Полная версия: Смешно
Форум клуба любителей творчества группы Воскресение > Самовыражение участников клуба > Террариум общения
Страницы: 1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14, 15, 16, 17, 18, 19, 20, 21, 22, 23, 24, 25, 26, 27, 28, 29, 30, 31, 32, 33, 34, 35, 36, 37, 38, 39, 40, 41, 42, 43, 44, 45, 46, 47, 48, 49, 50, 51, 52, 53, 54, 55, 56, 57
а вот такие все мы:
Цитата(Eva @ 18-12-2006 в 15:41) 
а вот такие все мы:
неееее... вот такие некоторые из нас, те что подальше да пошустрей!
Если б видеть: куда она положила свою правую руку, тогда можно было бы ответить на вопрос - а все ли она выжала из имеющейся ситуации?
Цитата(reressw @ 18-12-2006 в 18:31)
Если б видеть: куда она положила свою правую руку, тогда можно было бы ответить на вопрос - а все ли она выжала из имеющейся ситуации?
ну фу..... же, це ж дети
Вообще-то я имел в виду руку мальчишки.... Ну типа того, что одного мальчика она держит за правую руку, второго за левую. 
Цитата(reressw @ 19-12-2006 в 9:56)
Вообще-то я имел в виду руку мальчишки.... Ну типа того, что одного мальчика она держит за правую руку, второго за левую.
ну я так и поняла
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
Цитата(Роман @ 19-12-2006 в 13:06)
О, директор, ты могуч,
Ты гоняешь стаи туч,
Заставляешь и в субботу
Выходить нас на работу.
Аль откажешь мне в ответе?
Не видал ли где на свете
Ты зарплаты годовой?
Я ищу ее...
- Постой,
есть на севере гора,
В ней глубокая нора,
В той норе на трех канатах
Гроб качается из злата.
В том гробу твоя зарплата!
актуально
Цитата
О женщинах.
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В унивре я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливы, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами
Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В унивре я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной.
Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову.
Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливы, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни.
Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами
так я был (и есть) изначально мудр!
так я был (и есть) изначально мудр!
Цитата(Jikiy @ 21-12-2006 в 15:55)
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами
так я был (и есть) изначально мудр!
Типа Т. А. Тарасовой твой эдиал?
Цитата(СВГ @ 21-12-2006 в 16:09)
Типа Т. А. Тарасовой твой эдиал?
странно все фотки, даже в помещениях - сидит в шубе... но лицо приятное, лет 30назад было...
Цитата
Однажды попал я в больницу - пошел на обследование, но врачи настояли и
положили. С собой ничего из вещей не взял и мне дали короткую больничную
пижаму. Надо, думаю, позвонить домой жене, чтобы не волновалась. Телефон
в вестибюле платный, работал тогда по жетонам. А мне знакомый
электронщик объяснил, как можно звонить без жетонов. В первые несколько
секунд связь есть, потом отключается микрофон. Но если громко говорить
в наушник, то тебя слышно. Так можно передавать информацию в
одностороннем порядке. Короче, отстоял я очередь к автомату, беру
трубку, а мне народ говорит - "надо жетончик опустить", "Я знаю",
отвечаю я, набираю номер и переворачиваю трубку. "Вы не туда говорите" -
уже с испугом мне вокруг. "Все нормально", отвечаю я им и ору в трубку
жене - "Лена, ты меня слышишь, я в больнице, приезжай и т. д.".
Поговорил, оборачиваюсь - люди вокруг отбежали подальше от телефона и с
испугом смотрят на меня, наверное подумали, что я из психиатрического
отделения.
положили. С собой ничего из вещей не взял и мне дали короткую больничную
пижаму. Надо, думаю, позвонить домой жене, чтобы не волновалась. Телефон
в вестибюле платный, работал тогда по жетонам. А мне знакомый
электронщик объяснил, как можно звонить без жетонов. В первые несколько
секунд связь есть, потом отключается микрофон. Но если громко говорить
в наушник, то тебя слышно. Так можно передавать информацию в
одностороннем порядке. Короче, отстоял я очередь к автомату, беру
трубку, а мне народ говорит - "надо жетончик опустить", "Я знаю",
отвечаю я, набираю номер и переворачиваю трубку. "Вы не туда говорите" -
уже с испугом мне вокруг. "Все нормально", отвечаю я им и ору в трубку
жене - "Лена, ты меня слышишь, я в больнице, приезжай и т. д.".
Поговорил, оборачиваюсь - люди вокруг отбежали подальше от телефона и с
испугом смотрят на меня, наверное подумали, что я из психиатрического
отделения.
5 баллов!
[quote]
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. начала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
_________________________________
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
_________________________________
Народная примета - если первого января
на дворе грязь, то это год свиньи
_________________________________
Мама не разрешает мне смотреть Интернет. Она говорит, что там разврат, мат и плохо. Единственный сайт который я могу открыть это about:blank. начала было скучно, но потом я втянулся. Теперь у меня там живет два воображаемых друга и я слышу голоса из розетки!
_________________________________
- Вот съешь котлетку за бабушку.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот тебе огурчик за папу.
- ... (чавканье и молчание)
- А вот сосиска за маму.
- Блин! Батя! Мне уже 30 лет, а ты мне все это суешь!!!
- Не ори на отца! Я знаю, что тебе 30, но ты же ни хрена не закусываешь, когда выпиваешь!!!
_________________________________
Народная примета - если первого января
на дворе грязь, то это год свиньи
_________________________________
Парень с девушкой одни в квартире, парень пристает к девушке, она сопротивляется и говорит:
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в киоск за водкой и снимем на вечер девочек.
- Давай останемся просто друзьями.
- Хорошо, тогда давай сходим в киоск за водкой и снимем на вечер девочек.
На аватары:
Цитата(jacomo @ 7-01-2007 в 12:54)
На аватары:
Да, сколько у нас ещё таких зверюшечек. Барсучки, кошечки, оппосумы, гадючки. Аватары должны прийтись в пору. Хотя многие уже и сами догадались обзавестись обличьем, отражающим их внутреннюю суть.
Хакер Перепетуев из деревни Косые Пахари под покровом ночи вскрыл сайт местной самогонщицы бабы Дуси. Пользуясь новейшими технологиями, он скачал с него 50 мега литров готовой продукции, лишив тем самым всю деревню месячной нормы потребления любимого напитка. На следующий день представители возмущенного населения, пользуясь ключом типа лом и паролем из местных идиоматических выражений, вскрыли домашний компьютер Перепетуева, но не обнаружили там даже духа краденного. На немые вопросы, сопровождаемые мануальным сурдопереводом, Перепетуев отвечал только что-то невнятное насчет антивируса, который вчера попер в дурь и вычистил все полученные файлы. Мужики ничего не поняли, но пожалели горе-хакера и свезли его в районную лечебницу. А деревню объявили зоной стихийного бедствия и на сайте бабы Дуси открыли специальное окно, куда из окрестных сел уже поступает гуманитарная помощь в самой разной посуде.
Счастливое детство АлеХоха
Цитата(Jikiy @ 8-01-2007 в 17:39)
Счастливое детство АлеХоха
У меня в детстве сиськи меньше были и маечек красных я не носил..
Может, уже кто видел... Я смеялсо.
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo
http://www.youtube.com/watch?v=dWHguHT6TIo
Цитата(Юрий, Москва @ 12-01-2007 в 17:15)
Валялсо
Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
домой - жена берет трубку.
Жена:
- Алло!
Муж:
- Малыш, я тебя люблю...
Дает отбой, быстро выходит из туалета и спрашивает:
- Дорогая, кто звонил?
- Да так... подруга...
* * *
Всего пяти минут хватило доктору-психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
* * *
Три мента сидят в дежурке. Переиграли уже во все.
И в карты и в домино и в шашки. Делать нечего.
- Давайте в гольф сыграем?
- Гольф?!?
- Очень простая игра. Нужно клюшкой шарик в дырку загнать. Вот у меня и клюшка есть.
- О, а у меня шарик!
Смотрят на третьего...
Третий:
- Идите на хрен со своим гольфом - в дурацкие игры не играю.
* * *
Кавказец у окошка кассы:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу!.. Я хочу минят билэт
Всего пяти минут хватило доктору-психиатру Курпатову для того, чтобы доказать остановившему его гаишнику, что он - полное ничтожество, и заставить его застрелиться.
* * *
Три мента сидят в дежурке. Переиграли уже во все.
И в карты и в домино и в шашки. Делать нечего.
- Давайте в гольф сыграем?
- Гольф?!?
- Очень простая игра. Нужно клюшкой шарик в дырку загнать. Вот у меня и клюшка есть.
- О, а у меня шарик!
Смотрят на третьего...
Третий:
- Идите на хрен со своим гольфом - в дурацкие игры не играю.
* * *
Кавказец у окошка кассы:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу!.. Я хочу минят билэт
Цитата(Юрий, Москва @ 12-01-2007 в 16:15)
Кто знает, как с трубы скачать видео себе на комп? Там можно жобыть прямую ссылку. HTML-код я не осилил.
Цитата(Доныч @ 13-01-2007 в 13:12)
Кавказец у окошка кассы:
- Я хочу, билят, минэт.
-!!!???
- Тьфу!.. Я хочу минят билэт
Цитата(Доныч @ 13-01-2007 в 15:48)
Кто знает, как с трубы скачать видео себе на комп? Там можно жобыть прямую ссылку. HTML-код я не осилил.
я знаю-)
Цитата(Jikiy @ 13-01-2007 в 16:22)
я знаю-)
Спасибо заранее.
Цитата(Доныч @ 13-01-2007 в 15:48)
Кто знает, как с трубы скачать видео себе на комп? Там можно жобыть прямую ссылку. HTML-код я не осилил.
Попробуй вот эту программку. Правда у меня нет ключика и она работает ограниченное время (у меня оно давно закончилось).
Цитата(Jikiy @ 13-01-2007 в 17:22)
я знаю-)
попробуй таГ
Цитата(Доныч @ 13-01-2007 в 17:24)
Спасибо заранее.
незачто, скачай или классический медиа плеер, или в эксплорере смотри, ну или родной их флв плеер качни, я например ради одного формата новый плеер не ставлю-)
Цитата(Доныч @ 13-01-2007 в 17:24)
Спасибо заранее.
блин тебя тоже прет?
меня тяжко прет по караоке-))))) СВГ как прислал, я только на второй день мог без слез смотреть на клеб-)
Вроде не видела здесь
Пра Лену
Пра Лену
Цитата(Мритью Локи @ 14-01-2007 в 12:11)
На этом нет, небыло. Это на предыдущем было.
Цитата
Преамбула. Запретил девушке манагеру по проджам продавать за нал (наличный расчет).
Сама хохма:
Звонок ее клиента. Обсуждение заявки, наличие на складе... После непродолжительной паузы на выслушивание клиента выдает на всю комнату:
- Аналом я больше не занимаюсь!...
Пол дня фирма не может нормально работать!
...............................................................................................
Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Бойан!
................................................................................................
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаts, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Сама хохма:
Звонок ее клиента. Обсуждение заявки, наличие на складе... После непродолжительной паузы на выслушивание клиента выдает на всю комнату:
- Аналом я больше не занимаюсь!...
Пол дня фирма не может нормально работать!
...............................................................................................
Лет через пять, на заветную фразу:
- Я тебя люблю!
С сарказмом ответят всего лишь:
- Бойан!
................................................................................................
А ведь если подумать, гордое американское US (кто не понял- Unitеd Stаts, оно же Соединенные Штаты) простой сменой раскладки превращается в простое русское ГЫ...
Цитата(Мритью Локи @ 15-01-2007 в 1:56)
Ай молодцы, пацаны!!!!!!! Потешили старика! )))))))))))))))))))) Супер!!! Это вам не тупое "Караоке бляди". Блин, их в Камеди надо резидентами! Аджыгают, перцы!
Цитата(АлеХоХляЦЦ @ 15-01-2007 в 1:13)
Ай молодцы, пацаны!!!!!!! Потешили старика! )))))))))))))))))))) Супер!!! Это вам не тупое "Караоке бляди". Блин, их в Камеди надо резидентами! Аджыгают, перцы!Они же:
Я теряю корни
tu es foutu
Цитата(АлеХоХляЦЦ @ 15-01-2007 в 2:13)
Ай молодцы, пацаны!!!!!!! Потешили старика! )))))))))))))))))))) Супер!!! Это вам не тупое "Караоке бляди". Блин, их в Камеди надо резидентами! Аджыгают, перцы!
Цитата(Доныч @ 15-01-2007 в 11:06)
мне больше всего телка на заднем плане понравилась, тихая спокойная, красявая, хоть и блондинка-)
улыбается-)))
качественно ребята работают
Цитата(Доныч @ 15-01-2007 в 11:06)
Остальное кстати не очень понравилось. Первое самое клевое. Целый день седня пою. Люди на работе от меня с балалайкой шугаются! Прям как от Ромки с бояном.
Офис крупной фирмы. Возле кабинета директора стоят и волнуются заместители. Ждут начала совещания. По коридору идет уборщица и, подметая пол, бормочет себе под нос, но довольно громко.
- Тоже мне, встали здесь толпой. Обормоты! Толку от вас никакого. Один мусор. Убирай потом за вами!
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это вы не правы, нас сейчас заслушивать будут.
- Тоже мне - Евровидение нашлось. **ать вас сейчас будт.
- Тоже мне, встали здесь толпой. Обормоты! Толку от вас никакого. Один мусор. Убирай потом за вами!
Услышав это, первый зам поворачиваясь к ней:
- Ну это вы не правы, нас сейчас заслушивать будут.
- Тоже мне - Евровидение нашлось. **ать вас сейчас будт.
Две блондинки встречаются 29 декабря.
Одна - представляешь, в этот раз Новый год приходится на пятницу!
Другая - Ладно, еще не 13-го!
Одна - представляешь, в этот раз Новый год приходится на пятницу!
Другая - Ладно, еще не 13-го!
В час обеда прямо в центре города
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.
БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.
Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:
Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:
Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...
Сквозь машин сигналивших поток,
Щуря глаз, поглаживая бороду,
Вел мужик асфальтовый каток.
Мужики издерганные стрессами
С ужасом глядели в зеркала -
Прямо по Феррарям с Мерседесами
Вел мужик каток. Улыбка зла.
Наплевав на правила движения,
На ГАИ (пардон, ГИБеДеДе),
Вел мужик каток на поражение,
Ауди пуская по п...де.
БээМВе лежит двумя огрызками,
А, прости нас господи, Хюндай
Мечет под катком железки брызгами,
Как икру на нересте минтай.
Вел мужик каток - пи...ец и паника,
Пусть локальный, но уже пи..ец.
Пох..й - автомат или механика,
Всех давил в железный холодец.
Вел мужик каток, смеялся истово,
С тротуаров млела детвора.
Просто выпил он бутыль игристого
И пол-литра беленькой с утра:
Скоро налетят волки позорные,
Скрутят руки, остановят ход.
Санкции грозят не иллюзорные,
Но пока что пох..й, не еб..т:
Не вините мужика блаженного,
Дело в том, что по утру браток
Бампером от джипа нев..бенного
Поцарапал новенький каток.
Вид царапин вызвал содрогание,
Глаз белки расшила красным нить,
Повернул он ключик зажигания
И поехал иномаркам мстить...
Это текстовая версия — только основной контент. Для просмотра полной версии этой страницы, пожалуйста, нажмите сюда.