Мде...

http://www.sostav.ru/news/2006/05/30/3e/


продолжение..


http://www.webpark.ru/comments.php?id=13843

Мой вариант: вот

Реально там больше: http://community.livejournal.com/foto_zhaba/116343.html

Не спорю, это действительно о тебе.

Произошла эта история в одной из городских больниц Москвы. Поздний
вечер, приемное отделение, тишина... /что в принципе бывает довольно
редко-больница скоропомощная, всегда столпотворение/ Поступает самотеком
женщина с какими-то гинекологическими проблемами, естественно, вызывают
дежурного гинеколога. А тот уже расслабился, накатил немного, но не
пьянства ради, а для поднятия настроения. Причем принял довольно ного
даже по нашим меркам. короче говоря, скускался в приемное минут 15
/всего-то 3 этажа!!!/ А женщину уже отправили в смотровую, она легла на
кресло-короче ждет. Тот пришел, начал осмотр /для непосвященных-сначала
зеркалом/инструмент такой/, потом естественно руками/, и пока проводил
осмотр так сказать немного задремал. Женщина лежит, время идет, а врач
никак не заканчивает, дама начинает беспокоиться и минут через 15-20
застенчиво спрашивает:"Доктор, ну что там? Так все плохо? Почему вы так
долго молчите?" Гинеколог резко просыпается, роняет лоток с
инструментами, поднимает офреневшие глаза на женщину и выдает ставшую
потом крылатой фразу:"КТО ЗДЕСЬ???" Вот так мы и живем!

Одна родственница работает в школе преподавателем биологии. Как-то раз
ее попросили заменить заболевшую учительницу младших классов. Она
сначала сопротивлялась, но ее уговорили: "Класс спокойный. Просто
проведете диктант и проверите потом". Ладно. Ну, выбрала она текст
Пришвина, что ей было близко и читает. А текст такой: типа, заиньке
зимой холодно, голодно, страшно. Вот он шарахается по лесу в поисках
чего-нибудь пожрать, а вокруг снега, типа, волки и т. п. Вот нашел зайка
рябиновый куст и давай ягоды трескать. Последняя фраза дословно была
такая: "Сыт пушистый зверек". Класс и правда был тихий такой, но
вечером, проверяя тетради, Наталья просто рыдала. Почти весь класс
написал слово "сыт" с двумя "с".

Класные расказики.
Только сытые зайчики писают,
а с двумя с обычно пьяные дяденьки.

Твоему смайлику пора отрастить огромную бАрАдищщщщщу!

Да?
Тогда ты наверное знаешь, как звучала фраза миссис Горски в оригинале?

Едет папаша с сынком лет восьми в трамвае.
Сынок смотрит в окно и комментирует:
- ВАУ! Живая лошадь!
Папа, не отрываясь от газеы, влепляет сыночку смачный подзатыльник:
- Чтобы я этих американских словечек больше не слышал! Как надо говорить?
Сынок:
- БЛЯ!... Лошадь!...


Я почему-то непроизвольно СВГ представил себе, когда читал про это

В роли кого?

Не, это к Жоре или к Стаду, у меня ни с ивритом, ни с английским отношений не сложилось!

Ивритом ?

Семейство Горски вполне могло говорить скажем по-польски, судя по фамилии

Если бы я знал, где это происходило, можно бы было точнее сказать Например Бруклин - это одно. А в предместьях Чикаго к примеру есть несколько чиста польских анклавов, Польша-таун такой.

Сам ты бля лошадь

"Московское море. Где-то конец 70-х годов. Берег уставлен палатками.
Я с отцом и его друзьями (а мне было тогда 9 лет) после трудового
рыбалочного дня отдыхаю около костра. Солнце только село з горизонт.
По воде - дорожка луны. Неяркие звезды в ночном небе. Слабый южный
ветерок. Ляпота!
Мужики уже раздавили бутылочку и открыли вторую. Разговоры идут про
рыбалку и наживку. Я - 9-летний пацан - слушаю их в пол уха и мечтаю
стать таким же опытным рыбаком, кроме того я еще занят ответственным
делом - поддержанием костра, короче ничем им не мешаю.
Вдруг в этой идиллии появляется еще один персонаж - из соседней палатки
выходит пьяная в дупель деваха в мужской рубашке на голое тело и, не
обращая на нас никакого внимания, заходит в воду и начинает (извините
за подробности) мыть свое интимное место. Проделав свое неприличное
действо, деваха, покачиваясь, выходит из воды и заползает обратно в
палатку к своему хахалю.
Мужики все в непонятках, молча наблюдали сие мероприятие.
После закрывания полога соседской палатки одна короткая фраза
определила их отношение к этому.
- Да.... БЛЯДСКОЕ МОРЕ.... - сказал дядя Сережа.
- Да... - подтвердили все, и налили еще по рюмахе.
Я же, по молодости, почти ничего из происходящего тогда не понял, только
минут через десять подошел к отцу и с детской непосредственностью на
ушко спросил:
- Пап! А почему море - БЛЯДСКОЕ? Ты же говорил, что мы на Московское
море приехали...

Гогот мужской компании разрушал идиллию ночной тишины наверное еще
полночи..."

Экзамен в мед институте. Три закрытых емкости, в которые студенты засовывют руки и определяют, что там лежит.
Студент засовывает в первую емкость:
- Печень.
Экзаменатор смотрит в бумажки:
-Правильно.
Студент засовывает руку во вторую емкость:
-Почка.
Экзаменатор сверяется с записью:
-Правильно.
Студент засовывает руку в третью емкость:
-Огурец.
Экзаменатор смотрит на студента с недоумением, засовывает руку:
- Хм... Похоже на огурец!
Вскрывает емкость, в ней лежит огурец.
Экзаменатор бежит в соседню аудиторию:
-Михаил Петрович, Вы знаете чем мы вчера закусывали??


-Машенька, а ну ка отгадайте : слово из шести букв, вторая И, означает крушение всех надежд.
(неуверенно):-Пиздeц, Михаил Петрович.
-Хм... В принципе, верно, но имелось ввиду ФИАСКО.

Напомнило анихдод:

Урок литературы. Учительница:
- Дети, давайте сыграем в игру: я буду называть первую и последнюю букву фамилии писателя или поэта, а вы должны ее отгадать. Например, П-Н. Машенька, как ты думаешь, кто это?
- Пушкин!
- Правильно, Машенька, мне нравится ход твоих мыслей!
- Ну, вот ещё, Л-В. Петенька, ты знаешь, кто это?
- Лермонтов!
- Правильно, Петенька, мне нравится ход твоих мыслей!
Вдруг встает Вовочка:
- Марь Иванна, а можно я вам загадаю?
- Ну что же, Вовочка, попробуй.
- Х-Й.
- Фу, Вовочка, как всегда, ты мог сказать только гадость!
- Ну... вообще-то, это Хемингуэй, но мне нравится ход ваших мыслей.

Сначала прочитайте, а потом смотрите картинку
На прилагаемом фото изображены 2 дельфина. Оно использовалось в качестве иллюстрации при изучении стрессовых состояний в Госпитале Святой Марии. Посмотрите на двух дельфинов, выпрыгивающих из воды. Я тщательно изучил на примере подопытной группы, что несмотря на тот факт, что дельфины абсолютно идентичны, человек, находящийся в стрессовом состоянии, находит отличия в этих двух делфинах. Если человек находит много отличий, значит, он испытывает сильнейший стресс. Посмотрите на картинку. Если вы нашли в дельфинах более двух отличий, то вам срочно надо в отпуск.
http://www.f-s.com.ua/file/171104_1100705115.jpg

"Оральный секс ты получишь... " Вроде это было уже на форуме. Или у меня дежа вю.

ИМХО, Интернет занимает непропорционально большую часть в Вашей жизни.

Опять баян?

В основном несколько форумов и новости.
Про кильки не слышала.

Не слышалА?????
А как же это: http://voskresenie-club.ru/forum/index.php...indpost&p=25810


Вы бы с полом определились-бы или на худой конец-копирайты ставьте что ли......

Марконь борется за авторские права. Смотрите на Первом канале.

Я за здоровый натурализм. Остальное- пох!

Я не собиралась претендовать на авторство всех тех рассказов. Моего имени под ними нет.

Поставь-ка © в своей подписи..

Как говаривал СВГ: копирайт ставить нет смысла, если он очевиден.
Но как вы спелись!!! (с)

Кстати, Мритью Локи куда-то пропала.

Наверное очередное весенне-летнее обострение.
типа "Women in love".

Мне в последнее время говорят об этом просто все!


Эх, еще какой "in love"!

Опять появилась..

Опять появилась..

Утро. Один из спальных районов столицы. Эскалатор метро.
Пожилой южанин (дагестанец? азербайжданин? армянин?) то прикладывает к
уху, то вертит в руках, разглядывая, старенький Siemens. Не выдерживает
и бросает в утреннюю суету "Ти пасматри, чиго он пишет! Ну аткуда он
знаит, что нэт регистрации?!"


- Алло! Это секс по телефону?
- Да, мой сладкий!
- Теть Тань - маму позовите!

Эх, а мы тут песни ей поём.

- Дети, сейчас Вовочка нам прочитает стихотворение Маяковского
"Облако в штанах"!
- Што нах?

Юлия Тимошенко наполнила свежим смыслом и заставила сиять неведомыми
доселе гранями бессмертное ленинское определение "политическая
проститутка"

Наш ответ Чемберлену!

Заафтопили фсю тему!

Мы о высоком!
А ты?

Я, как джентльмен, никому ничего е скажу...

Я знала, что ты одобришь мой выбор!

Вот, а тема называется "Смешно".
Создайте себе тему "Монтажники-высотники".

Ну знаешь ли... о высоком можно говорить в любой теме
Хотя ты права, нужно создать отдельный топик "О высоком" или "О любви"

У тебя приятный баритон.
небольшое видео.
Дима Билан

Ты добрый

Не икренно говорите, а жаль. (с)