QUOTE(Мритью Локи @ 29-12-2005 в 21:40)
Большой какой! 
Похож на тебя
Похож на тебя
Ну дык!!! Старалась..)))
Полная версия: Смешно
Форум клуба любителей творчества группы Воскресение > Самовыражение участников клуба > Террариум общения
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57
Ну дык!!! Старалась..)))
QUOTE(Zлюка @ 29-12-2005 в 13:36)
Мучаю дитятю с изучением букв - читаем букварь. Узнаем, что речь бывает устная и письменная. Спрашиваю: "Какая речь устная?" Отвечает: "Когда говорят" "А письменная?"- пауза - "Когда кричат?" А звуки, как опять же выяснил Женя, бывают согласные и несогласные
А это мой юный лингвист на сегоднящнем утреннике в дет. садике
А это мой юный лингвист на сегоднящнем утреннике в дет. садике
QUOTE(Мритью Локи @ 29-12-2005 в 13:40)
Большой какой!
Похож на тебя
Похож на тебя
QUOTE(Zлюка @ 29-12-2005 в 13:41)
Ну дык!!! Старалась..)))
Будет акулой бизнеса...
Новогодние афоризмы
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" кмпания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник ? пьяным гостям они напоминают букву Ж?.
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Новый год уался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
Если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это - Санта-Клаус
Что за удивительная страна Россия: Новый Год начинают встречать где-то на Дальнем Востоке, а заканчивают где-то под столом.
Редкая Снегурочка долетит до середины костра...
О, как морозно в январе, когда удобства во дворе!
Мальчик перепутал - вместо Лапландии позвонил на Сицилию и заказал Деда Мороза....
Молодость - это когда ты уже не веришь, что на Новый Год к тебе придет Дед Мороз, но еще надеешься, что к тебе придет Снегурочка
Следом за акцией "Кликни Деда Мороза!" кмпания Coca-Cola планирует с Нового года запустить акции "Бэкапни Деда Мороза" и "Форматни Снегурочку"
Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители
Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...
У студента два праздника: Новый Год и каждый день!
Никогда не наклеивайте под Новый Год снежинки на холодильник ? пьяным гостям они напоминают букву Ж?.
Дорогой Дед Мороз! Все, что я хочу на Новый Год - это твой список девочек, которые плохо себя вели.
Новый год уался, если 1-го января стыдно, но не помнишь, перед кем....
В ночь с 31 декабря на 1 января судьба открывает перед тобой двери в новую жизнь, но как в это время трудно в них попасть.
Самый секретный указ Президента называется «Об обеспечении хоть какой-нибудь обороноспособности страны в 5 часов утра 1 января каждого года»
Начало января для россиян совпадает с началом месяца "драбадан"
31-е декабря, квартира. Мужик ставит табуретку, накидывает веревку на люстру и вдруг со страшным грохотом дверь в квартиру распахивается и вваливается в дым пьяный Дед Мороз. Плюхается на диван, смотрит на несчастного мужика и спрашивает:
- А чей-то ты там делаешь?
- Да вот, жизнь - просто кошмар! Не могу я больше так, надоело мне! Решил вот повеситься.
Дед Мороз:
- М-м-да? Ну раз уж ты на табуретке уже, расскажи стишок, что-ли...
- А чей-то ты там делаешь?
- Да вот, жизнь - просто кошмар! Не могу я больше так, надоело мне! Решил вот повеситься.
Дед Мороз:
- М-м-да? Ну раз уж ты на табуретке уже, расскажи стишок, что-ли...
Смех - лучшее средство от любых болезней, кроме поноса
...А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... Сел на неё и поскакал... Спокойной ночи, сынок.
- Папочка, дай мне 200 рублей, - спрашивает сын.
- А мне - 500, - просит дочь.
- А мне нужно 2000, - говорит жена.
- Да что с вами сегодня случилось? - удивляется отец.
- Ты забыл? У тебя сегодня день рождения!
Из заявки девушки на радио:
- Прошу для моего парня передать песню В.Кузьмина "Когда меня ты?..".
- Whаt thе fuсk is gоing оn?
- Ленинградский почтальон!
Только в России есть фраза "незаконные бандформирования".
"Дневник одной девочки
1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубу. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его..."
1 декабря.
Весь день был ни о чем. Ни разу толком не потусовалась.
3 декабря.
Ходила на каток, сломала лыжу. Мальчишки, дураки, толкнули.
6 декабря.
Встретила сегодня на улице "На-Ну". Даже не взглянула на нее, хотя, конечно, завизжала. Представляю себе, как "На-На" удивилась.
8 декабря.
Утром меня тошнило при одной мысли о школе. Может, я беременная?! На той неделе Колька на меня так смотрел!
11 декабря.
Мальчишки из параллельного встали под лесенкой, вверх смотрят. Я думала, что на мои ноги, аж рот раскрыли. Поднялась выше, а там кто-то банку вина разлил, оно течет и между лестниц капает. Вот пьяницы!
13 декабря.
Прикинь, дорогой дневник! Сегодня я спряталась под диван, а он прошел мимо и не заметил. Я всю ночь в пыли под диваном проплакала. Скорей бы климакс!
17 декабря.
Вчера хотела почесать ногу и порвала колготки. Что будет?.. Проплакала два часа.
20 декабря.
Рассказали ржачный анекдот про то, как Чапаев утонул . Ржала три часа. Потом все-таки поплакала.
23 декабря.
Сегодня весь урок смотрела в окно и не услышала, как меня вызвали к доске и поставили пятерку.
26 декабря.
Директриса сказала, что выгонит меня из школы, а я сказала, что не выгонит. Мы поспорили и побежали. Она гонялась за мной часа два, но так и не выгнала.
28 декабря.
Вчера отца вызывали в школу, но я купила ему пузырь, и он не пошел.
31 декабря.
С Новым годом тебя, дневник! Пусть в этом году у тебя все будет хорошо!
12 января.
На физ-ру всем сказали прийти в одинаковых трусах, а Анжелка-дурочка пришла в разных. Вот отпад! (Или как там теперь говорят у нас, молодых, укатайка, что ли?..)
16 января.
Вчера одного мальчика запихнули к нам в раздевалку, а он смешной такой - упал и разбил себе нос!
20 января.
У Нинки по "Этике и психологии" всегда только пятерки. Конечно! У нее мать в "Багире" работает...
1 февраля.
Мамин гость - дядя Слава - все еще сидит в шкафу, и она ему туда носит еду. А я до сих пор не знаю, что попросить у мамы за молчание. Спрошу у Светки. Или лучше у папы.
6 февраля.
Петька шариковой ручкой исчеркал мне лицо. Милый Петенька, если ты меня любишь - так и скажи!.. Завтра подарю ему мокрый шарик.
10 февраля.
Историчка вызвала отца в школу.
11 февраля.
Отец пришел домой пьяный и весь в губной помаде, кричал на мать, что крепостное право отменили в 1861 году.
23 февраля.
День Защитников Отечества. Курила папину трубу. Хороший у него табачок.
8 марта.
Вот и кончилось детство: сегодня в учебнике анатомии я увидела Его..."
Игнобелевская премия ? 2005 год
"Двое учёных из Германии и Венгрии удостоилиь премии в области гидроаэродинамики за использование принципов физики в работе «Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов». Оказывается, даже большая нужда не заставит пингвина, высиживающего яйцо, покинуть гнездо ? велик риск заморозить потомство. Пингвин лишь привстаёт и? экскременты улетают аж на 40 см. Так вот, учёные рассчитали: чтобы гнездо оставалось чистым, давление внутри пингвина должно быть 0,6 атмосфер."
От себя, как когда-то изучавшего физику скажу, что при давлении 0,6 атмосфер, т.е. меньшем, чем атмосферное, в пингвина наоборот должно было бы всё всасываться
. Чё-та они там напортачили с измерениями 
"Двое учёных из Германии и Венгрии удостоилиь премии в области гидроаэродинамики за использование принципов физики в работе «Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов». Оказывается, даже большая нужда не заставит пингвина, высиживающего яйцо, покинуть гнездо ? велик риск заморозить потомство. Пингвин лишь привстаёт и? экскременты улетают аж на 40 см. Так вот, учёные рассчитали: чтобы гнездо оставалось чистым, давление внутри пингвина должно быть 0,6 атмосфер."
От себя, как когда-то изучавшего физику скажу, что при давлении 0,6 атмосфер, т.е. меньшем, чем атмосферное, в пингвина наоборот должно было бы всё всасываться
. Чё-та они там напортачили с измерениями
QUOTE(Fred @ 10-01-2006 в 19:07)
Игнобелевская премия ? 2005 год
"Двое учёных из Германии и Венгрии удостоилиь премии в области гидроаэродинамики за использование принципов физики в работе «Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов». Оказывается, даже большая нужда не заставит пингвина, высиживающего яйцо, покинуть гнездо ? велик риск заморозить потомство. Пингвин лишь привстаёт и? экскременты улетают аж на 40 см. Так вот, учёные рассчитали: чтобы гнездо оставалось чистым, давление внутри пингвина должно быть 0,6 атмосфер."
От себя, как когда-то изучавшего физику скажу, что при давлении 0,6 атмосфер, т.е. меньшем, чем атмосферное, в пингвина наоборот должно было бы всё всасываться . Чё-та они там напортачили с измерениями
"Двое учёных из Германии и Венгрии удостоилиь премии в области гидроаэродинамики за использование принципов физики в работе «Давление, производимое в процессе дефекации пингвинов». Оказывается, даже большая нужда не заставит пингвина, высиживающего яйцо, покинуть гнездо ? велик риск заморозить потомство. Пингвин лишь привстаёт и? экскременты улетают аж на 40 см. Так вот, учёные рассчитали: чтобы гнездо оставалось чистым, давление внутри пингвина должно быть 0,6 атмосфер."
От себя, как когда-то изучавшего физику скажу, что при давлении 0,6 атмосфер, т.е. меньшем, чем атмосферное, в пингвина наоборот должно было бы всё всасываться
. Чё-та они там напортачили с измерениями мне кажется тут не напортачили... часто так употребляют, но ты прав, что писал это нефизик, я тоже изучал физику, пока жизнь не заставила денюшки делать, например в шинах великов некоторых должно быть 0.8атмосфер, в шинах авто 2.1-2.9атмосфер...
1атмосфера примерно 100тыщ Паскаль, 0.6атм. = 60тыщ паскаль...
в шинах давление идет помимо всего чуть больше 2атм,
т.е. думаю у пингвина в клоаке давление превышает атмосферное на 60тыщ паскаль.... в принципе это просто узнать массу экскрементов или сечение выхлопного отверстия, а дальность полета мы знаем-40см... похоже на 0.6атм, теоритически
QUOTE(Jikiy @ 10-01-2006 в 22:21)
мне кажется тут не напортачили... часто так употребляют, но ты прав, что писал это нефизик, я тоже изучал физику, пока жизнь не заставила денюшки делать, например в шинах великов некоторых должно быть 0.8атмосфер, в шинах авто 2.1-2.9атмосфер...
1атмосфера примерно 100тыщ Паскаль, 0.6атм. = 60тыщ паскаль...
в шинах давление идет помимо всего чуть больше 2атм,
т.е. думаю у пингвина в клоаке давление превышает атмосферное на 60тыщ паскаль....
Ну, я в принципе так и предполагал)))1атмосфера примерно 100тыщ Паскаль, 0.6атм. = 60тыщ паскаль...
в шинах давление идет помимо всего чуть больше 2атм,
т.е. думаю у пингвина в клоаке давление превышает атмосферное на 60тыщ паскаль....
QUOTE(Fred @ 10-01-2006 в 19:25)
Ну, я в принципе так и предполагал)))
ну тада не наводи страхи на людей... такая информация да после 10дневных обжирательств может спугнуть население-))))))
QUOTE(Jikiy @ 10-01-2006 в 22:27)
ну тада не наводи страхи на людей... такая информация да после 10дневных обжирательств может спугнуть население-))))))
Ага, это просто "музыкой навеяло". То есть, вчера по Discovery показывали передачку из серии типа "Разоблачение мифов". Так вот, на этот раз разоблачался миф о том, что якобы, если вылить в унитаз какую-нибудь легковоспламеняющуюся жидкость, потом сесть на него, закурить и бросить внутрь спичку или сигарету, то сидящего отбросит взрывом чуть ли не на десяток метров! Как и подобает рилежным исследованиям, была произведена серия опытов с разной концетрацией различных жидкостей и даже порохом! Максимальный эффект, как нетрудно догадаться, был при порохе - у манекена, восседающего на ни в чем не повинном унитазе, при взрыве изрядно обгорели штаны, но он практически не сдвинулся с места)))
QUOTE(Fred @ 10-01-2006 в 20:39)
Ага, это просто "музыкой навеяло". То есть, вчера по Discovery показывали передачку из серии типа "Разоблачение мифов". Так вот, на этот раз разоблачался миф о том, что якобы, если вылить в унитаз какую-нибудь легковоспламеняющуюся жидкость, потом сесть на него, закурить и бросить внутрь спичку или сигарету, то сидящего отбросит взрывом чуть ли не на десяток метров! Как и подобает прилежным исследованиям, была произведена серия опытов с разной концетрацией различных жидкостей и даже порохом! Максимальный эффект, как нетрудно догадаться, был при порохе - у манекена, воссеающего на ни в чем не повинном унитазе, при взрыве изрядно обгорели штаны, но он практически не сдвинулся с места)))
То есть, вчера по Discovery показывали передачку из серии типа "Разоблачение мифов". Так вот, на этот раз разоблачался миф о том, что якобы, если вылить в унитаз какую-нибудь легковоспламеняющуюся жидкость, потом сесть на него, закурить и бросить внутрь спичку или сигарету, то сидящего отбросит взрывом чуть ли не на десяток метров! Как и подобает прилежным исследованиям, была произведена серия опытов с разной концетрацией различных жидкостей и даже порохом! Максимальный эффект, как нетрудно догадаться, был при порохе - у манекена, воссеающего на ни в чем не повинном унитазе, при взрыве изрядно обгорели штаны, но он практически не сдвинулся с места))) Хорошо, хоть додумались на манекенах экспериментировать.
QUOTE(Доныч @ 11-01-2006 в 9:53)
Хорошо, хоть додумались на манекенах экспериментировать.
Они вообще прикольные дядьки...
QUOTE(stud_muffler @ 11-01-2006 в 18:01)
Они вообще прикольные дядьки...
Манекены?
Сидит мужичонка в канун Нового Года дома и вроде как празднует. На работе не ладиться, с женой разошелся, депрессия замучила. Ну выпил стопку, залез на табуретку, петельку свернул, к люстре прикрутил и уже голову засунул. Тут заходит Дед Мороз - пьяный в стельку, борода под ухом, развиливается на диване: Ну ты чего на табуретку залез? Давай стишок рассказывай.
QUOTE(Витек @ 12-01-2006 в 15:44)
Сидит мужичонка в канун Нового Года дома и вроде как празднует. На работе не ладиться, с женой разошелся, депрессия замучила. Ну выпил стопку, залез на табуретку, петельку свернул, к люстре прикрутил и уже голову засунул. Тут заходит Дед Мороз - пьяный в стельку, борода под ухом, развиливается на диване: Ну ты чего на табуретку залез? Давай стишок рассказывай.
буквально страницей опоздал-)
По мотивам рекламы МТС!
Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!
Для того, чтобы достичь таких результатов, индусам требуются годы
тренировок :" ... поза требует значительных
усилий шеи, плеч и спины, требуются долгие годы тренировок ... Не предпринимать без контроля со стороны!"
Наши ребята это делают на раз:
Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!
Для того, чтобы достичь таких результатов, индусам требуются годы
тренировок :" ... поза требует значительных
усилий шеи, плеч и спины, требуются долгие годы тренировок ... Не предпринимать без контроля со стороны!"
Наши ребята это делают на раз:
QUOTE(Jikiy @ 12-01-2006 в 20:38)
буквально страницей опоздал-)
Какой страницей?
Всего-навсего 10-11 "пОстов".. Витек не читатель, Витек писатель.
QUOTE(Егор @ 12-01-2006 в 20:30)
По мотивам рекламы МТС!
Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!
Ми-и-иш-а-а-а!! Хочу секса-а-а!!!
Дура, чего орешь, это же мужское общежитие!!
А МНЕ-Е-Е НЕ ЖА-А-ЛКО-О-О!!!!!
Иллюстрация
Биржа. Сверху окнами на зал - комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай! Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно
- Снег падает...
Секундная пауза...
- ПРОДАВАЙ!!!!
QUOTE(Jikiy @ 12-01-2006 в 20:38)
буквально страницей опоздал-)
Попой чуял, что уже написали
В следующий раз придется ей довериться.
QUOTE(Витек @ 13-01-2006 в 12:19)
Попой чуял, что уже написали В следующий раз придется ей довериться.
В следующий раз придется ей довериться.ахтунг???
QUOTE(Eva @ 13-01-2006 в 11:29)
А мужчинка-то ничего 
вот от вас не ожидал-))))
а по мне так девушка классная
QUOTE(Jikiy @ 13-01-2006 в 15:58)
вот от вас не ожидал-))))
варум, сопстна?
сложен -то то он объективно классно
У одинокой старушки дохла любимая собачка. Старушка пришла к батюшке с
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная!
просьбой придти и отпеть ее любимицу. Батюшка возмущенно заметил, что
животных отпевать - богохульство, и в шутку посоветовал обратиться к баптистам в соседнем квартале. Перед уходом старушка спросила:
- Как вы считаете, двух тысяч долларов хватит за обряд?
- А что ж вы сразу-то не сказали, что собачка православная!
Сергей Лукьяненко.
"Черновик". гл. 11.
" Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный- это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:" Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь.." Как ни странно, самый ужасный - точно такой-же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом".
"Черновик". гл. 11.
" Для молодого и здорового мужчины есть много способов проснуться.
Самый приятный- это когда тебя целуют в ушко и нежно говорят:" Дорогой... спасибо, это была незабываемая ночь.." Как ни странно, самый ужасный - точно такой-же. Только голос при этом мужской и говорит с кавказским акцентом".
ПришОл спам. Ржала как слон:
QUOTE
АКЦИЯ К ДНЮ СВЯТОГО ВАЛЕНТИНА!
Программа 1 дня. 40 вспышек по цене 4000 руб.
Фотоэпиляция ? самый эффективный и безопасный метод удалеия лишних волос навсегда.
Выгодно: консультация, пробная вспышка ? бесплатно! Самые низкие цены в Москве! Площадь светового пятна 8 см.кв.
Для сравнения, обычная цена за 1 вспышку:
Бикини ? 250 руб.
Углубленное бикини ? 330 руб.
Подмышечные впадины? 300 руб.
Верхняя губа ? 350 руб.
Подбородок ? 300 руб.
Во время акции цена 1 вспышки в любой зоне ? 100 руб. (40 вспышек за 4000 руб.)
Крупнейший центр фотоэпиляции в России.
Эффективно: достаточно нескольких сеансов, чтобы лишние волосы больше не росли.
Быстро: процедура анимает несколько минут. Эпиляция верхней губы займет 15 секунд (3 вспышки).
За 10 лет удалены миллиарды волос без каких либо побочных реакций.
*Акция продлится до 14 февраля 2006 года.
Программа 1 дня. 40 вспышек по цене 4000 руб.
Фотоэпиляция ? самый эффективный и безопасный метод удалеия лишних волос навсегда.
Выгодно: консультация, пробная вспышка ? бесплатно! Самые низкие цены в Москве! Площадь светового пятна 8 см.кв.
Для сравнения, обычная цена за 1 вспышку:
Бикини ? 250 руб.
Углубленное бикини ? 330 руб.
Подмышечные впадины? 300 руб.
Верхняя губа ? 350 руб.
Подбородок ? 300 руб.
Во время акции цена 1 вспышки в любой зоне ? 100 руб. (40 вспышек за 4000 руб.)
Крупнейший центр фотоэпиляции в России.
Эффективно: достаточно нескольких сеансов, чтобы лишние волосы больше не росли.
Быстро: процедура анимает несколько минут. Эпиляция верхней губы займет 15 секунд (3 вспышки).
За 10 лет удалены миллиарды волос без каких либо побочных реакций.
*Акция продлится до 14 февраля 2006 года.
А как на это посмотрит Реал Транс Хайр?
Вам там смешно 
А нам тут, армянам, хоть умри!
А нам тут, армянам, хоть умри!
+ 20 C Греки надевают свитера (если они могут их найти).
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в
Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
чемпионом мира по футболу.
+ 15 C Гавайцы включают отопление (если оно у них есть).
+ 10 C Американцев трясет. Русские сажают огурцы в огородах.
+ 5 C Вы можете видеть свое дыхание. Итальянские машины не заводятся.
Норвежцы идут купаться. Русские ездят с опущенными стеклами.
0 C В Америке замерзает вода. В России вода загустевает.
- 5 C Французские машины не заводятся.
- 10 C Вы планируете отпуск в Австралию.
- 15 C Кошка настаивает спать в Вашей постели. Норвежцы надевают свитера.
- 17.9 C : В Нью-Йорке домовладельцы включают отопление. Русские последний
раз в сезоне выезжают на пикники.
- 20 C Американские машины не заводятся. На Аляске надевают футболки.
- 25 C Немецкие машины не заводятся. Гавайцы вымерли.
- 30 C Политики начинают говорить о бездомных. Кошка предпочитает спать в
Вашей пижаме.
- 35 C Слишком холодно, чтобы думать. Японские машины не заводятся.
- 40 C Вы планируете двухнедельную горячую ванну. Шведские машины не
заводятся.
- 42 C В Европе не функционирует транспорт. Русские едят мороженое на
улице.
- 45 C Греки вымерли. Политики реально что-то делают для бездомных.
- 50 C Веки смерзаются, когда Вы моргаете. На Аляске закрывают форточку в
ванной.
- 60 C Белые медведи двинулись на юг.
- 70 C Ад замерз.
- 73 C Финский спецназ эвакуирует Санта-Клауса из Лапландии. Русские
надевают ушанки.
- 80 C Юристы положили руки в свои собственные карманы.
- 114 C : Замерзает этиловый спирт. У русских плохое настроение.
- 273 C Абсолютный ноль, останавливается атомарное движение. Русские
одевают валенки.
- 295 C Умирает 90% населения земли. Российская сборная становится
чемпионом мира по футболу.
QUOTE(Мритью Локи @ 19-01-2006 в 10:50)
Вам там смешно
А нам тут, армянам, хоть умри!
А нам тут, армянам, хоть умри!
Сегодня утром было -20
А при нашей влажности...
У нас телик показывал -32,7 , на градуснике было -27.. Прохладно, и влажность у нас поболе вашей, Игорь
QUOTE(СВГ @ 19-01-2006 в 13:22)
У нас телик показывал -32,7 , на градуснике было -27.. Прохладно, и влажность у нас поболе вашей, Игорь
Если верить прогнозам, у нас ещё все впереди
тогда вот тут. (pole_4udes_RUS25.avi) Файл 5,6 МБ.
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в краватьи читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но? ругается очень.? И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин ?трам-тарам-тарам! Чувак подумал ? и засунул его в холодильник, для перевоспитания.Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг ? тишина. Мужик открывает дверцу ? из холодильника попугай тихо:
? Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
? Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Приходит мальчик из садика весь поцарапанный, родители ему: Сынок, Что с тобой? Хоровод в садике водили - отвечает Мальчик. А почему ты поцарапанный? Так елка большая, а группа маленькая.
Приходит мужик после пьянки домой, быстренько открывает дверь. Пока жена на кухне,вваливается в спальню, раздевается, берёт самую большую книгу и ложиться в краватьи читает.
Заходит жена:
- Опять нажрался?
- С чего ты взяла?
- Придурок, положи чемодан на место и ложись спать!!!
----------------------------------------------------------------------------------------
Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но? ругается очень.? И жена твоя , и теща твоя, и сам ты, хозяин ?трам-тарам-тарам! Чувак подумал ? и засунул его в холодильник, для перевоспитания.Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг ? тишина. Мужик открывает дверцу ? из холодильника попугай тихо:
? Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!!
Мужик, растроганно:
- Ну ладно, с кем не бывает, забудь!
Попугай, ещё тише:
? Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
Приходит мальчик из садика весь поцарапанный, родители ему: Сынок, Что с тобой? Хоровод в садике водили - отвечает Мальчик. А почему ты поцарапанный? Так елка большая, а группа маленькая.
Упали как-то в яму Волк (В),Лиса(Л) и Ёжик (Ё).Над ямой росла яблоня ,на ней всего 3 яблока.Сидят звери день...второй...третий.С днрнва падает одно яблоко.
В : "Опа! пятьдесят один - ем один!"
Л:"сорок восемь-Половинку просим!"
Ё :"МММ..ЫЫЫЫ"(Так ничего и не придумал)
Сидят звери в яме ещё 2 дня...Падает второе яблоко.
В:"Опа! пятьдесят один-ем один!"
Л:"сорок восемь-половинку просим!"
Ё:"ЭЭЭЭ..ЫЫЫ!!!"(Опять ничего не придумал)
Проходит 8 дней.Ёжик с голоду опух , иголки все выпали...Падает последнее яблоко.
В: "оПАНЬКИ!пятьдесят один- ем один"
Л:"сорок восемь - половинку просим!"
Ё: "ЫЫЫЫЫ...Двадцать пять ,бл*дь,дайте хоть облизать!"
В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.
Бежит заяц по лесу, смотрит - норка. Он подходит к ней и кричит:
- Эй, ху@ня, выходи!
Никто не выходит. Он снова кричит:
-Ху@ня, выходи!
Выходит выхухоль и отвечает.
- Ну сколько тебе говорить, я не ху@ня, я вы-ху-холь!
QUOTE(Егор @ 20-01-2006 в 20:42)
Боян, конечно, но тем не менее... (типа фрагмент знаменитого инвертю с Филиппом Бедросовичем)))
QUOTE
- Чем обусловлено такое количество римейков в вашем творчестве: нехваткой новых мелодий,
авторов, или на это есть какие-либо другие причины?
- Спасибо вам за хороший вопрос. Да, вы абсолютно правы, в последнее время римейков у меня
что-то много стало. Непозволительно много.
Это обусловлено тем, что римейк на раскрученный хит сделать, конечно же, проще, чем написать с
нуля песню, которая станет хитом.
Пожалуй, я больше не буду делать римейки, займусь работой с авторами, которые напишут мне новые
мелодии. Спасибо вам за то, что указали на мои ошибки.
Кстати, хотите мы вместе с вами сфотографируемся? Фото на память с автографом не хотите? Жаль.
Вы сегодня так прекрасно выглядите, какая у вас красивая кофта. И микрофон у вас замечательный.
Жаль, что у меня нет такого микрофона и такой кофты.
Давайте сфотографируемся, ведь для меня очень важно, что вы напишите обо мне и моём творчестве.
Я всегда прислушиваюсь к мнению профессионалов.
Хотя я не могу оценивать профессиональный уровень журналистов - всё-таки я певец, а не
журналист - сегодня, уверен, здесь собрались именно профессионалы.
Римейки... Большое количество... Нужно срочно что-то с этим делать. Может быть, мне уйти?
Извините, вы хотите, чтоб я сейчас ушёл? Что ж, тогда я уйду. Всё, сейчас встану и уйду.
- Вы считаете, что это нормально?
- Да, я считаю, - нормально...
- Хорошо, до свидания.
- До свидания.
авторов, или на это есть какие-либо другие причины?
- Спасибо вам за хороший вопрос. Да, вы абсолютно правы, в последнее время римейков у меня
что-то много стало. Непозволительно много.
Это обусловлено тем, что римейк на раскрученный хит сделать, конечно же, проще, чем написать с
нуля песню, которая станет хитом.
Пожалуй, я больше не буду делать римейки, займусь работой с авторами, которые напишут мне новые
мелодии. Спасибо вам за то, что указали на мои ошибки.
Кстати, хотите мы вместе с вами сфотографируемся? Фото на память с автографом не хотите? Жаль.
Вы сегодня так прекрасно выглядите, какая у вас красивая кофта. И микрофон у вас замечательный.
Жаль, что у меня нет такого микрофона и такой кофты.
Давайте сфотографируемся, ведь для меня очень важно, что вы напишите обо мне и моём творчестве.
Я всегда прислушиваюсь к мнению профессионалов.
Хотя я не могу оценивать профессиональный уровень журналистов - всё-таки я певец, а не
журналист - сегодня, уверен, здесь собрались именно профессионалы.
Римейки... Большое количество... Нужно срочно что-то с этим делать. Может быть, мне уйти?
Извините, вы хотите, чтоб я сейчас ушёл? Что ж, тогда я уйду. Всё, сейчас встану и уйду.
- Вы считаете, что это нормально?
- Да, я считаю, - нормально...
- Хорошо, до свидания.
- До свидания.
А вот и сам видеосюжет: AVI (4 МБт)
А вот знаменитый римейк Киркоров MUZZDIE (2,92 МБт)
QUOTE(Егор @ 19-01-2006 в 12:04)
Думаю, наши, не меньше матюкаются при съёмках..
Схватка двух юкадзун - так вообще классика..)
QUOTE(Паtолог @ 21-01-2006 в 13:13)
Схватка двух юкадзун - так вообще классика..)
Это новости РБК вроде были
QUOTE(СВГ @ 21-01-2006 в 13:35)
Это новости РБК вроде были
Это радио?
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.