/d/druzhinin_g_g/responce.shtml

Мда... было бы смешно, если бы ни было так грустно